قد لا يوجد رجل سئ بعد الرجل البخيل إلا الرجل المتعلق بوالدته، وأقصد التعلق المرضي وتصرفات غريبة مثل أن يسمح لوالدته بالدخول إلى بيته في أي وقت، أو ألا يتخذ قرارات منزله إلا بعد استشارتها.
الأكيد أن التعامل مع هذا النوع من التبعية النفسية يتطلب قدرًا عاليًا من الثبات الانفعالي لتجنب الدخول في نزاعات مباشرة مع الطرف الآخر أو والدته.
أنا مقتنع أنه ما ضاع حق وراءه مُطالب، إن كان الإبن يقبل ذلك بحكم أنها والدته فالزوجة لها الحق في وضع حدود أو المطالبة بسكن خاص هذا بخصوص عدم احترام خصوصية البيت أو أن الزوج يعطيها نسخة من مفتاح شقته كما أسمع، لا أرى عيباً في استشارة الزوج لأمه، طبيعي، الزوجة غداً ستكبر وستكون أماً وستحب أن يعاملها ابنها بهذه الطريقة، وأعتقد أن هذا نوع من البر.
المهم أن تكون الزوجة في الأصل في بيتها وليست مندمجة مع بيت العائلة بحيث تكون ملتزمة بأمور منزلية أخرى من طبخ ونظافة وخلافه في بيت العائلة كما هو الحال في الكثير من البيوت لأن هذه بداية الظلم ورؤية عطاءها مستحقا ويحاسبونها عليه وبدء للتدخل أكثر وأكثر في أخص الخصوصيات.
لا أرى عيباً في استشارة الزوج لأمه، طبيعي، الزوجة غداً ستكبر وستكون أماً وستحب أن يعاملها ابنها بهذه الطريقة، وأعتقد أن هذا نوع من البر.
ليس في كل شيء، فلينتقِ ما يحدثها به، وهناك أمور من الأفضل أن يخفيها ليس عن والدته فقط، بل عن أي شخص، لأنها قد تخل بصورة زوجته في أعين السامعين.
المهم أن تكون الزوجة في الأصل في بيتها وليست مندمجة مع بيت العائلة
هذا قد يقلل ارتباط الرجل بأمه، وقد يحدث النتيجة العكسية؛ فتجده يفتقد الأم في كل شيء، ويقارن بين زوجته وأمه، في كل طبخة مثلًا، يذكر أنّ أمه كانت تعملها بالطريقة الفلانية،.. فلا نضمن أن يكون هذا حل 100%.
عدم الإندماج ليس بالضروري ان يكون إنعزال تام، فيمكن أن يكون فقط تنظيم للحياة كالإتفاق على يوم محدد للزيارة بدلًا من أن يتحول الوضع إلى البقاء في بيت الام كل يوم، ومحاولة وضع قواعد واضحة منذ البداية
اما بالنسبة لفكرة تذكر طبخ الام او المقارنة، فهو امر طبيعي يحدث مع الجميع، فجميعنا حين نغير روتين حياتنا فجأة نبدأ بالمقارنة بين الروتين القديم وكل شيء جديد، ولكن إن قررنا الاستسلام لهذه المقارنة فسنظل عالقين لا نستطيع التقدم، ولكن إن حاولنا التغلب عليها والاحتمال سنجد مع الوقت ان الإنسان يبدأ في التعود وتقل المقارنات
اما بالنسبة لفكرة تذكر طبخ الام او المقارنة، فهو امر طبيعي يحدث مع الجميع،
يحدث مع الجميع بحد مقبول، وليس بشكلٍ مزعج وموتر. أرجو الانتباه إلى كوننا نتحدث عن حالة غير طبيعية. تخيلي لو كنتِ تقولين له كل يوم مثلًا إن أبي كان سيفعل كذا في هذا الموقف، أبي لم يكن ليفعل كذا، ألا يزعجه ذلك؟
