مرحباً أصدقاء حسوب اشتقت لكم ولآراكم المميزة،
كنت أود أن أسأل إذا كان أحد طرفي العلاقة عنده تخوفات من صور عن ممارسات معينة أو مواقف مر بها غيره وسمع عنها ويفح دائماً هذه المواضيع ويناقش فيها ويسأل عن كيفية التعامل معها مستقبلاً في حياتهم الزوجية، فما الأفضل في هذه الحالة حتى يطمئن كل طرف للآخر خصوصاً إذا كان هناك قبول متبادل عموماً.
هل يغرقوا في نقاش التفاصيل أم يشرح كل شخص عن أساسيات تفكيره وأسبابه ودوافعه ومرجعيته للحكم على الأمور وما يناسب شخصيته؟
إذا وصلت لمرحلة الخطوبة وصار الزواج أكيد فلا أنصحك إلا بالاتفاق على الأمور الرئيسية الجوهرية بعلاقتكم، والتي أحب تقسيمها على أسئلة:
- كم ولد تريد؟
- ما هي خطتك المالية كوارد مالي؟
- ما هي خطتك المالية كإنفاق على حياتكم وكيف ستكون جودة حياتكم؟
- ما هو هدفك المهني وكيف يمكن أن تساعدك وما هي الأمور التي قد يثعب عليها تحمله؟ أو بالعكس لو هي تعمل أيضاً؟
- وضّح لها بعض الأمور التي تعنيك في كيفية حياتك وخروجاتك وعلاقاتك مع الأسرة والأصدقاء.
هذه الأمور وأكثر بحسب حياتك هي التي يجب أن توضحها بشكل جليّ قبل الزواج، عندها إذا وجد التفاهم على الأمور الكبيرة يمكنك أن تتزوج وتدخل معها بعد ذلك بسجالات الأفكار ومحاولة موائمتها بينك وبينها بالنقاش الذي يجب أن تكون مستعد له دائماً، الزواج يحتاج على الأقل يومياً نصف ٩٠ دقيقة كلام بحسب عالم النفس جوردان بيترسون لإنشاء علاقة صحية.
الزواج يحتاج على الأقل يومياً نصف ٩٠ دقيقة كلام
هل سيجدوا كلام يكفي لهذه المدة، حتى مباريات الكرة لا تقام كل يوم 😀😂
هل سيجدوا كلام يكفي لهذه المدة، حتى مباريات الكرة لا تقام كل يوم
ربما لأن صاحب المقولة هو عالم نفس فربما كان لديه الكثير من الأمور ليتحدث بها، أو ربما لديه استراتيجية محددة لاستخراج الأسرار من زوجته.
إذاً الأمر أحياناً قد يتحول لاستجواب أو نصب فخ وليس مجرد دردشة عابرة وللأسف النساء هي من تتقن هذا الأمر أكثر ربنا ينجينا😂
ما هي خطتك المالية كوارد مالي؟ما هي خطتك المالية كإنفاق على حياتكم وكيف ستكون جودة حياتكم؟
لكن كيف يكون توضيح هذه الصورة لأن الشخص قد يخطط في هذا الجانب لمستوى معين ثم يلزم نفسه بالتزامات قد تتغير بتغير المرحلة والاحتياجات إما زيادة أو نقصان.
وضّح لها بعض الأمور التي تعنيك في كيفية حياتك وخروجاتك وعلاقاتك مع الأسرة والأصدقاء.
هل الأفضل في توضيح هذه الأمور الحديث عن العموميات أم رسم صورة متكاملة وكيفية التعامل إذا رسم الطرف الثاني صورة مغايرة للمقصود.
لكن كيف يكون توضيح هذه الصورة لأن الشخص قد يخطط في هذا الجانب لمستوى معين ثم يلزم نفسه بالتزامات قد تتغير بتغير المرحلة والاحتياجات إما زيادة أو نقصان
في هذه المرحلة الشفافية حول المصدر المالي مهمة جدا، بحيث لا يكون هنالك توقعات مرتفعة أو منخفضة، ويكون التعامل في نطاق القدرة المالية، ففي النهاية ستكون شريكة حياتك ومن حقها أن تعرف قدراتك المالية لأنها ستدير الحياة معك.
كم قابلت من حالات وصلت للطلاق بسبب هذه المشكلة. الكذب على شريك حياتك بشأن وضعك المادي لا يؤدي بخير أبدا. كن صريحا أيضا بشأن مصدر أموالك، ومرجعيتك بهذا الشأن.
برأيي أن مصدر الأموال يكفي أن تعرف أنه كسب حلال ومشروع لا يسبب ضرر مستقبلي خصوصاً إذا تعددت المصادر فما الحاجة أن تعرف كل مصدر ، خصوصاً كما ذكرت في ردي على تعليق صديقنا حمدي.
