اكتشفت انني مصابة باضطراب الشخصية الهستيرية وهوس لفت الانتباه انا بحاجة شديدة الى نصائحكم ومساعداتكم


التعليقات

روان أيتها الجميلة.. أتعلمين؟؟ أنتِ حقاً رائعة..

هل تدركين أنّ أغلبيتنا يعجز عن الوقوف أمام المرآة والبوح بما يعاني من مشاكل؟ أما أنتِ فقد كتبتِ عن مشكلتك واعتبرتها مشكلة، مجرد اعترافك بوجود مشكلة بحدِّ ذاته قوة..

يا صغيرتي، ما تزالين في السابعة عشرة.. عادي ولا يهمك.. هاد أصلاً عمر الرفض، وإنكار الذات، ورفض الأنا، مرات بنحب أنفسنا، ومرات بنكرهها، هذا عمر الحيرة، والتوهان.. العمر الواقع بين طفلة تريد الاهتمام، وأنثى ترغب بالنضوج..

شايفة هالمرحلة.. مرحلة ما بين الطفولة والنضوج؟؟ هو ما جعلكِ تنجذبين لهذا الشاب، لهذا لا تقلقي حول هذا الأمر.. سيمرّ وينتهي..

تعالي نتفق على مجموعة أمور:

  1. أنتِ أفضل من كثيرين، ولكن بالمقابل هنالك من هو أفضل منكِ.. هذا الوضع الطبيعي للكون، ما فينا حدى هو الأحسن، فيه ناس أحسن من ناس، وناس أذكى من ناس، وناس أشطر من ناس.. وناس ضايعة بين الناس.. لأجل ذلك يا حسنائي دعينا نبدأ بالاقتناع، بأنكِ لن تكوني الأكثر ثقافة، والأكثر جمالاً، والأكثر رقيّاً، والأكثر بريقاً.. لكنكِ ستكونين مثقفة في الوقت الذي يكون هنالك سواكِ لا يتمتع بجزء من الثقافة، وستكونين جميلة في الوقت الذي حُرم سواك من الجمال، وهكذا.. لديكِ امتياز في كلّ شئ أفضل من سواكِ.. لن تحصلي على الأفضل أبداً.. ليس لأنكِ روان، بل لأننا جميعاً في هذا الكون لن نحصل على الأمثل والأفضل والأحسن، لكننا سنحصل على ما هو جيد لنا وأفضل من سوانا.
  2. في هذه المرحلة دعينا نبتعد عن المقارنة.. يعني هل ثقافتي الزائدة عنك أو الأقل من ثقافتكِ تؤثر على حياتك؟ تغيّر من برامجك؟ تزيدك أو تنقص منكِ؟؟ ما يعنيني يعنيني وحدي.. وما يعنيكِ يعنيكِ وحدك، لذلك شو يعني كنتِ بمنتدى وهنالك الأصغر منكِ وأكثر ثقافة؟ حلو بتعلم من ثقافتهم وبدل ما أدخل بمقارنة بين ثقافتي وثقافتهم ويضيع وقتي وأنا متضايقة أنهم يعلمون أكثر مني.. أبدأ بطرح الأسئلة لأتعلم، حتى لا ينتهي يومي إلا ويكون مخزوني الثقافي قد زاد، وكمية معلوماتي زادت، بالعكس جربي مع نفسك انك تسألي ما تجاوبي، راح تحسي بمتعة كبيرة جداً جداً.. وراح يقوى لديكِ أسلوب النقاش، وتتوسع الأفق.. لأنه اللي دايماً بجاوب محدود أفقه بحدود جوابه، لكن من يسأل أكثر يتعلم أكثر ويطلّع أكثر.
  3. نأتي الآن للاهتمام.. مين فينا ما بحب يلاقي حد يهتم فيه؟؟ مَن منّا لا يتمنى أن يكون سبب سعادة سواه؟ مَن منّا لا يتمنى أن يكون مركز الكون لسواه؟؟ أغلبنا كذلك.. لكن هل بتعتقدي إنه استطعنا الحصول على ما أردنا؟ أبداً أبداً أبداً.. لذلك اقتنعي لستِ وحدكِ من ترغب باهتمام الآخرين بها، جميعنا نبحث عن الاهتمام.. لكن الفرق أنكِ جعلتِ الاهتمام كلّ حياتك، وأغلبنا كان الاهتمام محور من محاور حياته..
  4. إلى ماذا يقودنا ذلك؟ أن نخلق في حياتنا محاور أخرى.. يعني خلينا من بكرا يا روان نتفق أنا وأنتِ أن يكون هنالك محور جديد لحياتك غير محور البحث عن اهتمام الآخرين.
  5. مثل ماذا؟؟ سأخبركِ.. لماذا لا تكونين أنتِ سبب سعادة الآخرين بدل أن يكونوا هم سبب سعادتك؟ بمعنى وين فيه حدى محتاج ساعديه، وين فيه طفل بيبكي واسيه، زوري داراً للأيتام وتطوعي بالعمل لديهم لو ساعتين بالأسبوع، واقضي بعض الوقت مع الأيتام لاعبيهم، احكي لهم الحكايات، ساعديهم في واجباتهم المدرسية..
  6. اصنعي لنفسك الأثر.. اتركي لكِ بصمة، بالأخير كلنا سنموت، كلنا سندفن تحت التراب، لو كنتِ ملكة جمال العالم، أو كنتِ الأكثر عبقرية في الكون، بالنهاية ستكون هنالك حفنة تراب تأخذ منكِ ما أنتِ فيه، لكن ستبقى أفعالكِ الجميلة هي مَن سيشفع لكِ ويتذكرك الآخرون بها.. فشو رايك؟ مين احلى؟ أدخل منتدى وأتناقش أنا واللي فيه وبس نطلع من المنتدى كلو بينشغل بحياته؟ والا أعمل عمل تطوعي لطيف وبدل الدمعة أرسم بسمة؟ وأسمع شي دعوة حلوة من ختيارة؟ وأرفع عن الأرض قطعة أوساخ مرمية؟؟ مين اللي اله قيمة أكبر برأيك؟ اسألي نفسك وجاوبي نفسك لا تجاوبيني.
  7. شو كمان يا إيناس.... مممممممممم... نصحوكِ الزملاء بزيارة طبيب نفسي.. تعالي اهمس لكِ بأمر.. (بس بيني وبينك 😊)، انتي ما فيكي شي، ولو قعدتي مع اغلب البنات ياللي بعمرك عمر الـ(17) راح تكتشفي انه عندهم نفس الشي، الفرق انه الاغلب ما راح يحكيلك بس انتي حكيتي.. لهيك، كونه هاد واقع حقيقي لهذا العمر، ويصاب به أغلب من هم في الـ(17) ذكوراً أو إناثاً، معناها دعيه بمجرد ما كبرنا شوي، وصرنا فوق الـ(18) راح نلاقي حالنا بنتذكر شو كنا نحكي، ونضحك على حالنا.. إن استطعتِ زيارة طبيب نفسي فلا مانع، ولو كان فيه استشارة نفسية على مواقع أون لاين مو غلط ليس بسبب حالتك.. لا والله.. بل لأنه في هذا الزمن أغلبنا بحاجة لطبيب نفسي..

