هل هناك " لحظة فاصلة " كنت قبلها شيء وبعدها شيء آخر ؟

لو كنت أملك 100 نقطة كنت سأفضل الإجابة على الموضوع كمجهول حيث سأجيب بحرية أكثر

لسبب ما عندما قرأت عنوان الموضوع، سألت نفسي مستغربا وهل من أحد لم يمر بهذه اللحظة الفاصلة في حياته؟

أعتقد بشدة بأن الجميع يمر بمثل هذه التجربة عاجلا أو آجلا ولو كان عن عمر يناهز التسعين

هل رصدت هذه التغييرات في حياتك ؟

نعم في وقت مبكر من حياتي عندما كان عمري 18 سنة، ومرة أخرى عندما كان عمري 22 سنة

إن كانت الاجابة بنعم ، فأخبرنا عنها .. كيف كنت وكيف أصبحت

كنت شخصا مجتهدا في دراسته، يخطط كثيرا لمستقبله بكل ساعة وأسبوع وشهر وسنة وذلك لأني تعودت التنظيم والالتزام

كانت تجمعني علاقة صداقة بوالداي في تلك الفترة فكنت أخبرهم بكل شيء قبل أي أحد وكانوا يشجعونني في كل خطوة، وكانت لديهم آمال كبيرة معلقة علي

في الشهور الأخيرة قبل امتحان الثانوية العامة، انتقلت إلى مدرسة جديدة بفترة الانقطاع للتحضير لامتحان البكالوريا الذي سيحدد مصيري ومستقبلي حسب ما جعلني والدي أعتقد

وبعد أقل من شهر جمعتني علاقة قوية بفتاة، ثم تطورت علاقتنا كثيرا بحكم الوقت الطويل الذي كنا نقضيه مع بعضنا بحجة الدراسة

كانت المرة الأولى التي أشارك شخصا رؤيته للعالم، وتأثرت كثيرا بآرائها ونظرتها في أمور كنت أعتقد أنها ثابتة راسخة لا تتغير

وباختصار شديد.. مر الوقت وبدأنا تقديم امتحان الثانوية العامة

بعد كل امتحان كنا نركض ونمشي نصف المدينة حتى نلتقى في الحديقة العامة، نخدع بعضنا بالوجوه الحزينة، ثم نضحك كثيرا ونحن نعيد ونتأكد من حل الأسئلة معا

وفي يوم امتحان الرياضيات، مادتي المفضلة.. أخطأت بالإجابة على جزء بسيط من أحد الطلبات السهلة كثيرا.. خرجت من المدرسة لا أصدق كيف حصل ذلك.. بدأت أمشي وعندما وصلت الحديقة لم أجدها..اعتقدت لأني تأخرت كثيرا.. انتظرت ساعة ثم عدت إلى البيت لأن هاتفي لم يكن معي، اتصلت مرات كثيرة ولم ترد علي

أرسلت رسالة نصية أعتذر لها وأخبرها بأني سأكون في مكاننا المفضل بعد ربع ساعة. وقبل أن أخرج يرن هاتفي لأسمع هذه الكلمات

-ميريام بالمشفى...

-أطلق عليها رصاص بالخطأ ...

-ماتت...

فيما بعد عرفت أنها قتلت بالخطأ فعلا لكن برصاص رجال الأمن الذي كان يحاول تفريق مظاهرة

وبعد يومين فقط أسمع خبر موت صديق لي بسبب شظية من قذيفة ضرب بها الجيش قريتنا التي أبعدني والدي عنها مع بداية الأحداث.

بالعودة لسؤالك وعذرا على الإطالة، لم أتغير مباشرة بتلك الأيام، لكنها بقيت معي تطاردني كل لحظة من حياتي إلى الآن.

تغيرت حياتي بعدها بشكل كامل، لم أجمع ما يؤهلني لدراسة الطب البشري مثلما رغب والداي دوما، بل خيبت أملهما بدراسة الهندسة المعمارية، ضعفت علاقتنا تدريجيا بعدما سافرت للدراسة في الجامعة، حيث سكنت لوحدي بعيدا عنهم 4 سنوات، ثم جاءت اللحظة اللحظة الفاصلة الثانية عندما أجبرت على ترك دراستي بعد تهديدي بالتجنيد الإجباري في صفوف نفس الجيش الذي قتل 9 أشخاص ممن أعرفهم، وقرابة مليون شخص لا أعرفهم

تغيرت خلال هذه السنين نظرتي بشكل كامل للحياة، واكتشفت بالأوقات الطويلة التي قضيتها وحيدا شغفي، فعلمت نفسي أمورا كثيرا واحترفت الرسم والتصميم والآن أنا أعمل كمصور ومصمم وأيضا مدرب لما تعلمته.

