السلام عليكم حبيت اكتب لانهم قالو انو ذالشي يخفف عن النفس
حبدا قصتي
بدت من يوم ما بديت اشيل مسؤلية البيت عن الوالد حتكلم عن نفسي انا انسان احب الظحك والمزاح ومعروف بين اصحابي ومافي جلسة يجلسوها والى يجيبوني فيها وانا كنت انسان اجتماعي احب اضحك الناس وافرحهم لاني كنت ارتاح كذا الى مابدت تكبر المسؤليه حبه حبه وبدا وضعنا المادي يدهور ومافي غير يصرف على البيت براتب ٣٠٠٠ صرت احرم نفسي من عمر ال٢٣ سواء من لبس جديد او اشياء يحتاجه الواحد بحجة اهلي والبيت اهم عدت السنين واصحابي كانو دايم يسالوني سؤال واحد يافلان انت انسان وضعك صعب جداً لدرجة انو الواحد يشوفك يحزن بس انت العكس رغم صعبوبة ضروفك والي بتمر فيه مازلت انت الانسان المبتسم الي يضحك الي حوليه ويفرحهم انت كيف كذا وكان دايم جوابي لاني ما اشيل هم ابداً والمعاناة الحقيقه الي بدت معايه يوم اقامتي انتهت وصرت بدون اقامه وصرت اشتغل في اماكن يستغلو الناس الي مثل وضعي وكنت مجبور اشتغل عشان اقدر اوفر المعيشه لاهلي امي وابويه واختي ومايحتاجو لاحد عشت بذي الطريقة لمدة ٤ سنين ومازلت فلان الي يبتسم الي لسا يضحك الي حوليه رغم اني بديت اضعف واتعب من ضروف الحياة استغلال فالوظيفه ودوام لمدة ١٦ ساعه ماكنت اعرف غير انام اصحى واشتغل لدرجة كنت في بعض الاحيان انام فالرصيف اصحابي ماكانو يدرو لاني اشتغل بمنطقه ثانيه بعيد عن بيتي انا ماكنت احب اطلب من احد ولا احب اخذ من احد كثير وكانت تجيني ايام اقعد بدون اكل وكل ذا وكنت اقول عادي بسيطه لاني حسيت بمسؤلية الوالد كيف حرم نفسه عشاننا بس بعد ماوصلت لعمر ٢٧ تعبت وتركت الشغل لانو اخر موقف لي انو انذليت من شخص كان يخدمني انكسرت ولامره قد انكسرت من كلام شخص ثاني شعور الاذلال ابداً مو حلو بكيت بكاء القهر على الي صارلي خبرت الوالده بترك الشغل وبرجع للمنطقه الي هم فيها وادور لشغل ثاني رجعت للبيت وصرت عند اهلي معزز مكرم ملابسي تتغسل اكل واشرب لمدة شهرين الى ان خلصت الفلوس الي كانت معانا بدا البيت يقل فيه الاكل والوضع بدا يصعب صرت اطلع انا والوالد نشتغل فالشارع عشان بس ناكل في نفس اليوم الى الوالد تعب في عينه وصرت لوحدي ووضعنا جداً صار صعب صرت اشوف امي وابويه يتكلمو يقولو من فين نجيب اكل حتى شفت ناس يعطو مبلغ بسيط للوالد واسمعهم كنى بنتصدق بس انتو اولى وانا سمع لهم كل يوم والوم نفسي رجال كبير ومامنه فايده واني عله على اهلي وكل ذا وكل الي مريته في ٤ سنين كله كان مكبوت فصدري انا انسان كتوم وما قول مشاكلي للناس مشاكلي لنفسي وفرحي للكل ومع الكبت الي دام ٤ سنين وملامت النفس بسبب ضروفنا وشعور الاذلال والنوم في الارصفه والاستغلال دخلت في حالة اكتئاب وكل يوم تزيد حاله ولا كنت اقول لاحد صرت نحيف هالة سوده تحت عيوني اجلس يوم يومين ما انام من التفكير واصبت بالتفكير المفرط وكنت مخلي جدول نومي عكس اهلي عشان ما يشوفوني بذي الحاله اصحى من النوم هم ينامو ابقى لوحدي ابكي واضحك فنفس الوقت كنت اوقف فالمطبخ لساعات وانا ماسك السكين ودي اشق يدي لاني ماعاد صرت اتحمل الالم الي بصدري الم ما ينوصف افكر اطعن نفسي بس عشان عقلي ينشغل بالم الطعنه وانسى الالم الي بصدري بس كل يوم اتردد بسبب امي لانها انسانه مريضه من قرابة ١٠ سنين كنت اقول لو طعنت نفسي وامي عرفت ايش يصير فيها حتمرض وتتعب وكنت ارجع لغرفتي اضحك وابكي مع نفسي الى ان وصلت لمرحلة التبلد الفراغ اللاشي صرت منعزل ما تلكم مع احد ما اجلس مع احد اصحابي كانو يسافرو يجوني البيت يشوفوني يقولولي اشبك كنت ما ارد واصرفهم ماعاد كنت ابغى شي غير يجيني ملك الموت ويقبض روحي وارتاح مريت بطبيب نفسي سمع قصتي وقالي حالتك معقده جداً قالي وصلت لمرحلة خطيره من الاكتئاب وصلت بمرحلة اذية النفس والانتحار والشي المعقد حبك لغيرك منعك من اذية نفسك قالي انت شخص نادر وحرام الي يصير معاك ولازم تتعالج كتبلي مواعيد وخبرني لازم ابدا جلسات علاجيه بس انا سحبت نفسي ورجعت لغرفتي لانعزالي وكل هذا ولسى ما قلت لاحد بشي كنت اخرج من دون ما اتكلم ارجع اقعد من دون ما اتكلم اذا احد سالني اصرخ فعشان كذا كل الي حوليه ما يكلموني خوفاً من صراخي وعانيت لمدة سنه بعد سنه جاني احد اصحابي وحصل لي وضيفه بسيطه براتب ٣٠٠٠ وبديت اشتغل واشغل وانهك جسمي ٩ ساعات من دون ما اوقف كل الي بالعمل يرتاحو وياخذو بريك الى انا اشغل نفسي وعقلي بالشغل ٤ شهور واحس انو حالتي بدت تتحسن وترجع للعزله بس مرتاح اني بديت اشيل البيت وما اشوف اهلي تنمد اياديهم لاحد عشاننا
التعليقات