جارك القريب ولا أخوك البعيد، من كتاب فن الجيرة

مثل تنظيم لقاءات دورية أو فعاليات مجتمعية..

الحديث عن العلاقات البناءة يا سمر، وهو ما تفتقد له معظم تلك اللقاءات والفاعليات الإجتماعية، من خلال تجربتي الشخصية..

فالعرف السائد بتلك اللقاءات هو القيام بالنميمة مرورا بإغتياب من تخلفوا عن اللقاء، وصولا للمشاحنات على أتفه الأسباب!

ولذلك أفضل وضع حدود بيني وبين جيراني. نعم نتكاتف وقت الضيق، لكن دون الإلتزام بالدخول في علاقات إجتماعية إلزامية مع الجميع.

أنا أعتقد أن الموضوع نسبي جدا ولا إجابة واحدة له، لا يمكن الحكم على التقارب بين الجيران بالسلبي أو الإيجابي بشكل عام لأن تجارب الآخرين مختلفة، وأنا عموما أرى الجيرة كالصداقة منا من يكون له نصيب جيد في الحصول على أصحاب جيدين يكونوا خير سند وداعم ومنا من لا يتوفق في ذلك، كذلك الجيرة هناك من يرزقه الله بالناس طيية القلب تصون العشرة وتعرف كيف تود بدون حقد وهناك من لا يوفق في ذلك، والحكم في النهاية يأتي بالتعامل ووضع الحدود في البداية، فإذا مع الوقت وجد الإنسان أن هؤلاء الناس يجوز معهم القرب فلينشأ علاقة قوية معهم، وإن لم يجد فليحافظ على الاحترام ويبعد بحياته وخصوصيته عنهم.

خصوصيتك هي درعك، وتواصلك وقت الحاجة هو سلاحك. لكن الجيرة الحقيقية ليست صخبًا ولا تدخّلًا. لا تحتاج للصوت لتوصل رسالتها.. ربما، فقط ربما، حين تحترم خصوصيتك وتعطي في وقت الضيق، ستجد نفسك تبني جسرًا غير مرئي يجعل جيرانك قطعا جميلة في لوحة حياتك!

نلاحظ أن هذا التوازن الدي تتحدثين عنه قد يكون صعبًا في بعض الأحيان، خصوصًا في المجتمعات الحضرية أو في الأحياء التي تشهد ازدحامًا سكانيًا. فالكثير من الجيران قد يشعرون بالتوتر بسبب تداخل الحدود بين الحياة الخاصة والمجتمع المحيط، مما يؤدي إلى تدهور العلاقات في بعض الحالات. مثلا قد تكون المساعدة في المناسبات أو إلقاء التحية اليومية غير مرغوب فيه من بعض الأفراد الذين يفضلون أن تكون علاقتهم سطحية، أو أنهم قد لا يرون أن "المجاملات الاجتماعية" هي من الأولويات.

أيضًا قد يفضل البعض الهدوء والانعزال ولا يرغبون في الانخراط في حياة الجيران بشكل يومي. وبالتالي، قد تكون فكرة "العلاقة الودية دون التطفل" مفهوماً غير دائم التطبيق في الواقع، خاصة في المجتمعات التي تشهد تدفقات اجتماعية وثقافية متعددة.

أُحيي فكرتك عن التوازن بين الود والخصوصية. قد استنتج من خطواتك المقترحة، أن الجيرة مبدأ أخلاقي قبل أن تكون علاقة اجتماعية،صحيح؟ حين نُراعي مشاعر الآخر ونحترم حدوده، نزرع بذور الثقة والراحة التي قد تتحول مع الوقت إلى علاقة إنسانية عميقة. الأخلاق الكريمة مثل الكرم والاحسان قد تكون المفتاح لإحياء الجيرة الحقيقية في كثير من الحالات إذا تلقاها الجار المناسب، لكن ماذا نفعل مع الجيران غير المتجاوبين؟ او بالاحرى.. من ينظرون لمحاولة تقربنا منهم كتطفل مزعج؟