لم أفهم ما المقصود بالمرجعية في هذا الأمر لو أمكن التوضيح مشكورة
قصدت أنه قد لا تستطيع إخبارها بمصدر كل صغيرة وكبيرة، لذا على الأقل تناقشا في مرجعيتكما بخصوص ما تعدونه حلالا وهكذا. بعض الحالات التي رأيتها مثلا: يأخذ الخاطب قروضا، ويشتري أشياء للبيت، ويعتبرها حلال. لكن العروس ترفض عندما تكتشف الأمر رفضا قاطعا لأنه ربا. وبعد الزواج تتفاقم المشكلة؛ لأنهما يختلفان في المرجعية.
ومن حقها أن تعرف قدراتك المالية
ألا يكفي أن تطمئن على تلبية مطالبها واحتياجات البيت، لأن معرفة المرأة بتفاصيل دخل زوجها في نظري يسبب ارتفاع سقف الرفاهية وتحميل الزوج فوق طاقته خصوصاً إذا كان لديه خطط لادخا المال من أجل خطط مستقبلية أو إذا كان في حالة تعدد مصادر دخله وتغير وتيرتها كالعمل الحر والتجارة وأراد أن يستغني عن مصدر بسبب ظروف خاصة أو يغيره أو يستخدم جزء كبير من المال في مجازفة كبعض الصفقات التي ممكن أن تكسب أو تخسر
ما هو تعريف الاطمئنان هنا؟ أنا لا أقول بأن تقدم كشف حساب بنكي لشريكة حياتك في كل تفصيله تلعق بالدخل ولكن على الأقل من حقها أن تعرف قيمة الدخل نفسه، ولو هنالك تخوف كما تقول بأن ترفع المرأة سقف الرفاهية فهذا يعود إلى درجة التفاهم بينكما فلو رأت المرأة أن الدخل مرتفع ويمكنها أن ترفهه كيفما تشاء فهذا استغلال للرجل وفي نفس الوقت لو قرر الرجل أن يخفي على زوجته قيمة دخله الحقيقية فربما يحرمها من بعض متع الرفاهية المقبولة لأنها لا تعرف شيئا عن قيمة المال الذي يكسبه، فالحياة الزوجية مشاركة ولا يوجد مشاركة صحيحة تبنى على عدم مصارحة ومشاركة حقيقية برأي.
لا طبعا الحياة الزوجية ليست شراكة بين ندين في مشروع وهذا التفكير هو سبب ما نراه اليوم من كثرة الانفصال والمشاكل الأسرية سواء في محيطنا أو في الغرب. لذلك الرجل هو المسؤول عن توفير الاحتياجات- وهي تختلف بحسب بيئة كل امرأة ويمكن مراجعة تفاصيل ذلك في كتب الفقه والقضاء - وإدارة الحياة و عندها لا يحق للمرأة التدخل أو الاعتراض إلا إذا وعدها بمستوى معيشي معين وكان شرطاً في العقد
يبدو ان الطرف الذي يسأل لديه تخوفات أو تجارب مقربة تجعله يقلق من. الارتباط ويخاف منه، وهذه الشخصية تحتاج لتهدئتها وإثبات العكس لها عن طريق المعاملة والفعل، لذا طالما علمت مخاوفها وتريد تكملة الارتباط معها افعل ما يطمأنها وبالتدريج ستزول كل هذه المخاوف
المشكلة أن في هذه الحالة أحياناً تفسر الأفعال أو الأفكار قياساً على الرصيد السابق من التجارب وتبنى عليه نتائج مغايرة للواقع تزيد من التخوفات وهذا يجعل الطرف الثاني دائماً تحت ضغط وحذر في التعامل حتى لو أراد طمئنة الطرف الآخر فقد لا يحسن التعبير بأريحية مما قد يترتب عليه مخاوف من المجهول أو أخذ انطباع بغموض الشخص
بصراحة لا أمتلك تجربة وخبرة أستطيع من خلالها أن أعطي نصيحة شافية ولكن أعتقد أن الوضوح عمومًا بين الطرفين مهم في مرحلة الخطوبة، وتقيهم من الإصطدام بالحقائق والمخاوف بعد الزواج حيث لا مفر إلا المفرّ الصعب.
بناء علاقة وحياة كاملة مع وجود مخاوف لم يتم البت في أمرها هو أمر يفضّل تجنبه.
أكيد لا أحد يفضل علاقة ملغمة بالمخاوف والقلق المتوقع، لكن الوضوح المباشر مع اختلاف الخلفيات والحصيلة المعرفية وأنماط الأشخاص ألا يمكن أن يسبب عدم فهم للأمر على حقيقته
ربما، ولكن في النهاية إذا لم يكن هناك توافق وتفاهم بين الأشخاص منذ البداية لماذا يقدمون على خطوة كالزواج؟ يعني.. ما الحل هنا، هل تأجيل البت في هذه المخاوف إلى ما بعد الزواج؟ أم تجاهلها وحسب وقد تؤثر فيما بعد في استقرار العلاقة بين الاثنين.
إذا لم يكن هناك توافق وتفاهم
ليس مطلوب أن يكون هناك توافق في كل التفاصيل لكن الأهم أن يكون هناك اتفاق على مساحة التوافق والاختلاف وتقبل ذلك.
هل تأجيل البت في هذه المخاوف إلى ما بعد الزواج؟ أم تجاهلها وحسب وقد تؤثر فيما بعد في استقرار العلاقة بين الاثنين.