تعبتيني بالطباعة روان 😁😁😁😁، يا ويلك يا ويلك يا ويلك بعد كلّ هالتعب بالطباعة أعرف انك ما ابتسمتي..👌

والآن سأنهي حديثي بشكل جدّي.. وخذي كلماتي بشكل جدّي..

كلما كبرنا نكتشف بأننا لا نبحث عن وجود الكثيرين حولنا، ونكتشف بأننا أضعنا الكثير من الوقت في طلب رضا الآخرين..

حين نكبر نكتشف أننا لم نكن بحاجة لأكثر من شعور بالسلام.. من أن نتصالح مع أنفسنا.. من أن نحب أنفسنا كما هي.. بضعفها.. وشقاوتها.. وأخطائها.. وحماقاتها..

أغلبنا ضعفاء.. أغلبنا مكسورون.. أغلبنا يعاني الوهم.. وأغلبنا ضائعون..

لذلك يا روان الجميلة.. نحتاج لشهيق طووووويل وزفير، وأخذ قرار لن نتراجع عنه، بأننا من الغد سنكون أفضل..

تحدثي مع الله.. ابكي بين يديه.. اشكي له.. احكي له ما بقلبك من هموم.. احكي له عن مشاعرك، عنكِ، عن وحدتك، عن كلّ ما تحسين به.. لن يحبك أي شخص بالقدر الذي يحبكِ الله فيه.. أقسم لكِ ستشعرين بالله قريباً قريباً قريباً من قلبك.. من روحك، ستشعرين به يزيح هموم صدرك.. كلما شعرتِ بالاختناق، حدّثي الله عنهم وما فعلوه وعنكِ وما تشعرين.. فالناس تنسى والله لا ينسى، والناس تقسو والله يحنّ ويرحم..

كرري (32) مرة هذه العبارة (روان كاملة بضعفها ونقصها، روان جميلة كما هي).. وان استطعت تكرارها أكثر فكرريها، كرريها روان (هذا أمر وليس رجاء) كرريها، ستكتشفين بعد حين كم أنتِ جميلة كما أراكِ تماماً.

