ليس لدي عنوان

سلام عليكم ورحمة الله.

كثير من الاحيان اكره والدي لمدة دقيقة او دقيقتين رغم اني احبهم بشدة فهم يفعلون كل جهدهم من اجلي انا و اخواتي لكي يوفروا لنا كل شيء . انا احبهم بشدة و لا اتخيل نفسي بدونهم و لكن في نفس الوقت تمنى ان ابتعد و اعيش حياة بعيدة عنهم .ليس لأني لا احبهم بل فقط لأني احب استقلالية . لكن في بعض الاحيان كما قلت سابقا تأتيني نوبات كره و حقد شديد تجاههم لا اعلم مصدره يدوم لدقيقة او دقيقتين الى ساعة في بعض المرات انا اعلم ان ما اقوله غريب لكن هذه احاسيسي انا اتكلم لأني اعرف ان مجتمع حسوب مجتمع مثقف و ليس متخلف . نرجع الى موضوعنا كما قلت سابقا اشعر بكره و نفور شديد و اظن ان هذا بسبب اشياء كثيرة في الماضي اثرت علي نفسيا ففي طفولتي كنت فتاة مشاغبة جدا اكثر من ذلك مجنونة نوعا ما كنت اقوم بتصرفات غريبة و لكن عادية في معظم الوقت .لا اعرف لكن والدي كانوا يغضبون بسرعة لدرجة انني اذا اسقطت كأس ماء من يدي اضرب عليه . قد يضن البعض ان هذا شيء عادي و انا ايضا اتقبل قليلا ضربي على شيء كهدا لأني اقول على الاقل قمت بأخطأ لكن بعض المرات كنت اضرب على لا شيء فقط لأني امي او ابي غاضبون فأكون منفسا لغضبهم . فمثلا عندما كنت صغيرة كانت امي تجهز العشاء بشكل خاص يعني انها تطبخ اكلة مميزة لأن ابي طلب هذا و امي كانت غاضبة كنت انا العب مع اختي و صديقتها كان عمري ٧ سنوات او اقل . سرقت اللعبة من اختي و صاحت اختي تبكي . حينها جائت امي لكنها رمت علي لوح خشبي جاء في رأسي تسبب في نزيف اتذكر الدماء التي كانت في رأسي خافت امي فأخدتني الى جيراننا قامو بغسل جرحي و عمل بعض خزعبلات في رأسي لأقاف النزيف هذه الحادثة مازالت في ذهني لكن حاذثة اكبر منها تؤلمني و عانيت منها كثيرا في صغري لدرجة كبيرة لكن هذه السنوات اكتسبت كثيرا من اشياء جعلتني احسن من قبل الان عدت اتحدث بشكل مزح اذا ذكرها شخص ما لأظهر انني لا اتأثر . كانت هذه الحادثة في نفس السنة او اكثر بقليل كنت العب مع ابناء جيرانينا من فتيات و طرهت فكرة في رأسي ان اجرح يدي بشيء حاد مثل افلام لم اكن اعلم ان هذا خطير لأني مازلت صغيرة و لكن لسوء الحظ جرحت معصمي انا و جررت اصدقائي لفعل هذا . كان جرح خفيف سطحي فقط لكن عندما رأى اب اصدقائي جرح اطفاله جاء الى ابي يشتكي و يصرخ ابي لم يتحمل الوضع فجاء يضرب بعنف شديد كم يضرب شخصا في مثل سنه كأنني شخص كبير ضرب رأسي مع الحائط بشدة و ضربني بلكمة في و جهي عنفي بشكل يؤدي الى الموت حينها و جهي امتلئ بالدماء و صرت اغيب عن الوعي حملني الى الحمام و جرني من شعري و يدفع و جهي في دلو ماء و انا اختنق و اضربه بيدي ليتركني كان يتركني اخد نفس قليل لا يتعدى ثانية و يرجع حتى انني استسلمت للموت جائت خالتي و دفعت ابي و اخدتني معها . كان وجهي مشوه بالكامل و ما يؤلمني انني كنت انتظر امي لكي تأخد حقي او تعاتب ابي لكنها لم تقل شيئا تكلمو بشكل عادي ليس عتاب كبير فقط كلام . بعدها لم اذهب الى المدرسة لشهر او اكثر و اذا التقيت فتاة تدرس معي تسألني عن شكلي اقول لها انني سقطت من الدرج . لكن بعدها لم اعيش بسلام فكل مرة يأتي احد يتمسخر و يذكرني بها كل تجمع عائلي لدرجة كرهت الجلوس مع عائلي كانو يتحدثون و يضحكون كأنني لست موجدة و امي تتكلم معهم بشكل عادي . كان هذا يؤلمني لسنين . و الان عندما اتكلم مع امي و اقول لها ما فعلت هي و ابي تغضب علي و تبرر انها ليست الوحيدة التي ضربت ابنائها فالكل يفعل . وتقول اننا يجب علينا ان نحمد الله لأنهم يوجد من يعاني احسن منا . عندما قلت كل هذه الاشياء ستظنون ان امي متسلطة لكن لا امي انسانة جيد جدا لكنها لا تعترف بأخطاءها فقط.

انا احمل هذا الكره تجاههم بسبب هذا لا اعرف هل يمكنني ان امحوه من قلبي كليا يوما ما . فأنا عندما افتح موضوعا كهذا امامها اتمنى فقط ان تقول انها اسفة لكنها تقول انها ليست اسفة لأنني فعلت مشكلات و اخدت جزائها هذا ما يزيد طين بلة في قلبي .