أعيش الآن في عمر الـ 25 في الشمال السوري، أعيش وحيدا كل أيامي في خوف دائم كل دقيقة، أرفض كل محاولات أهلي بإقناعي بالزواج والتخلي عن فكرة السفر كلما قمت بزيارتهم.

مررت بالكثير وما زلت أنتظر اليوم الذي سأسافر فيه، لكي أبتعد عن هذا البلاد، فقد شبعت من الموت، وأرغب ببدء حياة جديدة أولد فيها من جديد.

دخول حسوب حقيقةً، كان بمثابة طفرة في حياتي كمراهق، الانتقال من عالم أحادي اللون لا أرى فيه سوى رأي الأغلبية الشائع، سواء في البيت أو المدرسة أو المسجد، إلى عالم متعدد الألوان، العديد من الآراء المتضاربة، التعرف على طرق تفكير مختلفة، تعلم النقاش، هذا كله كان صفعة قوية على عقلي الصغير، الذي انفجر ولم يعد أبداً كما كان.

والدي كان انسان يحب نفسه و لا يهتم بعائلته و لا يؤدي أبسط واجباته وكان مهملنا خصوصا مادياً، فكنت أحس نفسي يتيماً رغم أن والدي حي، و كنت أتمنى أنه لو كان ميتاً على الأقل لا أكرهه

اللحظة الأولى :

أتذكر عندما كان في عمري 18 سنة، طلبت من أبي أن يعطيني بعض المال لأصلح أسناني الأمامية المسوسة التي كنت أخجل بها أمام أصدقائي و كانت مسببتاً لي عقدة نفسية في المدرسة و كنت اخجل حتى من الكلام، مع العلم هو كان مطلق أمي و متزوج بإمرأة أخرى، فطلبت منه أعطائي بعض المال حتى أرقعهم لكنه رفض و أخبرني أنه لديه الكثير من الأمور ولا يستطيع اعطائي ، فأخبرته ببراءة لكن أسناني أكثر أولوية ، فرد علي و قال "أنا أهتم بمستقبلي !!! " مع كان عمره 65 سنة ، فكان رده صاعقاً فعلاً و في ذلك الوقت قررت بناء نفسي بنفسي و نزعته من تفكيري، أؤدي واجباتي كإبن من احترام و غيرها لكن لا أنتظر منه شيئ كأنه غير موجود و فعلا تغيرت حياتي

و اللحظة التانية :

عندما أحببت فتاة و رفضتني رغم أنه العائلتين كانو متفاهمين أن يزوجوها لي ، و فهمت في تلك اللحظة أن الإنسان لا يأخد من الحياة ما يريد و لكن يأخد ما يستحق تعطيك الحياة نفس قيمة نفسك ، فلا تطلب شيئ أعلى من قيمتك و إذا أردت أفضل فكن أنت أفضل،

لو أردت اسقاط هذا المفهوم على الزواج، فسأقول كن لها محمد تكن لك خديجة، و لو أردنا إسقاطه في العمل، السوق يعطيك مال مساوي للقيمة التي تعطيها له و تغير الكثير من المفاهيم في حياتي بعدها و بدت أنظر للحياة بمنظور مختلف و لا ألوم الناس كثيراً و أركز على نفسي و أطور من نفسي

أما اللحظة الثالثة الفاصلة في حياتي هي أعيشها الآن :

أحببت فتاة و كنا متفاهمين على الزواج و فعلا كنا متوافقين لأبعد الحدود، لكن فجأة كما أصبحت لا ترد على مكالماتي ثم أرسلت لي رسالة أننا لا نستطيع أن نكمل مع بعض كان كلامها صادم فعلا، (كان فجأة بالنسبة لي فقط لكن أكيد قرار الإنفصال كان من مدة في رأسها و كانت تقلب الأمور في رأسها و تحاول نسياني بالتدريج)