اعجز حقا عن الرد على كلامك يا عمة ايناس شكرا لك جدا والله ان كلماتك انزلت الدموع من عيني نصائحك قيمة جدا وكلماتك التمست فيها صدقا في تقديم النصح ودفئا كانها موجهة من والدتي

تعبتيني بالطباعة روان 😁😁😁😁، يا ويلك يا ويلك يا ويلك بعد كلّ هالتعب بالطباعة أعرف انك ما ابتسمتي..👌

شكرا لك من القلب على كل حرف بدر منك والله ان كلماتك اعادت لي البهجة وجعلتني ابتسم

ما حبيت كلمة العمة إيناس 🙄😔😕.. إيناس وبس، ما حدى خبرك إنه نحنا البوانيت مش بنحب نكبر أبداً 🤗🤗

ان كلماتك انزلت الدموع من عيني نصائحك قيمة جدا

لأنها كذلك، ولكن هذا لا يعني أن أقرأ مرة أخرى منك ما يشير إلى فتاة حزينة.. أريد قراءة منشورات لك تخبرني كيف أبتسم، وتحدّثني عن تجاربك في الانطلاق للحياة، والطريقة التي كلما فتحتِ عيناكِ صبحاً كلمتِ بها نفسكِ لتكون سعيدة ومحاربة ومتحدية لكلّ تعقيدات الحياة.

وكلماتك التمست فيها صدقا في تقديم النصح ودفئا كانها موجهة من والدتي

يالله منك.. يالله المعاملة مع الله.. لأكن والدتك وأجرب شعور الأمومة شوي 😅😅

ليس مهم أن أنصحك، فكلنا هنا كنا أمناء معكِ بالنصيحة، لأننا صدّقناك وشعرنا بكِ وحاولنا رفع عن ما في قلبك من وجع..

لكن الأهم هو أن تجيدي نصح نفسك، فلن يحبّك أحد أكثر منك.. فأحبي أنتِ رغماً عنكِ..

شكرا لك من القلب على كل حرف بدر منك والله ان كلماتك اعادت لي البهجة وجعلتني ابتسم

لا شكر أبداً.. بل عليكِ واجب.. أريد أن أقرأ شيئاً ممتعاً لكِ،

بالنهاية تذكري.. السعادة قرار.. وليست اختيار..

قرري كلّ نهار أن اليوم سيكون جميلاً، وإن كان كئيباً سأكون أكثر من سعادة..

بالتوفيق يا قمري

ما حبيت كلمة العمة إيناس 🙄😔😕.. إيناس وبس، ما حدى خبرك إنه نحنا البوانيت مش بنحب نكبر أبداً 🤗🤗

بعتذر مش قصدي للاسف ماحدا خبرني منيح اني هلأ عرفت ما راح ازعج وحدة مرة تاتية 😁

لأنها كذلك، ولكن هذا لا يعني أن أقرأ مرة أخرى منك ما يشير إلى فتاة حزينة.. أريد قراءة منشورات لك تخبرني كيف أبتسم

اعدك اني سانشر ما يجعلك تبتسمين ومن تجربة واقعية كذلك

يالله منك.. يالله المعاملة مع الله.. لأكن والدتك وأجرب شعور الأمومة شوي 😅😅

اضحكتني والله اضحك الله سنك 😄

لكن الأهم هو أن تجيدي نصح نفسك، فلن يحبّك أحد أكثر منك.. فأحبي أنتِ رغماً عنكِ..
بالنهاية تذكري.. السعادة قرار.. وليست اختيار..
قرري كلّ نهار أن اليوم سيكون جميلاً، وإن كان كئيباً سأكون أكثر من سعادة..

نصائح من ذهب شكرا لك إيناس على ردك الجميل والمبهج

أصبح النقاش منحدرا، حاولي التحدث والنقاش بطريقة أكثر فائدة واستعملي اللغة العربية الفصحى

فحسوب منصة ثقافية ليس احاديث جانبية فارغة

أصبح النقاش منحدرا،

أشكرك على رأيك، لكنني لا أظنه كذلك، فأنا أتعامل مع شخصية حساسة، لديها بعض الميول لاضطهاد وجَلد الذات.

كما أنها بحاجة للشعور بمشاعر الإنسانية البعيدة كلّ البعد عن التلقين، التوجيه، والإشفاق..

تحتاج لأخت كبرى، لأم تعطف، وفق حاجتها كان الحديث.. ربما لو كنتَ أيها الـ(مجهول) أنثى لأردكت معنى ما أتحدث عنه تماماً..

أما استعمال الفصحى، فهذه معك فيها حقّ.. ربما يجدر بي الانتباه لذلك خاصة حين أقرأ رواية أو قصة قصيرة ترد بين محادثاتها العاميّة.. لأقول للكاتب (ويحك، عليك بفصحاك وإلاك!!!) بيد أنه يدانا أوكتا وفونا نفخ!!!

عموماً.. شكراً لرأيك مرة أخرى

بالنهاية تذكري.. السعادة قرار.. وليست اختيار..
قرري كلّ نهار أن اليوم سيكون جميلاً، وإن كان كئيباً سأكون أكثر من سعادة..

آخر شيء يقال لمن يعاني من إضطراب نفسي.