صدقتِ يا إسراء، فالجار الذي يحترم الحدود، يقدم يد العون عند الحاجة، ويصون حقوق الجيرة، يبعث في النفس الطمأنينة ويعيد تعريف العلاقة بين البشر بأنها قائمة على الإحسان قبل التقارب. احترام الخصوصية لا يلغي جوهر الجيرة، بل يجعلها أكثر نقاءً، فالجيرة ليست فقط تقاربًا مكانيًا..بل تقارب قلوب وأرواح وأفكار وثقافات ووو، تداخلات قوية، يعرف عنك جارك ما لا يعرفه عنك الاخرون

الجار الذي يسكن قربك و مصاب بالوسواس أو الرهاب الإجتماعي أو الذي لا يكلم الناس و لا يجالسهم و أي كان ما يسميه الناس هو أكثر جار وجب عليك إحترامه

مرض الجار، أو انعزاله ليس شيئا سيئا لنحكم عليه من خلاله، بالنهاية نحن نتعامل مع الناس وفقا لشخصياتهم وليس وفقا لتوقعاتتا

صحيح أن الجار المنعزل الذي لا يؤذيك يبدو خيارًا أفضل مقارنةً بجار متطفل أو جار سيئ الخلق. لكن، هل يمكن أن يُفهم ذلك كدعوة للتخلي عن المحاولات الودية لبناء علاقات جيرة مثمرة؟ الاحترام المتبادل والابتعاد عن الأذى هو حجر الأساس نعم، ولكن ألا نكون بذلك نُبقي الباب مغلقًا على فرص قد تُثري حياتنا بأصدقاء جدد أو داعمين في وقت الحاجة؟

فلا أحد يتهم الجار غير المؤذي بالموسوس اجتماعيا أو لا ادري ماذا.. بالعكس نكن له كل الاحترام، ولأنه بالأساس جار طيب غير مؤذي فنرغب في تقوية علاقتنا معه وهذا أساس المساهمة!

الجيرة البناءة الحقيقية لا تتوقف فقط عند كف الاذى، بل تتعدى ذلك للاحسان وغيرها من الفضائل..

اقتراحاتك لبناء علاقات الجيرة تُظهر توجهًا عمليًا يستحق الثناء. لكن، ما رأيك في إضافة عنصر التكنولوجيا لهذا التوجه؟ مثل إنشاء مجموعات على تطبيقات التواصل، لتسهيل التنسيق بين الجيران دون الحاجة إلى اللقاءات الشخصية المستمرة. أليست هذه طريقة فعالة تجمع بين الحياة الحديثة والجيرة التقليدية؟

هذا جعلني أشعر بالعزلة داخل بيتي، وأصبحت أكثر حرصًا على ألا أتواصل مع جيراني الآخرين كي أتجنب مشاكل مشابهة.

من المؤسف أن تُجبركِ تجربة واحدة على الانغلاق عن جيرانكِ الآخرين، رغم أن الحل قد يكون فيهم لا في الانعزال عنهم. ألا تعتقدين أن هذا التعميم من خلال إساءة جار واحد، إساءة ظن ببقية الجيران؟

وفكرتكِ عن استثمار المناسبات والمبادرات الجماعية رائعة، لأنها تسمح ببناء روابط على أرضية الاحترام المتبادل بدلًا من التعايش القسري، لكن لها وجها آخر مثلما ذكرت الاخوات في التعليقات، بأن تستغل للنميمو والاغتياب والمشاحنات وغيرها.. فهل من حلول لترجيح جانبها الصالح على الطالح؟

ما تقوله يا أخي خالد يعكس إحساسًا بالخذلان من بعض الجيران، أتفهم ذلك، خاصة عندما يتجاهلون مشكلات تؤثر على راحة من حولهم. لكن معاقبة الجار المزعج بالمقاطعة قد تزيد العناد بدلًا من حل المشكلة. برأيي ان الأفضل التركيز على طريقة التواصل، فبدلًا من المواجهة الفردية التي يسهل تجاهلها، يمكن للمتضررين الاجتماع والتحدث معه بطريقة أكثر تأثيرًا، أو حتى اقتراح حلول بديلة كتوفير مكان مناسب للكلاب يقلل أو ينهي الازعاج الناجم عنهم.

لا نستطيع حل مشكلة بخلق مشكلة اخرى

أي حل مشكلة هذا النوع من الجيران بخلق مشكلة المقاطعة وغياب الحوار الفعّال الذي بدوره قد يخلق مشاكل أخرى لاحقا