8

علاقات مريضة

من العلاقات المريضة تلك التي تقوم على رفع العتب عن صاحبها .. بمعنى أنه يفعل الأمر حتى لا يتلقى اللوم .. فقط يفعل لتجنب ردة الفعل .. ليس في الأمر أي ود أو حب .. (وإذا لم يكن صفو الوداد طبيعة فلا خير في ود يجيء تكلفا ).

يرجى الدخول لحسابك أو تسجيل حساب لتستطيع إضافة تعليق
حساب جديد دخول

التعليقات

2
Hamdy_mahmouds أضف ردا

لا أعلم لماذا وصفتها بعلاقة مريضة، ما العيب أو الضرر لو قام شخص ما بفعل أمور هو ربما لا يرضى عنها ولكنه يفعله لغيره ليكون راضيا وما دام لديه القدرة هذه على القيام بأمور لا يفضلها فهو يعتبر شخصا ناضجا يبحث عن الأسلوب الذي يجعله قادرا على الاستمرار في العلاقة، ولو كانت هذه العلاقة مرضية فسيكون الشخص الذي دفع غيره ليقوم بالأمر ليتجنب ردة الفعل وليس العكس، فالموظف الذي يقوم بمهام عمله ليتجنب لوم رئيسة لا يمكن لومه هنا ولكن يتم لوم الرئيس، وكذا في العلاقات لو كان لي صديق أو أخ يطلب مني أشياء لا أفضلها ولكن لدي القدرة على فعلها للحفاظ على هذه الصداقة وعلاقة الأخوة بيننا فهذا نضج ولو شعرت يوما ما أن هذه العلاقة تؤثر بالسلب على حياتي فهم من دفعوني لهذا وهنا تكون مرضية بالنسبة لي واللوم يقع عليهم.

1
sleem_elmasry00 أضف ردا

لأن التنازل المستمر لهذه الشخصية السلطوية تجعله يتماد. فاستخف قومه فأطاعوه اللوم يقع على الطرفين

1
raghd_agaafar أضف ردا

التنازل المستمر هو خطأ الشخص نفسه الذي ينفذ دون أن يعترض، وليس خطأ الطالب. حسنًا رد الفعل لن يكون أفضل شيء ولكنه لا ذنب للطرف الآخر أننا لم نتخذ موقفًا صارمًا.

عدم الاعتراض بمثابة أنك قررت أن تدخل إلى منطقة الراحة وتجنبت المواجهة، ولكنك لا تعلم أنك ستدفع الثمن من ناحية أخرى وهي الألم والإحساس بالظلم بسبب الكتمان.

الكتمان هو ذنب نرتكبه في حق أنفسنا.

1
sleem_elmasry00 أضف ردا

حقيقة فعلا والكتمان هذا إما يدفع لأذبة النفس أو الانفجار نتيجة عدم الاحتمال ويكون عندها بنتائج كارثية وأسلوب كان سسكون مشاكله أقل بقليل لو تم الرفض في وقتها.

لكن لا يعفى الطالب فقد يستغل أمور يضغط بها أو يعلم مداخل وثغرات الطرف المقابل فيدخل من نقاط ضعفه، يعني لوي ذراع

1
Amina_hachem أضف ردا
 لا يعفى الطالب فقد يستغل أمور يضغط بها أو يعلم مداخل وثغرات الطرف المقابل فيدخل من نقاط ضعفه، يعني لوي ذراع

هنا نكون أمام حالتين، إما أن الطالب مريض، ويجب حثه على التوجه لطبيب نفساني.

أو أنه خبيث ويجب قطع كل العلاقات معه، لأنه يسغل ضعف الطرف الآخر عن قصد، وبنية استعباده وإثقال كاهله بالطلبات، حتى لا يجد وقتا لنفسه، ويبقى يتفرج عليه وكيف يراقصه ويتلاعب به.

ولا يعفى الطرف المستضعَف تماما، لأن له بعض المسؤولية كذلك فيما حدث، بحيث يلزم وضع حد منذ بداية التطاول عليه، ولايترك الأمور حتى تستفحل، وعندها لم يعد أمامه سوى الانفجار، وقد يكون مؤديا له أولا وللمعتدي.

