كيف تختارون شريك/ة حياتكم؟

الأساسيات تختلف بيني وبينك وبين كل فرد، لا يمكننا وضع أساسيات واحدة، لذا الحل دائما في أن ترتيب احتياجاتك ومتطلباتك في الطرف الآخر حسب الأولوية، يعني الأولى لك أن تكون جميلة أم تكون ملتزمة دينيا، أن تكون جميلة أم متعلمة ومثقفة، وهكذا رتب حسب الأولوية بالنسبة لك، لأن نادرا ما قد نجد شخص به كل الصفات التي نريدها لأننا بالنهاية بشر، ولكن هناك أمور قد نتنازل عنها مقابل شيء أهم، فمثلا قد أتنازل عن المستوى المادي من أجل المستوى العلمي مثلا، وهكذا، لكن الذي لم يقبل المساومة كانت الأخلاق والعائلة.

المهم أن تكون صريح مع نفسك بوضع الصفات، فمثلا إذا كان المظهر والشكل هو الأهم على الإطلاق فضعه بمكانه كأولوية، وبالنهاية لو تقدمت لفتاة وشعرت بالتفاهم معها والراحة ستجد نفسك تلقائيا تتنازل عن الأشياء التي لا تمثل لك أهمية أو يمكن تجاهلها بالتدريج.

هناك الكثير من النظريات والاراء في ظل هذا الموضوع مثل المشاركة في وجهات النظر والاذواق والتطلعات

لكن من وجهة نظري ممكن ان نلخص ذلك كله في جملة مستوى كافى من التقارب والتفاهم فيما بينهم

ليس بالضرورة ان يكون هذا التقارب كبيرا لدرجة التوافق ولكن ضروري ان لا يكون معدوما لان ذلك يؤدى الى ظهور مشاكل قد لا تظهر الا بعد الزواج في ضوء جملة ليس متفاهمين

لذلك يكتشف معظم الناس شريك حياتهم بعد مقابلتهم والتاكد انه يمتلك القدر الكافي من التقارب فيما بينهم وعلى اساسه يتم القبول

حيرتك هذه مفهومة إلى حد كبير فأنت كمن يبحث عن السمك في الماء، لكن لا تدع هذه الحيرة تتغلب عليك واعلم أن الأمور والحياة لا تسير هكذا، فربما تجلس لتقول أريد زوجة بها كذا وكذا وتحب كذا وكذا ثم تقابل إحداهن بعيدة كل البعد عن ذلك وتعجب بها وبشخصيتها وأخلاقها وتتزوجها.

عليك فقط تحديد الخطوط العريضة التي ليس بها نقاش بالنسبة لك، مثلًا أن تكون على دين وخلق ومن بيت وأصل طيب، أن تكون متعلمة، تعمل أو لا تعمل وهكذا، لكن أن ترسم صورة كاملة لها وتتوقع إيجادها بحذافيرها فهذا صعب للغاية ويقترب من المستحيل.

برأيي الخاص أن موضوع تحديد صفات الشريك ثم البحث عنه قد لا تكون استراتيجية مثالية وسأقول لك لماذا..

افترض أنك تريدها تحب نوع معين من الموسيقى أو نوع معين من القراءة...سيخلق هذا توافق ظاهري خادع، فقد تتفقان على الآراء والأذواق وتنخدعا بهذا التوافق السطحي وفي الحقيقة التوافق أعمق من ذلك..

هناك توافق شخصي أو توافق روحي تشعر به مع شريكة حياتك فتشعر أنها تفضلك عن كل شخص آخر، وأنت تفضل الجلوس معها وترتاحان في الحديث سوياً، ولو غابت تفتقدها، ولو حدث خلاف ستراها تفضل رضاك عن أي سوء فهم...هذا النوع من التوافق الشخصي هو الأهم من التوافق حول الأذواق والآراء..

بصراحة، أغلب الناس اليوم لا يبحثون عن شريك ينضج معهم، بل عن نسخة جاهزة من أحلامهم المؤقتة. والكارثة أن كثيرًا من النساء بتأثير الموجة النسوية الزائفة – صرن لا يبحثن عن علاقة تشاركية أصلًا، بل عن منافسة مقنّعة بالحب. يريدن رجلًا قويًا، ثم يشتكين من سلطته، ويردن مساواةً، ثم يطالبن بالامتيازات القديمة نفسها.

أما فكرة الشريكة التي تنضج معي فقد أصبحت مثالية ساذجة؛ لأن أغلب العلاقات اليوم تنهار عند أول اختبار واقعي، فالكل يريد أن يعيش الدور لا أن يتحمّل تبعاته. لذلك من الطبيعي أن يتردد الإنسان العاقل في الاختيار، لأن السوق العاطفي اليوم قائم على المظاهر لا المضمون، وعلى الاستهلاك لا الالتزام.

المشكلة ليست في تغيّر المواصفات بل في تيّر نظرتنا للحياة كل فترة. ما نراه مهمًا في العشرينات قد يفقد بريقه في الثلاثينات، وما نرفضه اليوم قد نراه غدًا مصدر راحة واستقرار.

ربما لا تحتاج أن تعرف الآن من تريد بقدر ما تحتاج أن تعرف من أنت؟ وما القيم التي لا يمكن أن تتنازل عنها مهما تغيّرت الظروف؟

فالشريك لا يُختار من قائمة صفات بل من انسجام روحين .

اسمه علاقة زوجيه , لا يجوز شرعًا استخدام كلمة "شريك" أو "شريكة" بدلًا من "زوج" أو "زوجة" لأنها غير دقيقة وتُضعف قدسية العلاقة الزوجية وتُحدث لبسًا في الحقوق والواجبات. الشرع يؤكد على العلاقة بين الزوجين كزوج وزوجة لا كشركاء في عمل تجاري أو ما شابه.

المفروض يكون العنوان ( كيفية إختيار الزوج أو الزوجة المناسبة )

"شريك" أو "شريكة" هذا في العالم الغربي العفن .