أثبتت البديهة و علم النفس أن هذه الفكرة ساذجة و خاطئة. المزاج لا نتحكم به. بل بسلوكنا فقط، و إلا لكنا جميعا منتشين الآن بدون الحاجة لفعل أي شيء.

آخر شيء يقال لمن يعاني من إضطراب نفسي.

كيف عرفتَ أنها تعاني من اضطراب نفسي؟؟ من تحليل تلك الاختصاصية التي شخصّت حالتها أون لاين؟

أم طريقتها بالتعبير عن شعورها؟

إن كانت الأولى، فلم يكن هنالك تفصيل حول عدد مرات حديثها مع الاختصاصية ولا عن طبيعة الحديث، فبعيداً عن التشكيك بالتشخيص، لن يكون التحليل منطقياً ما لم يُبنى على تفاصيل معروفة -وهي غير مضطرة لشرح ذلك-

أما إن كان من طريقة التعبير، فلا بدّ أن لا ننسى أننا نتعامل مع ابنة السابعة عشرة، ذلك العمر المتحيّر المحيّر في خياراته ومشاعره وتلك التراكمات في نفسه، إضافة إلى أننا لا يجب أن نتجاهل واقع الحالة النفسية التي كانت تشعر بها حين كتبت، فربما كتبت في لحظة يأس أو بؤس أو ضيق، والمرء في هذه الحالات يظلم نفسه بالتعبير عنه، ولذلك طلبت منها كتابة ما يدعو للسعادة، لأنه سيعكس أي شخصية تتمتع هي بها.

أثبتت البديهة و علم النفس أن هذه الفكرة ساذجة و خاطئة

هل من الممكن أن تزودني بالمرجع لطفا؟؟ وسأزودك بعد ذلك بما لدي..

تحياتي لك

كيف عرفتَ أنها تعاني من اضطراب نفسي؟؟

لو قال شخص أنه لديه حساسية من مادة ما، هل نقدمها له حتى يثبت أنه يعاني منها؟

هل من الممكن أن تزودني بالمرجع لطفا؟؟ وسأزودك بعد ذلك بما لدي..

أولا هذه الأشياء بديهية و من المحرج أن هناك من لا يصدقها.

ما هي مصادرك التي تقول أن المصاب بالإضطراب النفسي يجب أن نخبره أن يشفى و يتوقف عن المرض؟

لو قال شخص أنه لديه حساسية من مادة ما، هل نقدمها له حتى يثبت أنه يعاني منها؟

ورغم ذلك أتمنى منكَ أن تتعامل مع جهلي ببساطة، وتخبرني كيف شخّصتَ أنّ الحالة النفسية لروان هي اضطراب نفسي؟ وبالذات اضطراب نفسي اكتئابي؟ فأنا لا أتحدث عن مرض عضوي جسدي واضح، بل عن تركيبة عقلية تمّ تصنيفها من قبل حضرتك بالاضطراب (وليس من خطأ فأغلبنا نعانيه) لكن حدّد لي طريقة التشخيص لطفاً.

فروان لا تعاني فقدان الرغبة بالحياة، وبالعكس هي تشعر بقيمة الأشياء، بل تشعر بقيمتها بشكل مبالغ به، وهي مبالية لدرجة تفوق الوصف، واما شعورها بالحزن وعدم الأهمية الذاتية فلن أجعله مسلّماً به بناء على موضوع كتبته، لأنني أعود وأكرر ربما تكون في لحظتها في ظرف مرهق ومتعب، أو ربما تعاني اكتئاباً عابراً، وليس اضطراب نفسي اكتئابي.

أولا هذه الأشياء بديهية و من المحرج أن هناك من لا يصدقها.

لا أشعر بالحرج حين لا أعرف ولن أشعر بالحرج حين لا أصدق، لكن لطفاً ما هو البديهي؟

أنّ قولي لنفسي بأنّ السعادة قرار هي فكرة ساذجة؟

 حسناً أنا شخص ساذج جداً جداً جداً.. ساذجٌ للحدّ الذي كلّ صباح أقول لإيناس.. اسعدي.. لا تجعلي هنالك ما يعكر صفوكِ، سيكون كلّ شئ على ما يرام، حتى وإن لم يكن عليكِ أن تبقي متفائلة، لا تنكسري، لا تضعفي، مفهوم؟ فأجيب نفسي.. وعد سأكون كذلك..

وليثبت علم النفس ما يشاء –طالما أنك مقتنع بذلك- يعنيني أنني سعيدة ومتصالحة جداً مع نفسي وهذا يكفي، ولو كنت ساذجة، فلن يضير..

ما هي مصادرك التي تقول أن المصاب بالإضطراب النفسي يجب أن نخبره أن يشفى و يتوقف عن المرض؟

عفواً متى قلتُ أنا ذلك؟؟ وأين قلتُ ذلك؟ أنا بالأصل غير مقتنعة بتشخيص الحالة التي افترضتها حضرتك، فكيف لي أن أقول أمراً لا يتعلق بأمر لا قناعة لي به؟ فأما ما وعدتك به إن أظهرت لي مصادرك كان لأمر مختلف تماماً عن ما أوردته حضرتك هنا، وأعدك في مقال سأكتبه خصيصاً حول السعادة قرار.. سأضع لك مصادري جميعها.

