لماذا مجرد وجودي يكفي؟

أشعر من خلال الكلام بأنك يأست من مساعدة صديقتك لمجرد انك لم تكوني معاها في المرة الأولى، وهو خطأ أكبر من الخطأ الأول، الآن عرفتي ويمكنك أن تكوني معاها لاجتياز المحنة، ولن تجتازها بسهولة، هذا إن كنتي مازالت ترغبين بالمساعدة وقادرة عليها بالطبع.

أرى أنك تحملين نفسك أكثر من اللازم، هل سألتِ نفسك لماذا ابتعدتِ من الأساس؟

ابتعادك هو حاجة فطرية، ورغبة في استعادة شيء من سكينة روحك وسلامك الداخلي، أتحدث عن هذا لأننا جميعًا نحتاج لذلك، نحتاج لاستراحة محارب، أن يكون شغلنا الشاغل هي أنفسنا والتطوير منها وتحقيق سلامها الداخلي..

ولن نستطيع الاعتناء بالآخرين طالما لم نعتنِ بأنفسنا بشكل صحيح..

>تستغربون طبعًا، فدعوني أوضح موقفي قليلًا، على مر سنوات عمري كنت الداعم الأول والأصدق لدائرة معارفي، وربما جعل هذا مني محط ثقة ومقصد وقت الألم.

من وجهة نظري ومن خلال ما كتبتيه، يمكنني أن أخبرك أنك كنت في أقصى اليمين ووجودك تحت هذا المسمى أنشئ ثقلًا عليك، فليس من السهل أن تكوني دائمًا الشخص الداعم.

وابتعادك كان الحالة المعاكسة تمامًا، فكأنك كنت في أقصى اليسار..

ما أعنيه تمامًا هو أنه يمكنك أن تكوني وسطية، لا تقطعي علاقتك بصديقاتك ولا تبالغي في دعمك لهم..

أتحدث من واقع تجربتي، فوظيفة الداعم والشخص الايجابي وظيفة متعبة حقًا.. تجعلنا نفكر في آلام الناس للدرجة التي ننسى أن نفكر فيها بأنفسنا.

أعذريني, طالما انك ابتعدت بكامل إختيارك وأغلقتي وسائل تواصلك بنفسك وأغلقتى الهاتف بنفسك لا شيئ يعفيكي من هذا الا نقطة واحده فقط أنتى لم توضحيها "ظرف قهري" ولكن تستطيعي أن تسألي نفسك سؤال قد يعطيكي الإجابة

هل اذا كنتي لتفعلي نفس الشيئ فرضا مع أختك أو أخاك؟ وفى حالة الإجابة بنعم هل تعتقدين أن "الظرف القهري" سبب مقنع عندما يسمعه إخوتك منك سيقدرون موقفك؟ اذا كانت ايضا نعم اذن كان الله فى عونك ولا يكلف الله نفسا الا وسعها

اما اذا كانت لا على أى من السؤالين عذرك لا يكفى "الصداقة كالإخوة بالضبط" ما يجري على الإخوة يجري عليها

وصديقتك هذه تقدرك وتحبك حقا وهى تعلم معنى الصداقه حقا "لاحظت انك قلت حتى بعد عودتك للعالم الرقمي أنها هى من بادرت بالإتصال ايضا!!".

ما حدث قد حدث لا تنظري ورائك فقط تعرفى على الخطأ وحاولي تجنبه مستقبلا قدر المستطاع وانظرى الى المكسب الذي كسبتيه من هذه التجربة فزتى فعلا بصديقة حقيقية لا تفرطي فيها ابدا

بارك الله فيكم

في البداية أعتقدِ أن كُنتِ تحُملين نفسكِ بأشياء أنتِ لم تقومي بها أصلًا ، فعندما غادرتِ وسائل التواصل الإجتماعي كان لديكِ الأسباب الخاصة بكِ.

فللاسف الأحداث الحزينة حدثت في اختفاءكِ وأنتِ لا تعلمين حقًا ما حصل مع أصدقائكِ،ولو كُنت تعلمين في ذلك الوقت ،بالتأكيد ستؤدي واجبكِ.

ولكن عندما عندما شعرتِ بأنكِ لم تساندي صديقتكِ أثناء آلام الفراق،أغلقتِ المكالمة وبررتي ذلك بموقف طاريءوهذا الخطأ بعينهِ،فبدلًا من مساندة صديقتكِ ودعمها ومؤازرتها ،قمتِ بتركها في حزنها.

وعندما أرسلتِ لها رسالة اعتذار ،طلبت منك بأن تبقي في حياتها ،فهنا الفرصة أمام يديكِ كي تتخلصين من عذاب الضمير،فمن المفترض عزيزتي ،مساندة صديقتكِ ودعمها والوقوف إلى جانبها .

