هل التعلق الصادق بمَن لا يبادلنا الثبات يُعتبر سذاجة أم قوة مشاعر؟

في المرحلة العمرية التي تمرين بها، يتعبر التعلق أمراً لا مفر منه على الأغلب في أوطاننا، نظرا لقلة الوعي والتجارب، لذلك عليك أن تعلمي أنك في مرحلة طبيعة جدا، وليس عليك الحكم على نفسك بألفاظ سلبية، مثل : ساذجة أو غبية أو غيرها، كما أن عليك أن تسمحي لنفسك بأن يمر عليك الموقف مرار الكرام، عليك أن تتعلمي منه لأنك إذا لم تعرفي بأن ما أنت فيه الأن هو تعلق ناتج عن عدم الوعي، وعن قلة الخبرة، فإنك مع الأسف سوف تكررين هذه التجربة مرارا وتكرارا مع أشخاص أخرين، ستجدين أنك تجذبين نفس نوعية الأشخاص وتعيشين نفس السيناريو مرار مع أناس جدد.

لذلك، أوصيك أن تجعلي هذه التجربة فرصة لكي تبدأي في توعية نفسك و القراءة حول العلاقات والصحة النفسية حتى تكوني قادرة على مواجهة المواقف المقبلة بصلابة أكبر وأخطاء أقل.

أين مشاعر التعلق، على العكس تمكنتِ من اتخاذ القرار السليم والصائب والذي يعكس نضج شخصيتك، فلم تتعلقي وتظلي في ظله بل اخترت نفسك وأدعو لك بالثبات على ذلك، فهذا شخص لا تعلمين عنه سوى قشور ومن ما سردتيه فهو شخص متردد ولا يعلم ماذا يريد، الأفضل لك اعتباره تجربة تعلمتي منها ما سيفيدك فيما هو قادم ، وبنفس الوقت لا تندمي على ما فات لأنه قد مات ولن يتغير شيء بالندم المستمر عليه إطلاقا، لذا كبي كل هذا الكلام ولا تحاولي تذكره مرحلة وانتهت ونقطة ومن أول السطر

أنا الآن في مثل عمرك، وقد مررت بهذه التجربة من قبل. التعلق من أكثر الأمور ألما، كنت أتعلق بطريقة مبالغ فيها حتى أنني كنت أبكي وأشعر أن الحياة ستنتهي بفراق ذلك الشخص. ومع مرور الوقت، جلست مع نفسي وبدأت أتساءل: لماذا كل هذا؟ أدركت أن السبب وراء حياتي العبثية الخالية من الإنجازات هو أنني ملأتها بالأشخاص بدل أن أملأها بالأشياء التي تبنيني. حينها بدأت أتعرف على نفسي أكثر، من أكون؟ وماذا أريد؟ وكل يوم أتعلم شيئا جديدا. لم أعد أفكر بأحد، بل بنفسي، كيف أطورها وأحقق أهدافي. بالنسبة لي، كانت تجربة تعلمت منها درسا مهما: هذه هي الحياة، دروس وتجارب علينا أن نخوضها. لذا، لا تسمحي لهذا الأمر أن يؤثر على حياتك، بل اسعي لأن تشغلي نفسك بأشياء مفيدة تثريك وتبنيك. حينها ستعرفين كيف تختارين الشخص المناسب في الوقت المناسب، ضمن إطار شرعي يحفظك ولا يتلاعب بمشاعرك، لا يتصل حين يشاء ويختفي حين يشاء. ستكونين حينها أوعى، تعرفين قيمتك، وتدركين أن ليس كل عابر يستحقك.

أنت لم تكن في علاقة، بل في مسلسل مكسيكي ممل

بطل المسلسل شاب عاطل، مزاجي، متلاعب عاطفيًّا، يمتلك مهارة الاختفاء كأنه هاري بوتر، ويمارس هواية إرسال رسائل الكعبة لتبييض صفحته وانتِ؟ الكومبارس المخلص الذي ينتظر دورًا في حياة شخص واضح أنه لا يملك حتى دورًا في حياته الخاصة.. لو اختفى شخص لمدة ٤ أشهر في الواقع، لاعتبرناه مفقودًا، أو هاربًا من الإنتربول، لكنك تقبلين غيابه وكأنه مهمة سرية للدولة حتى نبات الزينة يحتاج لاهتمامٍ أكثر مما حصل عليه منك....