ثمّ أولاً وأخيراً ولكي يكون لجدالنا فيصل –كوني لا أحب الجدال رغم عشقي للنقاش-.. كان يعنيني أن أرى إيجابية في روان، لأنني التمست أمراً بطريقة ما ولمسته، وكانت متجاوبة جداً جداً معي.. فإن كانت بطلة الموضوع راضية ومتفاعلة، وبيننا وعد بأمر سأنتظره منها، وشعرت بأنني ساهمتُ قليلاً بمنحها شعور عبّرت من البداية عن افتقادها له، فذاك يكفيني..

شكراً لوقتك..

أنا بالأصل غير مقتنعة بتشخيص الحالة التي افترضتها حضرتك

أنا لم أجزم بشيء، بل تصرفت بمسؤولية عكسك و إفترضت أن هناك إحتمال أنها تعاني من هذا الإضطراب.

إذا قال شخص أنه يعاني حساسية من طعام ما بدون أن يقدم دليلا، و قدمتيه له، فذلك خطأك أنت و قلة وعيك بحالته.

 حسناً أنا شخص ساذج جداً جداً جداً.. ساذجٌ للحدّ الذي كلّ صباح أقول لإيناس.. اسعدي.. لا تجعلي هنالك ما يعكر صفوكِ، سيكون كلّ شئ على ما يرام، حتى وإن لم يكن، عليكِ أن تبقي متفائلة، لا تنكسري، لا تضعفي، مفهوم؟ فأجيب نفسي.. وعد سأكون كذلك..

كلامك هذا خاطيء و تفكيرك سطحي. أنت لست من ولد ذلك المزاج بإرادتك. الإنفعال الإيجابي هو مكافئة لقيامك بشيء مفيد (كالإستكشاف و التفاعل الإجتماعي الذي تقومين به الآن بأستخدام حاسوبك أو هاتفك) و كل من تعاطى عقارا يرفع مستوى الدوبامين و ينشط نظام المكافأة يعلم ذلك.

أنا لم أجزم بشيء، بل تصرفت بمسؤولية عكسك و إفترضت أن هناك إحتمال أنها تعاني من هذا الإضطراب.
كلامك هذا خاطيء و تفكيرك سطحي

أقدّر تقييمك.. فشكراً لك.😊

الإنفعال الإيجابي هو مكافئة لقيامك بشيء مفيد (كالإستكشاف و التفاعل الإجتماعي الذي تقومين به الآن بأستخدام حاسوبك أو هاتفك) و كل من تعاطى عقارا يرفع مستوى الدوبامين و ينشط نظام المكافأة يعلم ذلك

ممتنة لهذه المعلومة، بوركت

فأما ما وعدتك به إن أظهرت لي مصادرك كان لأمر مختلف تماماً عن ما أوردته حضرتك هنا، وأعدك في مقال سأكتبه خصيصاً حول السعادة قرار.. سأضع لك مصادري جميعها.

لما لا تحوليها إلى مناظرة بيننا؟ عند نشر الموضوع قومي بذكر إسم المستخدم الخاص بي بإستخدام @

و لنحولها إلى مناظرة فلسفية إذا أردتي.

بينما تفكرين في ما ستكتبينه حاولي الإجابة على الأسئلة الثلاثة المطروحة في هذا الموضوع:

لأن هناك ما أصعب منها بكثير لمن يستعد لشن حرب على من يعانون بالفعل و على الواقع نفسه.

أرفض طلبك مع الاحترام،،

إذا أردت مناظرة فلسفية، وفلسفية بحق، سأقبل دعوتك بذكر اسم المستخدم الخاص بي

أما أنا فبخيلة العطاء، لا أحب أن أدعو أحداً على وجبة دسمة كالفلسفة. لكنني أقبل مثل هذه الدعوة بكلّ امتنان.

سأقرأ الموضوع، بكلّ تأكيد، فمن يقول لمعلومة جديدة لا؟

وشكراً على التقييم السالب.. أسعدني.. فلطالما آمنت أنّ الزائد والناقص بالمحصلّة تعني أمراً واحداً (قيمة) بغض النظر عن تأثيرها. (سذاجة جميلة) 😎

من قام بتشخيص حالتك؟ أم قرأت فقط عن الأعراض في الأنترنت و وجدتيها مطابقة لها؟

اخصائية تواصلت معها اونلاين

إذا كانت حالتك سيئة لتلك الدرجة أنصحك بالذهاب لطبيب أو أخصائي نفسي فهو قد يعالجك، فالكثير يشفون تماما من هذه الحالة.

