هل من الممكن أن يكون الاعتذار وقاحةً؟

أحياناً أرى بعض العلاقات سواء الصداقة أو العلاقة بين الخطيبين أنه يكون أحد الأطراف "دائماً" يترفع عن الإعتذار إن أخطأ أو التبرير إن حدث سوء تفاهم، وهذا يضع الطرف الآخر تحت ضغوط كثيرة فيضطر إلى انقاذ العلاقة بالتجاهل مثلاً وأحياناً "وهذا ما أرفضه" أن يعتذر دون أن يكون قد أخطأ في الشئ.

كيف ترين هذا السلوك؟ وهل مثل أولئك الأشخاص يستحقون أن تبنى معهم علاقة؟

وماذا لو كان الاعتذار سببه فقط الاستمرار في العلاقة ثم العودة بالأذى، ماذا لو كان الاعتذار وسيلة لاستغلالك؟

هذا أمر رائع أن تشيري إلى هذه النقطة بالتحديد يا أمنية، لأن العديد من الأشخاص في هذا الإطار يكون أمامهم أسلوب أكثر وقاحة من أي سباب أو تعدّي، وهو أسلوب الاعتذار بعد تفريغ الغضب، حيث أنني تعاملتُ مع بعض الشخصيات التي بمجرّد أن تجد مخرجًا للتنفيس عن غضبها، تبدأ في إهانة الشخص الذي يتعامل معها، بقرار مسبق منه أنها سوف تعتذر منه فيما بعد. هذه الأمور لا يجب على الإطلاق أن نتعامل معها كنوع من السمات التي نفوّتها أو نتحمّلها مع الأشخاص. علينا التوقّف عن التعامل مع مثل هؤلاء فورًا، لأن التغيّر أهم من الاعتذار في رأيي.

أنا أرفض هذا المبدأ تمامًا يا عبد الرحمن. لا خير في اعتذار ما دام الآخر لا يستحقه، وبالتالي فالأمر مقترن بحكم الشخص نفسه، حيث أنه يجب أن يعتني بنفسي، وأن يضع تصرّفاته دائمًا محلّ النقد حتى لا تتشبّع كرامته بالمزيد من الإذلال، أو يختلط عليه الأمر.

ولكن من وجهة نظري فإن تلك علاقة سامة والشريك الذي لا يعرف أخطاءه، الوجود بجواره خطر على الصحة النفسية.

هذا هو ما أشارت إليه @omnya_Ahmed ، حيث أننا رأينا في نقاشنا أن فكرة تغيّر الشخص وإقلاعه عن هذا التصرّف وعدم تكراره أهم بكثير من الاعتذار نفسه.

أحيانًا نعهَدُ ( المِنّة ) في الاعتذار يا عليّ، يعتذر فقط ليُريك كم أنه قد بلغ من السماحة ما لم تبلُغه، أو مثلًا ليرتاح من أمر ما ويوهم نفسه أن الأمر انقضى مع أنه لم يناقش مشكلةً فعلية، وتعود الكرّة من جديد بلا جدوى.

وهو أسلوب كريه للغاية يا نورهان، فالمسألة هنا تتحوّل من علاقة إنسانية ورحمة وخلق حسن ورغبة في الحفاظ على علاقتنا بالآخر إلى مجموعة من التفسيرات السيّئة، التي لا يرغب الشخص من خلفها إلى في الحصول على كل المشاعر التي لا تكلّف الشعور بالذنب، غير مهتم بمشاعر الشخص الآخر.

وبالإضافة إلى هذه النماذج، نرى أيضًا النماذج المتعالية، التي ترى في اعتذارها قدرًا كافيًا لمجرّد أنها اعتذرت، وتصرّ على إبراز تعاليها أثناء الاعتذار، وهؤلاء الأشخاص عادةً ما يصرّون على تصغير حجم أخطائهم في أعيننا.

مرحبًا بكِ في حسوب i/o يا جنى. أسعد للغاية بمشاركتك.

فيما يخص طبيعة الاعتذار في هذا السياق، فإن فكرة طلب المسامحة هنا حتى خاضعة للحكم النسبي، وذلك فيما إن كان الجرم المرتكب كبير بالنسبة لشخص أو لا، وتبعًا أيضًا لصدق مشاعر طلب المسامحة.

أنا على سبيل المثال لا أرى في رأيي أن الجرم في طلب المسامحة حتى وإن كان الجرم كبيرًا بالنسبة للآخر، لأن الشخص المعتذر من الوارد أن يكون راغبًا بصدقٍ في الحصول على المسامحة. أنا أرى أن الكارثة في الاعتذار غير الصادق، والطلب غير الصادق للسماح، بغرض الاستغلال أو أي شيء آخر.

من الممكن في السياق نفسه أن نعتمد على تصنيف الاعتذار إذا ما كان صادقًا أم لا من خلال رحلتنا معه أو تفسيرنا له. ذلك بالإضافة إلى غرض الاعتذار نفسه يا هبة، حيث أن الكثير من الأشخاص يرون في الاعتذار قيم أخرى غير التي من المفترض أن تكون فيه أساسًا.

لهذا أريد أن أسألك على الصعيد نفسه، كيف يمكننا أن نطلق حكمًا على الاعتذار بكونه صادقًا أم لا؟