بالطبع سيكون الامر مزعج ولكن لا يمكننا اتخاذ موقف مع كل مرة يقوم فيها الشخص بفعل مماثل فقد يكون الامر تلقائي وغير متعمد، ولا اقول هنا ان نصمت تمامًا بل ان نحاول معالجة الوضع بهدوء ونستوعب انه سيأخذ وقت طويل ولن يتم حله بسهولة، فإن قررنا اتخاذ موقف في كل مرة يقارن الشخص بين ما نقوم به وبين ما يقوم به اهله سيشعر اننا نرفضهم ونحاول جعله ينساهم او يكرههم، وهذا سيزيد الوضع سوءًا
لذلك هذا الوضع للاسف يكون حساسًا في اغلب الاوقات ويجب التعامل معه بوعي كبير
تتركه لوالدته😅😅
لا داعي للمحاولات، إذا أخبرت الزوجة زوجها بشعورها وأنها لا تحب تدخل أحد بينهم حتى لو والدته، ولم يحترم ذلك ولم يحاول من أجلها فلن يتغير هذا النوع للأسف مهما حاولت الإصرار عليه وهذه تفاصيل يتم اكتشافها في الخطوبة حتى لا تصدم الزوجة فيما بعد، الشخص المتعلق بأمه ير ذلك طبيعي وبر وطبيعي تتدخل في كل شؤونه حتى بعد الزواج.
المشكلة أن هذا النوع لا يفيق إلا بعدما تخرب أمه بيته ويقول يا ليتني عاملتها كما يجب. وقتها يكون الوقت قد تأخر، وقد يقضي عمره وحيدًا لا تقبل به أي واحدة لأن ستكون هذه سمعته وهذا السبب الذي انفصل عن زوجته لأجله.
ربما يمكنها أن تدخل والدتها هي أيضا في حياتهم ، فيرى الزوج بشكل عملي ما تضطر زوجته لإحتماله.
العلاقة القوية مع الأم منتشرة في كثير من البيوت العربية، وتُعد أمرًا طبيعيًا ومقبولًا اجتماعيًا، ولا تعني بالضرورة ضعف شخصية الرجل طالما انه لم يؤذي او يسمح لاحد ان يؤذي زوجته بكلمة حتي.
ومن رأيي ان المشكلة في العلاقات الزوجية لا تنشأ دائمًا من وجود الأم في حياة الابن، بل أحيانًا من طريقة تفسير هذا القرب أو الحساسية المفرطة تجاهه، انا مثلا اخذ راي امي في كل شيء وطالما هذا لا يضير زوجي في شيء او يؤثر رأيها علي حياتي بالسلب فما العيب في ذلك، الفيصل اذا تحول رايها لتاثير سلبي علي حياتي هنا يجب التدخل ومناقشة الموضوع ليس بقطع العلاقة او منع الكلام لكن باختيار ما اتاثر به وما لا اتاثر.
يا نهى أنا لا اأتحدث عن الطبيعي. المساهمة واضحة. أتحدث عن التعلق، وحتى ذكرت كلمة مرضي. هل تعتقدين دخول أم زوجك عليك في بيتك بدون استئذان أو مراعاة لحُرمة بيتك شيء طبيعي لمجرد أنه بيت ابنها وأن ابنها قريب منها؟ هل هذا طبيعي؟ هل هذا مقبول اجتماعيًا؟
دخولها تقصدين ان لديها مفتاح خاص بها تدخل به وقتما تشاء، ام انها تزورنا في اوقات مختلفة، طبعا الحالة الاولي مرفوضة ولا يمكن قبولها لان هذا هو بيتي الان وغالبا هذا منتشر في القري او بيوت العيلة التي ارفضها تماما. اما النقطة الثانية فبالتاكيد مرحب بها في اي وقت، والرجل المتعلق بامه تعلق مرضي يظهر ذلك بشكل واضح منذ اللحظة الاولي او علي الاقل منذ الخطوبة.