اتمنى لو كان بمقدوري الذهاب الى طبيب نفسي اتمنى بشدة ولكن للاسف ظروفي تحول بيني وبين الطبيب لذلك انا حاول دائما ان اعالج نفسي بنفسي شكرا لك

أتفق مع أنه يلزم أن تزوري طبيب نفسي، وليس أخصائي نفسي فيوجد فرق بين الاثنين.

الأمر يحتاج تدخل طبي ليس مجرد اجتهادات شخصية، فالأمر معقد.

أعلم هذا بالفعل. أضفت أخصائيا نفسيا (تجدهم أحيانا في المستشفيات و خدماتهم تكون مجانية في بعض الدول العربية) لغرض التوجيه أو العلاج السلوكي فنحن لا نعرف حالتها بعد، و نعم إذا كانت حالتها خطرة فإنها ستوجه في نهاية المطاف إلى الطبيب النفسي.

أولا عليك بزيارة طبيب نفسي متخصص فحالتك هذه لابد أن تجدي لها علاجا والا فاني أخشي أن العاقبة لن تكون محمودة وهناك أطباء أونلاين لو أردت (لاتسيئي فهمي فضلا).

ثانيا أري أن داء الغرور تسلل الى قلبك ( ولا تسيئي فهمي) وبدأ ينهكه، ولم أصلا تجعلين قيمة ذاتك مرهونة بما يقوله الآخرون، أنت ما تريدينه أنت لنفسك وليس ما يريده الآخرون

ثالثا : قولك أنك استهنت بأهمية الدراسة وبدأت تتجهين الى ما أسميته التثقيف هو أحد التيكتيكات المعروفة والشائعة للهروب من التزامات الدراسة الى أشياء تشع بريقا بل وأكثر مرونة، وبالمناسبة هذا أمر شائع بين الطلبة ويزيد هذا الشعور في ليال الامتحانات بشكل خاص، حتي أنا أقع فريسته فأنا أتذكر أني في أغلب ليالي الامتحانات في الكلية يشرد ذهني في أشياء لامعة مثل لماذا لا أتعلم كيفية اعداد بحث ما لأسجله باسمي وأبدأ بعدها بنسج الخيالات حتي افيق وقد أضعت قدرا محترما من وقتي الثمين، ولكن حالتك مختلفة فأنت استرسلت في شرودك وتماديت فيه. فأفيقي وعليك بالاعتدال فتثقيف الذات شئ مطلوب وكذلك الدراسة مهمة.

لا تسيئي فهمي لو سمحت فما أردت الا النصيحة

طمأن الله قلبك

ثانيا أري أن داء الغرور تسلل الى قلبك ( ولا تسيئي فهمي) وبدأ ينهكه، ولم أصلا تجعلين قيمة ذاتك مرهونة بما يقوله الآخرون، أنت ما تريدينه أنت لنفسك وليس ما يريده الآخرون

أنت تقوم بالأمر بشكل خاطيء، إذا كانت حقا تعاني من هذا الإضطراب فإنها ستكون حساسة جدا لأي نقد، و بالإضافة أنت فقط قمت بلومها على أحد الأعراض التي تعترف بها هي أصلا.

نفس الأمر الذي فكرت بكتابته، وسبقتني لذلك..

هي بالأصل عانت الأمر، وتخبرك أنها تعاني من الاضطرابـ وأخذت شجاعة لتكتب، وهذه لوحدها مؤشر جيد للتغيير، لا يجب المخاطبة بذلك ولو عن باب النصحية، الكثير من العبارات تؤلم وتعطى بثوب النصحية..

ثم إن لم أسمع أن الغرور أصبح داء؟

أنا آسف لو أن كلامي فهم على أنه نقد سئ

ولكن انا لم أقصد أي اساءة، ثم أنا، واتحدث عن نفسي، يجب أن أدرك خطأي وأتحمل ألم النصيحة فهو بلا شك أهون من أن أترك نفسي تسير علي الشوك الى الأبد

وأنا آسف مرة أخري

أفهمك، لكن في حالة روان قد يكون عليها صعب، لانها ليست نصيحة دراسة مثلا قد يتقبلها المرء، أو نصحية ملابس عابرة.. ليس الجميع متشابها

فقط للتنويه..

