أكره أمي

صديقتي العزيزة آسفة جدا لوضعك ووضع أمك ولكن. هذا الموضوع يحتاج للقليل من التفكير، يمكنني أن أقول لاتحكمي فورا على أمك بأنها لاتحبك وتعاملك بسوء . يمكن أن يكون لتصرفاتها هذه أسباب معينة يمكن أن تكون قد عانت في صغرها من التهميش وفقدان الحنان لو تبحثي في تفاصيل ماضيها ستكون قد عوملت بنفس الطريقة التي تعاملك بها الآن فهذا علميا يجعلها لا اراديا تتصرف بنفس التصرفات.

يمكن كذلك أن يكون عاملا نفسيا ما

يمكن أن تأثرها أيضا بفقدان زوجها وأولادها خرب كيانها النفسي فأصبحت هكذا.

أقترح أن تبحثي عزيزيتي أن تسألي مختصيين نفسيين فحتما سيكون هناك تفسير لهذا السلوك.

وأرجوك قد تكون أمك بحاجة لمساعدتك فلا تحكمي عليها وتكرهيها دون أن تبذلي جهدا في ايجاد حل

البعض من المواقع يصف هذا النوعية من الشخصيات بأنها نرجسية و لا أعلم حقاً

ليس كل ما يكتب في المواقع مكتوب من طرف خبراء في المجال، أنصحك باللجوء إلى طبيب نفسي يساعدك في فهم حالة أمك ويرشدك لأهم الطرق والتصرفات التي تساعدك في حماية نفسيتك من الوقوع في مشاكل أخرى.

الطبيب النفسي سيساعدك جدا ويساعدك أمك كذلك، ربما هي بحاجة للكلام وافراغ الكوب، ربما عانت في طفولتها وانصدمت من شيء وجعلها تتصرف بهذه الطريقة، لا أنا ولا غيري يمكننا الحكم على هذه الحالة وأفضل نصيحة أقدمها لك عرض حالتك على طبيب نفسي بأسرع وقت ممكن. مع تمنياتنا لك بالفرج القريب.

دائماً ما أقول أن بر الأباء للأبناء مهم، ويكاد يكون أهم من بر الأبناء للآباء، لأنه إن كان الأب والأم يعاملان الطفل معاملة حسنة في طفولته ومراهقته، فحتماً ستتولد طاقة الحب في نفس ذلك المراهق ويرعاهم في كبرهما حين يكونون في أمس الحاجة إليه. فوالله إني أعجب ممن يضيع حقوق أبنائه في صغرهما رغم أنه في الحقيقة يضيع حقه هو في كبره، حين يكون بحاجة لمن يلبي طلباته فلا يجد!

يكون أولاده قد ابتعدوا عنه باحثين عن بيئة جيدة يعيشون فيها بعيداً عن الأمراض النفسية.

أتفهم أنك تكرهينها، وهذا ليس في يدك، بل أفعالها للأسف هي التي جعلتك كذلك ولا نستطيع أن نلومك. ولكن تعاملي معاها بشكل جيد لوجه الله. ولأجل أن يعاملك أبنائك جيداً.

أعرف أن هذا صعب، ولكن على قدر مجاهدة الإنسان لنفسه يؤجر. فهي غير باقية في حياتك وأنت لست باقية في حياتها، فتعاملي معها على أن الموضوع مؤقت ولن يطول هذا الألم النفسي. وستسهل تلك الفكرة حياتك، وتعاملك معها.

{وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا} [الإسراء : 24]

الصمت او الكلمة الطيبة والطاعة والتذلل للوالدين من رضاء الله وعقوق الوالدين من غضب الله

لدي سؤالات هنا؛ هل الام كانت تتعامل معك بمثل هذا المعاملة قبل وفاة زوجها وفلذة أكبادها؟ إن كانت الاجابة لا، فأنا أنصح هنا بالطبيب النفسي. ربما السبب نفسي هنا.

من جهة أخرى، ألا يمكن أن تكون الام ضحية لتصرفات تصدر من هنا وهناك؟ ربما أنتِ تقترفين بعض السلوكيات المزعجة تجاه أمك جعلتها تعاملك بهذه المعاملة!