أنت لست ضحية، بل متواطئة! لأنكِ وافقتِ أن تكوني خيارًا ثانويًّا لرجل لم يقدم حتى دليلًا على أنه خيار أول لنفسه.التعلق بشخص غير متاح عاطفيًّا يساوي إدمان ألعاب البلايستيشن القديمة تهدرين الوقت، تجربين كل Cheat Codes، وفي النهاية تكتشفين أن اللعبة نفسها مملة، لكنك تكملين لأنك استثمرت فيها

لا تبحثي عن حكمة أو سذاجة في تصرفك، بل اسألي نفسك: لماذا قبلت الفتات العاطفي؟

الاحترام يبدأ عندما ترفضين أن تكوني سلة مهملات لمشاعر الآخرين الفوضوية.

ما فعلتهِ ليس سذاجة، بل تمرين عاطفي مؤلم وضروري.

التعلّق الصادق بشخص لا يبادلك الثبات لا يعني أنكِ ضعيفة، بل يعني أنك إنسانة قادرة على أن تُحب بإخلاص، وهذا نادر. لكن الإشكال يبدأ حين يُصبح هذا التعلّق استنزافًا لكرامتك، لا مساندة لمشاعرك.

الفرق بين "قوة المشاعر" و"السذاجة" هو: هل تحبينه رغم غيابه، أم تحبينه على حساب نفسك؟

السذاجة ليست في الحب، بل في التنازل المستمر دون حد، في تكرار الفرص لشخص لم يُثبت أنه يستحق.

قرارك بالابتعاد هو قمة الوعي، حتى لو صاحبه ألم. ندمك مفهوم، لكن لا تلوميه وحده… ولا تلومي نفسك وحدها أيضًا. هذه التجربة – بكل تفاصيلها – كانت درسًا في النضج العاطفي، لا خطيئة يجب أن تعاقبي نفسكِ عليها.

الروابط الرقمية قد تكون "بريئة" على السطح، لكنها تستنزف الروح كالعلاقات الواقعية وربما أكثر، لأنها تُبنى على تخيل وتوق وتوقع، وليس على حضور ثابت.

وما فعلته الآن هو أول خطوة لتتوقفي عن منح قلبك لمن لا يحميه.

خسارتك الحقيقية ليست في حظره… بل كانت ستكون في بقائك.

كيف تعاملتم مع مشاعر التعلق حين لم تجد من يُقابلها بثبات؟

هذا هو طبع الحياة لا تعلمنا شيئا بشكل مجاني، يجب أن ندفع الثمن، جميل أنك تداركتي تلك الحقيقة قبل الانجراف أكثر مع تيار التعلق، وهذا مايسمى النضوج عزيزتي.

كنت مثلك طيبة جداً وساذجة أتعلق بأمي وأمي وأخوتي وكل من أحب أتعلق به تعلق مرضى بمعنى أنه يمكن أن أبكي مثلا لفراق أحدهم ورحيله لمهمة أو ومشوار طويل وقد أعاني نوبات اكتئاب.

بمثل عمرك تقريبا قررت التغيير والتغلب على كل المشاعر السلبية التس تضعفني.

دعيني أسألك كيف وجدتي نفسك بعد هذه الخطوة هل زادت ثقتك بنفسك؟ ماذا تفعلين لمواجهة نوبات الحنين للماضي ربما تلهمين غيرك ؟

الأهم مش إنك غلطتي أو كنتي ساذجة، لكن إنك اتعلمتي، ونضجتي، وقدرتي تختاري نفسك. ودي خطوة كبيرة ما يقدرش عليها أي حد.

تأكدي إن ربنا بيشوف نيتك وتوبتك، وإن الندم الصادق بيطهّر القلب. ربنا يعوضك خير ويقربك من علاقات شرعية صحية وثابتة تستحق قلبك .

هل التعلق الصادق بمَن لا يبادلنا الثبات يُعتبر سذاجة أم قوة مشاعر؟

المشكلة لا تكمن في صدق المشاعر بحد ذاته، بل في استمرار تقديمها لمن لم يمنحها مكان آمن لتزدهر فيه. التعلق في حد ذاته ليس سذاجة، لكن الإصرار عليه رغم وضوح التجاهل هو ما يحوّله إلى استنزاف نفسي. لستِ ساذجة لأنك أحببتِ، بل كنتِ تبحثين عن شيء نقيّ في مكان هشّ، وهذا يحدث مع كثيرين. ربما الأهم الآن ليس لوم الذات، بل فهم الدرس الحقيقي: أن النضج العاطفي لا يعني فقط أن نُحب بإخلاص، بل أن نعرف متى نتوقف، ومتى نحفظ كرامتنا بصمت.