أولا عليك بزيارة طبيب نفسي متخصص فحالتك هذه لابد أن تجدي لها علاجا والا فاني أخشي أن العاقبة لن تكون محمودة

ساحاول شكرا لك

ثانيا أري أن داء الغرور تسلل الى قلبك ( ولا تسيئي فهمي) وبدأ ينهكه، ولم أصلا تجعلين قيمة ذاتك مرهونة بما يقوله الآخرون، أنت ما تريدينه أنت لنفسك وليس ما يريده الآخرون

لا ابدا لماذا علي ان اسئ فهمك بل بالعكس هذا هو ما انا عليه ووعليك ان تفهم شيئا الشخص المغرور هو آخر شخص يمكن ان يكون لديه قدرا من الثقة بنفسه بل الشخص المغرور يعوض بغروره هذا الالم والاحباط وانعدام تقدير الذات فانا بالفعل مغرورة واتمنى لو الفت الانتباه لاني منعدمة الثقة بنفسي وغير واثقة منها ومهزوزة وضعيفة جدا انا اعترف فالاعتراف هو اول خطوة نحو العلاج وبالفغل الغرور او بالاحرى انعدام الثقة بالنفس اراهقاني جدا جدا

ثالثا : قولك أنك استهنت بأهمية الدراسة وبدأت تتجهين الى ما أسميته التثقيف هو أحد التيكتيكات المعروفة والشائعة للهروب من التزامات الدراسة

ياريت لو هربت نحوه من الدراسة بل انا ركضت نحو ما يسمى بالتقيف ليس تخلصا من عبئ الدراسة بل تخلصا من ضعف الثقة ومن الاحباط والشعور بالاكتئاب وعدم تقدير الذات كنت فقط اريد ان اشعر بقيمتي وبعض الثقة بالنفس لا اكثر

أنا أعتذر لو أن كلامي ثقيل أو أني أخطأت في صياغته ولو أردت فسأحذفه ولا تبالي

لا بلعكس صديقي بل انا شاكرة لك على نصحك وشاكرة للاخوات على حرصهن

السلام عليكم

بالاضافة الى ما قاله الاخوة والاخوات من نصائح دينية وعلمية

اهنئك على شجاعتك عبر طرح مشكلتك والتي صراحة انا اعتبرها مثل باقي مشاكل الحياة فلكل مشكلة حل

انت الان قمت بالخطوة الاولى والتي هي ليست بالسهلة بتاتا وانا اعرف ما اقول وعن تجربة

يمكنني مشاركة معلومة شخصية معك وهي انني كنت في خالة اسوا من حالتك بكثير فقد كنت منغمسا في اشياء لم اكن اتوقع من نفسي ان اقع فيها يوما والكثير الكثير لكن بفضل الله تجاوزتها وها انا الان

راض عن داتي ونفسي ودائما ما اسال ربي ان يكون راض عني..

ابشرك ان حالتك سهلة العلاج فقط انت تحتاجين الى خطة محكمة للتعافي مع التزام.

في مرحلة التعافي التي كنت بها انداك هداني الله الى من يساعدني .

في الاخير ورغم ضيق الوقت.

يمكنني مساعدتك عبر وضع برنامج وخطة للتعافي بادن الله.

يمكنني مساعدتك عبر وضع برنامج وخطة للتعافي بادن الله.

اشكرك جدا انا بالفعل بحاجة إلى علاج بشدة كيف يمكنك مساعدتي؟ وهل احتاج التواصل معك في احد مواقع التواصل؟

السلام عليكم

اعتدر عن ردي المتاخر

مند مدة لم اتصفح مواقع التواصل الاجتماعي فغالبا لا يوجد لدي وقت لدلك

لنحاول التواصل عبر الايميل

يمكنك التواصل معي عبر الايميل التالي barmaja012@gmail.com

اختي العزيزة مرحلة المراهقة تكون جد صعبة على البعض ،إضافة إلى ضروفك العائلية الصعبة ،لن أقول لك كوني قوية لن أحملك ما لا طاقة لك به عيشي ضعفك و لكن استمري القوة من نفسك لا من غيرك ،يلزمك أناس يحطون بك يكونون لك السند لغياب هذا انصحك باستشارة طبيب نفسي عاجلا، كذلك البحث عبر الإنترنت على group support and group therapy ، لا تتعلقي بأشخاص او تحبي فأنت في فترة حساسة و صعبة و أهم شيء خو صحتك النفسية ، اتمنى ان تكوني بخير ان لا تستهيني بالامراض و الاضطرابات النفسية ،عالجيها و الا رافقتك طول عمرك.

شكرا لك على نصحك

انصحك باستشارة طبيب نفسي عاجلا، كذلك البحث عبر الإنترنت على group support and group therapy ، لا تتعلقي بأشخاص او تحبي فأنت في فترة حساسة و صعبة و أهم شيء خو صحتك النفسية ، اتمنى ان تكوني بخير ان لا تستهيني بالامراض و الاضطرابات النفسية ،عالجيها و الا رافقتك طول عمرك.

ساحاول جاهدة تطبيق نصائحك واتمنى لو انجح

شكرا مرة اخرى 🙏

اختي العزيزه

اتوقع انك تملكين قدره كافيه لعلاج وضعك

ماشاء الله طريقه تعبيرك وتعمقك في دراسه وتفسير سلوكك يؤكد انك تملكين العلم والقدره الكافي لحل مشكلتك

اؤكد لك ان كثير من هم في عمرك لايملكون هذا المستوى من الوعي والذكاء

اتوقع انك وصلتي للحل كماذكرتي هو انك قللتي من اهميه الدراسه ( اعني اعدتي النظر في مفهومك عن الدراسه وانها ليست مقياس ) احيانا نحتاج نعيد النظر في مفاهيمنا واعتقاداتنا في امور كثيره في الحياه ونعطي كل شي حقه ...