تنهكين نفسك من أجل الآخرين عزيزتي، فلولا أنك وصلتي لحالة لا يتحملها أحد ما كنتِ اعتزلتي الجميع بما فيهم أهلك، فالوصول لهذا القرار وهو اعتزال الجميع بهذا الشكل ينم عن حجم الألم والمعاناة وعدم وجود دعم نفسي لكِ ممن حولك، لذا لما تلومي نفسك الآن أنك لم تكوني بجانب صديقتك، وأنت من الأساس لم تعلمي عن الأمر شيئا.

فكرة أن نكون دوما نحن مصدر الدعم ونحن الأبطال في حياة من حولنا لا يكون صائب دوما، ومن واقع الحياة غالبا لا يتم تقديره بالشكل المناسب، لذا هوني على نفسك فلم تكوني بأفضل حال وتخليتي عنها مثلا، بل كان بكِ ما يكفيكي.

والحقيقة ألوم الآخرين على عدم دعمهم لكي، فلو لي صديقة مقربة واختفت فجأة بهذا الشكل سأبحث عنها أينما كانت ولن أسمح أن تكون بهذه العزلة، لذا يمكنك التعامل مع الموقف من أول معرفتك بالخبر ولا تحاسبي نفسك على ما سبقه ببساطة لأنك لم تكوني على علم.

طالما انبنت الرغبة في الابتعاد على ظروف شخصية فهي مطلوبة، وعلى الآخرين أن يتعلموا تقديرها، أتحدث عن الابتعاد الجزئي، فترة تعافي على سبيل المثال، أحيانًا نشعر بارتياح تجاه شخص ما، وأن وجوده وحد يكفي، أي أنني لا أحمله مسئولية أي شيء، فقط ليكن موجود، بالنسبة لي أنا لا أنتظر الكثير من الناس، ولا أطالبهم بشيء، وأتعجب ممن يفزع لأن أحد أصدقائه لم يهنئه بعد ميلاده، أو أنه لا يتذكره، واستنكرت فعل صديق لي ينهر صديق آخر لأنه بعث له بالتهنئة على يوم ميلاده في اليوم الذي يليه، فما هذا الشعور الزائد بالاستحقاق؟ وكيف تحتفظ الأشياء الجميلة بجمالها إذا فُعلت قهرًا، التعازي والوقوف بجوار الصديق عند احتياجه، وتهنئته ومهاداته ومفاجئته، كيف سنقدمها شاعرين بجمالها مع هذه القهرية والمسئولية؟ وكيف سنفرح بها إذا قُدمت لنا طالما نعتبرها حقًا مكتسبًا!؟

أنت إبتعدت لظروف خاصة يتفهمها من حولك، وفي غيابك حدثت أشياء كنت تجهلينها، وبعد عودتك لم يلم أحد غيابك أنت من تفعلين هذا. ما الحاجة إلى ذلك؟

لقد عدت وعلاقاتك مع صديقتك لم تنتهي، يمكنك الوقوف معها الآن ومستقبلا، غيابك عنها في ذلك الظرف لم يكن صائب لكنه كان بعذر، دعي الأمر ينتهي هناك.

إحسساك بتأنيب الضمير على الرغم من أنك امتلكت عذرا يعني بأن ضميرك حي وإهتمامك بصديقاتك ورغبتك بأن تكوني أهلا لحبهم عظيم ولا يمتلكه الجميع. لذا لا تفكري كثيرا فيما حدث.

عزيزتي لقد قرأت ما كتبتيه بعناية، وأنا اقرأ لاحظت صدق المشاعر التى تحفظيها لصديقاتك، أنا اقدر وضعك جدًا ولن أسألك عن السبب، ببساطة لأن الإنسان يمر أحيانًا بمثل هذه الأوقات، أعتقد أنك كنتِ تحاولين لم شتات نفسك، أو تصفية ذهنك للتفكير بأمر معين، لا عليكِ من ذلك، صحيح ما فعلتيه، اما بالنسبة لصديقاتك فمن خلال ما لامسته من كلماتك وجدت فيكِ الصديقة المخلصة وأنا متأكدة من أن صديقاتك ينظرون إليك بنفس الطريقة، أنا متأكدة من أنها ستجد عذرًا لك بما أنك كنتِ مصدر من مصادر دعم صديقاتك فمن المؤكد ملاحظتهم لغيابك وانقاطعك عن التواصل مع الآخرين، ولو لا ذلك لما قالت لك صديقتك ابقي في حياتي، أهنؤهم عليكِ وأهنئك بأصدقاء يلتمسون لصديقهم عذرًا في غيابه.