و بكيت كثيراً لأيام رغم أني رجل (لأني أعلم أن المشاعر المكبوثة غير المتحرر تسبب عقد نفسية لهذا لم أكبث مشاعري و عبرت عليها) لأني فعلاً أحببتها كثيراً و تعلقت بها، لكن سألت نفسي لماذا كنت أبكي بشدة و لما تعلقت بها، و تعلمت شيئاً مهماً ، و أكبر سبب لتعلق الإنسان بأشياء أو أشخاص ، هو عدم حبه لنفسه أو عدم تقبله لنفسه وذلك يكون بسبب احساس بالنقص سواءاً من التجارب السابقة خصوصا في الطفولة قد تكون تكونت له عقدة من الصغر.

و للأسف أنا كنت آخد الحب من طرفها و أشبع نقصي من عدم التقبل من خلالها، و فهمت أمور كثيرة على نفسي و فعلا بدأت أحارب كل الكلاكيع الموجودة داخلي و أواجهها و الحمد الله أنا في تحسن و أعلم أنها ستكون لحظة فاصلة في حياتي القادمة.

بالمناسبة هي لم تصارحني بالسبب لكن أنا متأكد أن سبب إنفصالنا هو تعلقي بها مما ضيق عليها و جعلها تنفر مني و لا تحس بالإنجداب، في جميع الأحوال هي لا تستحق أن تكون معي في رحلة حياتي الصادقة.

أعلم أنّ التعليق طويل بعض الشّيء ، ولكن هذه هي قصّتي الّتي أكتبها الآن وأنا أستمع لأذان الفجر.

في العادة لا أعلّق كمجهول ولكن هذه المرّة فعلتُ ذلك لأنني أريد أن أبوح ببعض الأشياء الّتي لم أبح بها إلى أي أحد من قبل.

كنت أهتمّ بدراستي كثيرًا ، أهملتُ حياتي الاجتماعيةّ والعاطفيّة ، أهملتُ نفسي ، كنتُ في عمر ال12 عوّدوني أهلي على عدم الخروج إلى الشارع أو الذهاب إلى هناك وهناك ، كنتُ دائمًا أجلس أقرأ في البيت أحصل أحيانًا على درجة كاملة 100% في دراستي ، حتّى في وقت فراغي عوّدوني والديّا ( وأجبروني أحيانًا ) على مجالسة البيت.

لم أكوّن أصدقاء من صغري كالباقي ، لم أعش تلك الطفولة الّتي هي بداية لتكوين شخصية اجتماعية واثقة من نفسها تشارك وتساهم في المجتمع ، مع أنّ والديّا ربياني وزرعا فيا قيم ومبادئ أخلاقيّة مثاليّة ( لا أشكر نفسي ولكن هذه الحقيقة ) ولكن لم ينتبهوا إلى ذلك الجانب ، أنّني سأعاني من الرهاب الاجتماعي والخجل الشديد عندما أكبر ، أنّني سأكون ضعيف اجتماعيًّا ، لهذا كنت قد قطعت عهدًا على نفسي ألّا أكرّر ما فعله والديّا معي في هذه النقطة مع أولادي في المستقبل ، لن أحبسهم في البيت ، سأربّيهم من الصغر على الثقة بالنفس ، سأزرع تلك الشخصية الاجتماعية فيهم التي أنا أطمح لها الآن.

أنا لا ألوم والديّا ومستاء منهم ، ولكن هذه الحقيقة وهذا ما فعلوه معي ، ومع ذلك أحبّهم جدًّا.

في عمر ال16 انفتحت على العالم الخارجي ، تعرّفت على نمط الحياة السائر في الخارج ، تعرّفت أكثر كيف يتعامل النّاس مع بعضهم ، من تلك اللحظة فكّرتُ في الاهتمام بحياتي الاجتماعيّة ، لم أكن أريد أن أبتعد عن الدراسة لأنّني إلى الآن متفوّق والحمد لله ، ولكن رأيت أنني كنت مدفون بين الناس ، قرّرت أن أصبح شخص آخر ، من تلك اللحظة في تلك الليلة في غرفتي قبل النوم قرّرت أن أهتم بموهبتي ، أن أكوّن أصدقاء ، فالحياة ليست بأسرها دراسة ، الحياة لها معنى أعمق من ذلك.

