تأثير مايكل أنجلو: "أنا شخص أفضل عندما أكون معك"

وأرى أن حدوث ذلك بشكل فردي مستقل، أفضل من حدوثه بعد الدخول بعلاقة مع شخص آخر

لما هو أفضل في وجهة نظرك؟ دعيني أطرح نقطة مهمة هنا، نعم الاستقلالية والسعي في اكتشاف القيمة هي امور فردية، ولكن ماذا لو كانت تلك العلاقة هي السبيل فعلًا إلى الوصول للتغيير المرجو، فوجود أمان عاطفي وشريك يركز على أفضل ما نستطيع تقديمه ودفعنا إلى الأمام قد يكون فعلًا ما نحتاجه دون أن ندري. ولكن سؤالي: كيف نتعامل مع العلاقات في مرحلة التعرف إلى الذات: هل نترك مساحة للفضول والتشكيل، أم نتعامل بحرص مستمر؟

ليست مصدر اعتماده الأساسي، صحيح أن الشخص الناضج يجذب إليه من يشبهه، ولهذا ذكرت فكرة تشابه الأهداف وتشارك الرؤى، وكما ذكرتِ الجزء الأول من الرحلة فردي للغاية، ولكن إلى أي مدى تستمر الفردية قبل أن نصل إلى يقين وجود علاقة صحية داعمة؟ بمعنى كيف تعرفين أنكِ وصلتِ إلى مرحلة نضوج تتقبلين فيها قبول العلاقات وما يتبعها من تغييرات شخصية؟

فالسير بصورة فردية نحو النجاحات يجعل مناعتنا أمام الفشل أعلى وقدرتنا على تحقيق المزيد أكبر

أتفق معك تمامًا، ولكن التساؤل ما زال قائمًا على فكرة الاهتمام بان تكون أنت شريك داعم وتساعد شريكتك على إظهار مواطن قوتها، والعكس صحيح، فلا ننكر إسلام أن العلاقات سواءً ارتباط أو صداقات أو أقارب، لو كانت أي منهما داعمة فعلًا، فهي تساعدك على تجاوز الكثير من الضغوطات النفسية التي تصاحب رحلة التغيير، فهل سؤالي الآن أوضح بالنسبة إليك؟

الخطر متاح؟ نعم بالتأكيد، ولهذا الضرورة تحتم اختيار من يمكن دعوته ب "الشريك"، وهذا يعني أنك في مرحلة عالية من النضوج حتى تتعرف إلى مواصفات الشخص الذي يمكنك فعلًا أن تكون "أفضل عندما تكون معه"، فإذن الرحلة الأولى فردية، وإيجاد علاقة داعمة قد يكون جزءًا من مرحلة التطور الشخصي وليس المسار الأساسي لها، ولكن ما زالت هذه العلاقة تحمل إظهار الضعف والقوة كأي علاقة، وقد تكون المخاوف نفسها متمثلة في تعدد الاحتمالات.

بل على نوعية العلاقة ذاتها.

كيف نميز العلاقة التي تساعدنا على التطور عن تلك التي تستهلكنا؟

هذا السؤال الجوهري في رأيي شيماء، كيف نميز العلاقات السوية التس تساعدنا على التغيير للأفضل بإظهار مواطن قوتنا ودعمها، الإجابة في رأيي تبدأ من رحلة الوعي الذاتية، قد يصاحبنا فيها شركاء وقد يكونوا مرحلة عابرة فقط ولكن بدور مميز وملهم في تشكيل الوعي، ولكن هنا سؤالي: إذا كانت العلاقات نفسها جزءًا أساسيًا من الوعي، ألا يعني ذلك أن التغيير قد يكون منوطًا بها؟