0
raghd_agaafar أضف ردا
لكن لا يعفى الطالب فقد يستغل أمور يضغط بها أو يعلم مداخل وثغرات

لماذا لا نمتلك الشجاعة لندع ما يحدث يحدث! هذه سذاجة.. سذاجة لن يدفع ثمنها غيرنا.

تعرضت لهذا الموقف من فترة قريبة وأصررت على موقفي، واعترضت. أخبرني الطرف الآخر سأفعل كذا وكذا، قلت له افعل ما يحلو لك. لن أتنازل عن مبادئي لأجل أي كائن.

0
sleem_elmasry00 أضف ردا

الأمر يعتمد على عوامل كثيرة من أهمها النفسي أو مايسمى التصور الداخلي أنتي في هذا الموقف كنتي قوية وأعجبت بشجاعتك لكن شخص آخر قد يكون عنده ضعف في هذا الجانب نتيجة مواقف مر بها في حياته أو صدمات نفسية تماما كما لو أن أحد مصاب بمرض عضوي وأنا آتي وأستغله ولا يستطيع يدافع عن نفسه بيبب هذا المرض.

الاثنين بحاجة لعلاج الأول حتى لا ينظر للناس على أنهم فرص يستغلها والاخر في تبصيره بضعفه والبحث عن جبر هذه الكسور

1
Manar_Mohamed3 أضف ردا

هذا يكون شائع عادة في العلاقات الاجتماعية، بين الأبناء والآباء أو بين الأزواج والزوجات، وبالبرغم من أنه مؤشر على علاقة غير صحية وغير ودودة، إلا أنه قد يكون له مبرره لاستقرار تلك العلاقات واستمرارها، وأرى في الغالب أن المفعول معه ذلك هو المُلام أكثر من الفاعل، لأنه في أغلب الأحيان هو الذي دفعه لانتهاج هذا الأسلوب بسبب ردود أفعاله غير المتهمة.

0
sleem_elmasry00 أضف ردا
قد يكون له مبرره لاستقرار تلك العلاقات واستمرارها

برأي أن العكس صحيح لأنه نار مدفون تحت الرماد سرعان ما يشتعل ويبدأ عندها في تضييع حتى ماقام بها بطريقة التعيير فعلت كذا من أحلك ومثل هذه التعبيرات

أن المفعول معه ذلك هو المُلام أكثر من الفاعل

الشخصية المتسلطة الناقدة أدعوك لقراءة هذا الموضوع في كتاب علاقات خطرة استفدت منه كثيراً.

لكن برأيك إن لم يجد هذا المفعول له من يقدم له التنازلات هل كان سيستمر في فعله!؟ ولا أعني هنا هذا الطرف فقط بل قد يكون أسلوب تربيته وهو صغير أو معاملة أطراف أخرى له بهذه الطريقة واعطاؤه درجة عالية من السماح بالهجوم والانتقاد

1
sleem_elmasry00 أضف ردا

برأيي التعامل بهذه الطريقة كمن يزيد في حبس غاز ويضغط عليه أكثر وعند نقطة معينة سينفجر خصوصاً إذا كان الطرفين يتعاملان بنفس الطريقة لكن برأيك إذا كان من طرف واحد ألا ترى أن فيه انهزامية

0
Mostafa_Shapan أضف ردا

هذا فى حالة أنه فى كل المواقف يكون طبيعة التعامل بتجنب اللوم فى كل التصرفات، ولكن أرى أنه يمكن أن يكون لك أمراً أفعله لك كى لا أتلقى اللوم منك على سبيل المحبة ولى عندك نفس الشئ أيضاً على سبيل المحبة، أما باقي الأمور فهى تسير بيننا صفو الوداد، وهذا يظهر بشكل كبير فى مهام كلاً منا فلو زوج وزوجة فيكون إعداد الطعام واجباً على المرأة وإن لم تفعله تتلقى اللوم عليه، والزوج إحضار بعض الطلبات من الشارع أو الماركت من واجباته فلو لم يحضره فيتلقي اللوم، فكلاً منهما يتجنب لوم الأخر بأداء واجباته ومهماته وباقي الأمور صفو الوداد بشكل طبيعي.