أنا إلى الآن داخل في نزاع فكري مع أهلي ( أبي وأمّي ) ، لا أعلم مابهم ، ولكن تفكيرهم تقليدي ( أعذروني في هذه الكلمة الّتي قد تزعج القليل ) بعض الشّيء ، يريدونني أن أدرس فقط ولا أخرج من البيت إلّا يوم الخميس ، وأنا أريد شيئًا مختلف تمامًا ، لا أريد أن أهمل دراستي ، لا بالعكس أبدًا ، ولكن أريد أن أرى جانب مظلم من نفسي ، أريد أن أرى ذلك الشخص الاجتماعي ، ذلك الشخص الموهوب ، ذلك الشخص الواثق بنفسه ، ذلك الشخص غير الخجول الّذي يحمرّ وجهه في كل مرّة يتحدّث فيها أمام مجموعة من النّاس.

التغيير الّذي حصل لي هو تغيير في الفكر والرغبة ، أمّا التغيير الحقيقي الملموس سيأتي بإذن اللّه.

كنت ببلد غريب لا أتحدث لغته , بعيد عن أهلي مسافة 24 ساعة في الباص تم ضربي من اكثر من 10 اشخاص امام مئات الناس واخذو مني كل ما املك ولم يفعل احد شيئا حتى الشرطة لم تقترب وكل هذا لأنني سوري .. كيف اعود للمنزل, لا اعرف في المدينة سوى زوج خالتي طلبت من المارة هاتف حتى توقف احدهم اتصلت به . لم يأتي ليأخذني :)

انهرت وكانت صدمة علمتني الكثير

.....................................................

اللحظة التي اخرجني بها ابي من مدرسة داخلية ورأيت الديايلات المتفجرة في الشوارع .. وفي طريق الذهاب من مدينتي متنوجهين الى تركيا مباشرة حدثني ابي عن موت اقرب اصدقائي واقربائي .. كان صدمة لا مثيل لها وبداية التغير في حياتي

اخي عماد متابع لك منذ زمن طويل ومعجب بمقالاتك وطريقة تفكيرك صراحة كنت اتمنى لو تحدثت لنا عن النقطة الفاصلة بالنسبة لك كيف كنت قبلها وكيف اصبحت بعدها

انتكاسة الثورات العربية بعدما علقنا عليها الآمال العراض، وإذا بنا نتمنى الرجوع لأيام ما قبل هذه الثورات.

نعم ولكن لا أظن انها لحظات كبيرة في وقتها وإنما تكون بدايات تغييرات مستقبلية حتى لو يكن هناك نية بالتغير..نوع من التغيرات التي تأخذ وقتا وتصقلك بطريقة فريدة..

قرأت مشاركات الأعضاء على موضوعك ولدي افتراض مسبق بأن هذه اللحظات غالبا ما تكون لحظات صعبة الهضم نفسيا وعقليا..لم أقرأ أي مشاركة للآن عن شخص تغير يسبب حصوله على منحة أو سفر إلى بلد آخر...ربما انا على خطأ لذلك سأتابع المشاركات.

عودة إلى تجربتي الشخصية، أظن أكثر لحظة فاصلة كانت بعد أن بدأت التعافي من اكتئاب حاد في سنين الثانوية والجامعة، حيث أصبحت أكثر صدقا مع نفسي وقراراتي الشخصية كما صرت صريحة ربما بشكل brutal أحياناً مع الأشخاص الآخرين..وهذا أيضاً ساعد في تقدير قيمة الوقت الإضافي الذي نحصل عليه يومياً..الأمر في الحقيقة هبة فريدة يجب أن نلتفت لها بوعي أكبر..لم أصدق أنني كنت سأتجاوز سنة الواحد وعشرين من عمري..وها أنا ذا :)

أظنني تغيّرت للأسوأ بعد حدوث كثير من الأمور، أوّلها حين كنت في عامي الجامعي الأوّل..

حينها كنت قد بذلت جهدًا جبارًا للإلتحاق بكلية الطب.. ولكن خلال الفصل الدراسي الأول رسبتُ. لم أحدد أهدافي وأولوياتي. كنت قد تبنيت هوايات جديدة وبدأت أهتم بأشياء كثيرة وأعطيها الكثير من وقتي ( تعرفون بداية الفترة الجامعية- يكتشف المرء أن العالم أوسع بكثير من المدرسة والواجبات التافهة والقراءة والنوم، خاصة حين تكون شخصًا لا يقوم بالكثير من الأشياء وانطوائي) . حسنًا.. كان رسوبي صدمة عظيمة لي ولكل من حولي أيضًا. لقد كنت متألقة دائمًا!