انا مررت بتجربه بسيطه قد تكون مثال يوضح مقصدي

كنت في سن المراهقه بمستوى وعي متندي فكنت اهتم بسيارتي لدرجه مبالغ فيها حتى تعرضت لحادث وتلفت السياره واصبت بحزن وكابه لفتره طويله حتى اعدت النظر في تعلقي واهتمامي المبالغ فيه واستوعبت انها مجرد وسيله تنقل استخدمها ومن الطبيعي ان تتعرض للتلف يوما ما واني بصحه ممتازه ولله الحمد واستطيع جمع المال مره اخرى واشتري غيرها..

فشعرت براحه بمجرد اني اعدت التفكير بطريقه منطقي وواعيه اكثر.

عندما تعيدي النظر في مفاهيمك ومعتقداتك و اهمها ( تقدير الذات ) سوف تستمدين ثقتك من داخلك وليس من الخارج (ثناء الناس او نتيجه مستواك الدارسي او ...)

انصحك بقراءه كتاب

السماح بالرحيل

المؤلف د. ديفيد هاوكنز

شكرا لك على كلماتك اللطيفة والمشجعة

وشكرا لك على اقتراح الكتاب ساطلع عليه

شيء جميل وغريب انسانه حساسه ورقيقه جدا وشجاعه جدا ولا تقدر نفسها شيء طبيعي انو الانسان يطمح للأفضل والاهتمام ولاكن لكل شخص مميزاته وعيوبه وتلك نعم الله علينا لمقاومه أنفسنا وصراع الخير والشر ....لكل شخص قوته الخاصه في الحياه ...والطموح لاسترداد ما تم فقده في ايام الطفوله من مشاعر وتعويضها ولاكن اساس سعاده الإنسان في إسعاد نفسه اولا والمصارحة مع النفس وإسعاد الآخرين من غير حساب فالحياه مرحله واحده ويجب الاستمتاع بكل ذره بها والاهتمام لروحي اولا في اسعادها وتنقيتها...وسعاده الناس واهتمامهم هيا سعاده من يحب لي السعاده ويكن لي المحبه ....من غير تزييف ...اسعدي بحياتك وكوني راضيه عن نفسك جدا وتطوري وكوني في اعلاه المراتب لنفسك واهتمام من بحولك لكي ليكن من محبتهم واعجابهم لنفسك الجميله وذالك ما يدوم لسنوات وسنوات

...أما اهتمام النجاح فهوا اهتمام واحترام المجال نفسه وليس لكي وذالك اهتمام زمني ومكاني له وقت ومكان ثم يتلاشى ...

شرفونا ف افضل موقع تواصل ودردشه م جميع انحاء العالم شات العرب http://%D8%A7%D9%84%D8%B9%D...

اذا اردتي رفقه او شخص تشكي له همك . راسليني

-1
-1
-1

تستطعين تحقيق اي شئ.

نصيحتي: اقرئي كتاب في كل مشكله تواجهك مثلا ضعف الثقه بالنفس يمكنك قراءة كتاب عن هذا الموضوع ل د \ ابراهيم الفقي او احضري لشخص متخصص في هذا الموضوع..

نستطيع دوما البدء من جديد وانت ما زلت في مقتبل العمر.

تحياتي...

لا، إبراهيم الفقي لا علاقة له بالعلاج النفسي وهو مجرد نصاب لم ينل أي شهادة دكتوراه، وكتبه لن تنفعها بشيء بل من الممكن أن تؤذيها.

-1

انا ايضا عمري 17 لكني لا أفهم حقا هوسكي بأن تكون الأضواء مسلطة عليكي ،انا أنطوائي متمرس و رأيي انه من الافضل ألا تحاولي الخروج من الإكتأب او الحزن اذا أحاط بكي ،فقط تقبلي حزنكي وستتجاوزين الأمر ومع الوقت سوف تعتادين على الأنطوائية،اذا اصبحت شخصيتكي انطوائية فهذا امر رائع لأن الانطوائيون لا يحبون ان تصلط عليهم الأضواء اصلا ، وبالنسبة ل"الثّقة فالنفس" مقارنة نفسك بالأخرين تدمر الثقة بالنفس لذا ابحثي عن شي تحبينه فعلا وافعليه لانكي تحبين ذالك وليس لاجل الأخرين🎵


انصحني

مجتمع لطلب النصائح في مختلف المجالات. ناقش واطرح استفساراتك، واحصل على مشورة. تواصل مع أعضاء آخرين للحصول على أفكار وحلول تساعدك في اتخاذ قراراتك.

39.4 ألف متابع