أتفهمك جدًا ولكن من باب الأولى مراجعة سلوكياتك وتصرفاتك، لعلكِ أخطأت بحق أمك خاصة أنها وحيدة الان بعد وفاة زوجها وابنها وابنتها. مع أنني لا أعلم سبب وفاتهما، ولكن ربما كان لوفاة هؤلاء الاشخاص وقع وأثر صعب عليها. لهذا جعلها تتصرف هكذا.

الان لا تعرفين قيمة أمك ولكن بعد افتقادها ستعرفين قيمتها بشكل جيد.

إن كنت ضحية حقًا في هذا الموضوع. فهنا أنصح بالتحدث مع أناس قريبين من أمك لمعرفة السبب الحقيقي في معاملتها لك. أيضًا أنصحك بزيارة طبيب نفسي. زيارة الطبيب النفسي ليست عيب. كلنا بحاجة إلى زيارة الطبيب. الخطأ هنا الاقدام على ارتكاب أخطاء فادحة بحقنا وبحق الآخرين.

ربط الله على قلبك بدايةً.

الأمر صعبٌ حقيقة وأنا أفهمك جيدًا، وأعيش جزءً مما تعيشينه، لكن قبل النظر في أمر أمك عليك التركيز على نفسك ومعالجة أي خلل سلوكي ونفسي فيها، وغضّ الطرف قليلا عن أمك ومحاولة مساعدة نفسك.

أما عن أمك فعليك العودة لماضيها منذ كانت مع والدك ومراقبة تصرفاتها، هل كانت هكذا؟ هل هناك نقطة تحول في شخصيتها؟ ابحثي عن السبب لابد هناك جذر لنرجسيتها.

الصبر على الأذى وخوف العقوق أمر متعب لكن دائما هناك سبب لكل تصرف لا يوجد أم تؤذي فلذات أكبادها دون سبب، وقد تكون تصرفاتها توصل لك رسالة بطريقة ما أن تنظري في حياتك.

حاولي اللجوء لمختص دون القسوة على نفسك أو أمك، مهما كانت أمك تبدو سيئة في بقعة ما من نفسها توجد أم حنون، وربما بسبب وفاة والدك تتظاهر بالقسوة ولا تجيد لعب الدور فتسببت بالأذى لك ولنفسها.

صديقتي العزيزة، لن أحدثك هنا عن فضل الأم فأنتِ تعلمين فضلها جيداً ولكنني سأقول لك اصبري .. فأنت في جهاد بصبرك عليها، اصبري واحتسبي الأجر وانتي متيقنة بأن ما تقومين به سيجزيك الله به خيراً كثيراً، أحياناً يكون بر الوالدين أصعب من أي مهمة أخرى، لذلك ادعو الله أن يمنحك القوة لتكملي .

بالنسبة لوضع أمك فلن أفتيك فيه ولكن لابد أن تعرض على مختص نفسي ليشخص حالاتها ويفصل فيها، إن لم تستطيعي اقناعها -وهو الوارد حسب روايتك- يمكنك أن تطلبي المساعدة من طرف آخر حيالها لإقناعها بضرورة تلقي الإرشاد النفسي بأسرع وقت ولستِ مستثناة من ذلك فأنت أيضاً بحاجة لتلقي دعم نفسي .

بالنسبة لوفاة والدك وأخوتك فأدعو الله بأن يرحمهم ويدخلهم فسيح جناته ويربط على قلبيكما أنتِ وأمكِ وصدقيني ربما أمك تعاني وتتصرف هذه التصرفات دون وعي أو رغبة منها فلا تكرهيها بل حاولي مساعدتها ولك بذلك الثواب العظيم .

الكره هي مشاعر مثلها مثل الحب المشاعر موجوده لايوجد كره بدون حب ولا يوجد حب يدون كره .. حالتك النفسيه ليست افضل من أمك أنتم الإثنين بحاجه لإحصائيين نفسيين لا تتعاملي مع أفعال والدتك على أنا مقصوده أو تستهدفك انت تحديدا قد تكون بحاجه للإحتواء أكثر من الاتهام