المهم، كانت صدمتي صدمتين. كنت معتادة على إخبار أمي بكل تفاصيل حياتي، كنت حينما بدأت بالاهتمام بأشياء جديدة وبناء صداقات جديدة أخبرها بذلك، اندفاعًا وفرحًا، ولأنني كنت شخصًا لا يتوارى، وساذجة لأبعد الحدود.

بعد رسوبي وجدت أن أمي غاضبة وهذا أمر طبيعي، لكنها كانت "تعايرني" بذلك طوال الوقت، لم تتوقف عن إهانتي.

كانت تقول "صديقتك فلانة! فعلت كذا وكذا وأنت فاشلة ولا تستحقين الاحترام" " تحسبين نفسكِ ذكية لكنك في الحقيقة غبية ولا فائدة ترجى منك" " الكتب التي تقرأينها لا تزيدك سوى جهلًا وغباء" وأشياء من هذا القبيل.. تخيلوا فقط هذا النوع من الإهانات كان متواصلًا لمدة أشهر. كانت فقط تبحث عن صورتها أمام الناس، وأنا لم أعرف ذلك أبدًا. لطالما افتخرت بي، ولكنني في لحظة أصبحت أسوأ إنسان في العالم، سمعتها مئات المرات تقول عني أشياء أفقدتني صوابي.

منذ ذلك الحين بدأت أفقد شغفي بأشياء كثيرة وصرت أرى جميع الأشخاص مزيفين. لأنني بعد أن نجحت في سنواتي الجامعية اللاحقة ( وكان ذلك متوقعًا لأنني شخص يحب الدراسة وتحصيل العلم أصلًا) عادت أمي لتقول عني أشياء مغايرة، وتتفاخر بي بطريقة تثير الاشمئزاز في نفسي.

كل ذلك أثّر فيّ سلبًا بالطبع. كانت تلك أوقاتًا مفجعة تعرضت فيها لإهانات كثيرة أفقدتني ثقتي وإيماني بنفسي، ولم أعد أتعامل بسجيتي مع أي أحد ذلك.

لقد تعرضت للكثير من المواقف المحرجة في حياتي، وعشت حروبًا، وكنت على شفا الموت مراتٍ كثيرة، لكنها كانت تجارب بناءة زادتني وعيًا وصلابة بتراكمها.

لكن شيئًا شخيفا ك(رسوب غير متعمّد قابل للتدارُك) كان يدفعني إلى حافة الجنون. آنذاك تأذيت بطريقة لا يمكنني وصفها أبدًا.

وأن تبني نفسك من جديد، وتحاول استعادة ثقتك بنفسك وتألقك هو أمر صعب للغاية بالتأكيد.

حياتي كلها قائم على لحظات التغيير،بالنسبة لي أرى بأن المعاناة و الألم و الظروف الصعبة التي يمر بها الإنسان هي الدافع القوي للتغيير، لاأستطيع تحديد تلك اللحظة التي تقصدها لأني كل يوم أحاول أن أتعلم و أجرب كل جديد، فحياتنا ماهي إلا تراكمات من الخبرات و التجارب الصغيرة التي لانشعر أحيانا بأننا نخوضها.

بالطبع، قبل وأثناء نشر نتائج الامتحان النهائي..

مررت بلحظتين فاصلتين كبيرة أثرت على تعامل شخصيتي مع الواقع و العالم من حولي.. (لست بصدد ذكرها )

أظن أيضا أنه يجب أن ننتبه إلى اللحظات أو المواقف الفاصلة الصغيرة لأنه مع مرور الزمن سترى أنها أثرت على شخصيتك بشكل أكبر من المواقف الكبيرة.

هذه النقطة أعتقد الوحيدة التي قد تكاد تكون مشتركة بين أغلب الناس على إختلافاتهم خاصة لكل الذين قد تجاوزوا عتبة العشرين من العمر ... و كأنها محطة فرض المرور عبرها للكل ...

what about u ?