الزواج التقليدي أم الحب الاختياري والتجربة ، أيهما تختار؟

تتمثّل هذه المسافة في رأيي في انعدام التسرّع

المشكلة كل المشكلة هنا يا صديقي علي، وهي التي يلخصها جيجك بجملة الوقوع في الحب، نحن نقع حرفيا في الحب وليس فقط شعورا غامرا او وصفا ادبيا، بل نسقط فيه بالفعل، والسقوط او الوقوع هنا مصطلح متكرر ومتفق عليه في معظن اللغات على اختلافها، في اشارة إلى السرعة وعدم القدرة على التحكم به، اذ لا يمكن للسرعات او التأني او الحسابات والتعقل ان يطون لعا اي معنى، انعا لحظة الانسحاب الكلي الى اللاشيء، حيث تتطاير الاوراق والحروف وتنتهي الاستدلالات المنطقية ونقف مندهشين امام جمال لا نعرف نهايته.

في لحظة ادراكنا لوجوب عدم التسرع وتطبيق التريث بالفعل نكون إما خارج الحب تماما او نكون قد وقعنا فيه منذ فترة طويلة واعتدنا عليه ووقتها يكون الامر انقضى بالفعل، فكيف يمكن حل مشكلة السرعة والمخاطرة هذه؟

عادة ما انصح نفسي ومن يسألني بأن تجنب المخاطرة في الحب يستلزم تقليل عواملها، واذا اردنا ان نسمح بالوقوع فعلا الذي لا بد ان يكون متسرعا في وقت ما، ان نختار البيئة التي نضع فيها انفسنا والاشخاص الذين نحتك بهم وتعامل معهم، فنختار منذ البداية ان نقع في اصناف نقبلها ونرتاح لها، فإذا كانت المرأة مثلا تريد الوقوع في الحب عليها ان تختار مكان العمل الذي يتناسب مع شخصيتها، والتخصص والمكانة الاجتماعية والمستوى المالي الذي تريد ان يكون في الشخص الذي تريد الوقوع في حبه، فلا يعقل ان تكون امرأة جاهلة لا متلك اي خبرات او مهارات وتترقب الوقوع في الحب الآمن، لانها لم توفر لنفسها اساسيات الامن من الاساس،شخصيا اعرف فتاة تطمح للوقوع في الحب مع رجال اغنياء ومثقفين جدا، لكنها دائما ما تجد نفسها في علاقة مع فاشلين مديونين فقراء وبعضهم مجرمين ومنحرفين، السبب انها تتواجد في بيئة سمحت لها بلختيارهم ببساطة... وانت يا صديقي علي بماذا تنصح لتجنب مثل هذه المخاطر؟

هي مسألة كيمياء فقط؛ فأن تشعر بأنك تحب شخصا ما معناه أن عقلك قد أفرز موادا أثرت فيك لتستلطفه وتنجذب إليه وتسعد بوجوده أو ربما تنبهر به، وهذا يعني أنك في الحقيقة لم تقدم على أي فعل يستحق التنويه أو الثناء من قبله، عكس الكثير من المشاعر الأخرى التي ترتبط بسلوكيات واختيارات واعية لعلها أجدر بالاهتمام من الحب، لذلك لا معنى لحديثنا عن زواج تقليدي أو غير تقليدي في حديثنا عن دافع كيميائي

الحقيقة لا اختلف معك كثيرا في هذا الرأي، لكن علينا ان نعي بأن هناك مفارقة حقيقة في الموضوع، بين التفسير التطوري للحب وهو التفسير الذي قدمته حضرتك،وبين المعنى النفسي للحب حسب علم النفس، ففي الوقت الذي يكون فيه التفسير التطوري دقيق وواقعي على مستوى المنطلقات والمقدمات، اي تفسير الحب كتفاعل كميائي يتم اطلاقه لتوفر دلالات حيوية من اجل اكمال عملية الانتقال الجيني، يكون التفسير النفسي اكثر قابلية للتصديق على مستوى النتائج المستمرة، اي ان الحب لا يمكن ان يكون الا من اذا كان هناك توافق - الشق التطوري- حوار وتواصل غير منقطع لا يمل، ومواقف تأكيدية ، هذه الاخيرة بالضبط هي لب الحب وماهيته حسب علم النفس، فكلما كانت هناك مواقف تراكمية ايجابية كلما دام الحب واستقر، وهذا يفسر استمرار الحب بعد قلة الدافع الجنسي او التواصل المباشر في حالات السفر والطلاق او الموت ... لذلك لا يمكننا ان نجزم بأن الحب مجرد عملية مياكنيكية بل علينا التفكير مليا في الحب كعملية سلوكية نفسية قبل ذلك،فما رأيك بذلك يا ضياء؟

أرى الأمر من منظور الشخص الذي يريد تلبية الغريزة الحوانية التي توجد في الإنسان بالطريقة التي تتوافق مع عقيدتنا الإسلامية، 

هذا شيء طبيعي جدا، ومعقول، على عكس كل من يتخفون في الحب لاخفاء رغباتهم ودوافعهم الجنسية او المادية او حتى الاجتماعيةوهم لا يعرفون الحب في شيء، احترم جدا الشخص الواضح الذي يقول ما يريده دون اي لف ودوران.

يعني أني أريد امرأة متدينة بالحد الكافي لتربية أبنائي وإعانتي على ديني، هذا ما كل أريده صراحة وأرى بأن هذا ما يريده أغلب الرجال تقريبا وذلك لاحظته من نقاشي الدوري مع أصدقائي، ويمكنني أن أكد لك هذا الأمر بأن أحد أصدقائي الطلبة قام بخطبة محجبة كانت تدرس معه فقط لأنه رأى فيها هذه المواصفات، حيث أنه ذهب مباشرة وعائلته لمنزل أبيها لخطبتها ولم يهتم بالحب والتقليد وكل هذه الترهات.

هذا تفكير مغلوط تماما حسب الخبراء النفسيين، وهو بداية تدمير الحياة النفسية والحياة العامة للفرد، لا يمكن للرغبة في الجنس والاستقرار ان يكون سببا دائما للاستمرار والسعادة في علاقة زوجية، الحب والتوافق ضرورة لا يمكن تجاهلها بأي حال، واذا تم ذلك سوف ينقلب الامر الى سلوكات وعلاقات اخرى فير سوية من الطرفين.

كل الزواجات التقليدية التي يكون غايتها مؤسسة زوجية فقط دون الرغبة في الحب، تنتهي بانفصال او بعلاقات جانبية مع العلاقة الاساسية وهذا الامر الذي سيؤدي الى دمار نفسي للعائلة بأسرها.

أود السؤال حول سبب إهتمام الفتيات بهاته الأمور، لأني أرى أن هذه جاهلية حديثة في إتباع الغرب، خصوصا أن هذه الأمور أصابت النساء الأميات اللواتي أكل الدهر عليهم وشرب

لأن هذا هو الطبيعي والمفروض يا أمين سواء قبلت هذا أم لم تقبل، الحب ضرورة لا محيد عنها في اي علاقة سوية، وهو الكفيل الوحيد لاستمرار ونجاح وسعادة الشريكين... هذا ليس جاهلية ولا علاقة له بها، ولا بالغرب، هذه قوانين الطبيعة والنفس .