1
sleem_elmasry00 أضف ردا

أتفهم نظرتك في إطار مثلاً أن الطرف الذي يشاركنب الحياة يتأذى من أمور معينة فأتركها لأجل مكانته عندي لكن في الأمور التي تكون واجبات أو أترك أمور فقط لأن الطرف المقابل يتعسف فيها وكل هذا من أجل المحافظة على الهدوء فكما رأيت في حياتي غالباً هذا الهدوء لا يدوم

1
Mostafa_Shapan أضف ردا

نبدأ هنا والأن فى سؤال أنفسنا، لما لايدوم هذا الهدوء؟ مع الوضع فى الإعتبار أنه طبيعي ألا يدوم الهدوء.

0
sleem_elmasry00 أضف ردا

لأن النفوس تظل مشحونة على أقل شرارة يخرج للخارج والمشكلة أنها تكون تراكمات أكثر من موقف فيصبح هنالك مبالغة برد الفعل. لكن حتى لو حصل نزاع والموقف لا يزال حي فهو يكون مفهوم ومناسب لحجم الموقف

0
Mostafa_Shapan أضف ردا

لما نترك الأمور حتى تصل لحد الشحناء، لما لانكن صريحين فى التعامل ونواجهه مايعكر صفونا كي تصفو الحياة.

وهذا لن يحدث إلا بالتواصل المستمر.

1
sleem_elmasry00 أضف ردا

طبيعي أن تصل للشحناء لأننا بشر ولنا قدرة تحمل فإذا كان هذا التواصل والصراحة عبارة عن فضفضة وتصفية للقلوب لن يكون له تأثيير برأيي طالما لم نرجع للأسباب ومعالجة الأمر من جذوره وفق الاطار الصحيح للنظر لهذا الأمر

0
Mostafa_Shapan أضف ردا

التواصل المستمر بصراحة وبوضوح سيصل للجذور ما المانع؟

1
Mostafa_Shapan أضف ردا

حقاً إنها علاقة مرضية، أذا كان شخص من العلاقة يتصرف فى معظم الأمور بهذا الشكل.

أما إن كان لك موقفين أو ثلاث تتجنب ثرثرة الزوجة بهم، وكذلك الزوجة تتجنب بهما صراخ الزوج، أو يتجنب بهم الصديق عتاب صديقه عليه والعكس، أو الموظف يتجنب ثرثرة مديره، فلا بأس فهذا كما يقال بالمصري "مشي أمورك".

1
wafa_lazie أضف ردا

تلك التوصيفات الأخير التي ذكرتها والمواقف هي التي تفرض على الشخص منها الضغط على نفسه للقيام بأفعال وأشياء قد لا يراها مناسبة له، لكنه يتفادى صدام وصراع أو سوء ظن من الأخر، وأرى أن ذلك أيضا تحكم طبيعة العلاقات والالتزامات المجتمعية، أي أننا لا نعيش بحرية مطلقة حتى نفعل كل شيء حسب أهواءنا وما نراه مناسبا، نحن نعيش ضمن مجتمع هو كتلة مترابطة، تصرف كل واحد منا يؤثر على الأخر بشكل مباشر أو غير مباشر، مما يفرض عليك احترام هذه الكتلة المجتمعية التي تعيش ضمنها وتسير حسب قوانينها، وهذا قد يأدي بنا لفعل أمور لتجنب تأنيب أو بغية رضى الأخر ولابأس به، لأن ذلك مفروض وملزم لنا وليست تطوعا.

0
Mostafa_Shapan أضف ردا

ماذكرتيه صحيحاً ولكنه ليس بشكل إجبارى، لو تحول الأمر لإجبار فأنا الأن أصبحت في علاقة مرضية، أما إن كان عن طيب نفس وعن إختيار، بمعنى أننى قد لا أتجنب ثرثرة الزوجة وتسير الأمور على مايرام ستثرثر ولكن لا أخشي ثرثرتها وأستطيع تسيير أمورى على كلا الحالتين، وقد لاتتجنب الزوجة صراخ الزوج وتسير الأمور على مايرام وتستطيع أن تسيير أمورها على كلا الحالتين، وقد لا يتجنب الموظف ثرثرة مديره عن قصد ويستطيع تسيير أمروه على مايرام هذه ليست مرضية.