بعض المخاوف لا تزول إلا بالمواقف لأن الكلام يفسر على حسب الصور الذهنية المخزنة في ذاكرة الشخص وإذا كان هناك آلية للتعامل في مثل هذه المواقف وأصول ثابتة يرجع إليها مع معرفة كل طرف لحقوقه وواجباته ومرتبته بالنسبة للطرف الآخر التي حددها الدين مع مراعاة السكينة والمودة ومشاعر الآخر أظن أنه سيكون من السهل التوصل لحلول في كل أمر مستجد
ما زلت أعتقد أن تأجيل الحقائق إلى ما بعد الزواج والإعتماد على العشرة والتجارب هو مخاطرة محضة، وتجعل الطرفين يدخلان العلاقة بعقلية "أجرب حظي" وإما أن ينجح أو أن يفشل ويبحث عن شخص آخر وهكذا..
لا أقول أن يصلا إلى اليقين التام قبل الزواج فهذا بالتأكيد غير معقول، ولكن الوصول لدرجة كافية من اليقين والتفاهم على الأمور التي تهم كل شخص قبل الزواج مهم.
عودًا حميدًا عبد الرحمن
في وجهة نظري أعتقد أن معرفة الأمور الأساسية عن الشريك بصفة عامة ضرورية دون الدخول في تفاصيلها لأنه مهما حاولت فليس هناك طريقة للاتفاق على كل التفاصيل مهما طالت المدة، فلا أحد يخبرك بما يفكر فيه بالتحديد. المهم هو معرفة المستوى المادي الذي تتوقعان تحقيقه، وأين ستعيشان، وهل هي تتطلع للعمل أو الجلوس بالمنزل، بجانب بعض الأمور الأخرى التي لا يمكنك السؤال عنها مباشرة بل تفهمها من حواركما ونقاشاتكما مثل كونكما على أرضية واحدة من التوافق الاجتماعي والفكري والتدين وعلاقاتكما بالأسرة وكيف تستجيبان لاختلافكما في بعض النقاط.
أما أن تسأل عن كل كبيرة وصغيرة فهذا غير واقعي.
عودًا حميدًا عبد الرحمن
شكرا ميادة
أما أن تسأل عن كل كبيرة وصغيرة فهذا غير واقعي.
يعني هل يكون مناسب أن يغلق الشخص باب النقاش عند التطرق لمثل هذه أمور خصوصاً عند امتلاك كل طرف نظرة مختلفة يقيس بها برغم الانطلاق من أرضية مشتركة في الغالب، أم يفضل أن يكون هناك ردود عامة على تلك المواضيع تقوي العلاقة في الأمور الأخرى.
لست مع غلق باب النقاش في أي حوار بدأ بالفعل، ولكن الحصول على فكرة عامة عن أفكار الطرف الآخر أفضل من التعمق بالتفاصيل قد تؤدي لخلافات ليست بمحلها.
التفاصيل غالباً لا يمكن فهمها كما هي فكل شخص يرسم صورة مختلفة عن الآخر ولن يقترب من مراد الشخص إلا بعد إعطاء نفسه وقت ومجهود وقابلية للتعرف على طبيعة الشخص وطريقة تفكيره
أعتقد أن فهم شخصية وأفكار الطرف الثاني هو الأهم، ومنه سيتضح إن كانت التصورات المستقبلية ستتلاقى أم لا، أو ربما يقتنع أحد بفكرة عامة من الطرف الثاني بدون أن يكون لها هدف محدد، وطالما الأفكار متقاربة فالتفاصبل يمكن التوافق عليها لاحقًا ولو في آخر فترات الخطوبة.
المشكلة أن كثير من النساء يكون عندهم خلط بين الأساسيات والثانويات وبين الخطوط العامة والتفاصيل الداخلية خصوصا إذا كان كثير من التفاصيل تتغير باختلاف الظروف المحيطة والمرحلة المصاحبة لها
هذه المشكلة يمكن أن تنطبق على أي من الطرفين، وبالتالي في مرحلة فهم شخصية وأفكار الطرف الثاني؛ يظهر إن كانت الأفكار ستتلاقى أم لا.
لكن دراسات علم النفس دائما ما تجعل هذا الأمر سمة مميزة للنساء في مقابل نظرتها عند الرجال
أنا أرى أنه كل هذا يفضل التحدث فيه، يعنى يفضل أن تشمل الجلسة سؤالاً من كل نوع ووضع الطرف الأخر فى موقف معينة ولتددعه يقرر ويختار لتفهم كيف يفكر.
فتحت على نفسك باباً يصعب إغلاقه ربنا يعينك على ما ستلاقيه، الجيد في هذا الأمر أنه سيعطيك كثير من الأفكار التي ربما تمتعنا بمناقشتها معنا هنا
فتحت على نفسك باباً يصعب إغلاقه ربنا يعينك على ما ستلاقيه
أى باب وماذا تقصد بما ستلاقية؟!
هذا الصداع سيخبرنى بأولويات وإهتمامات الشخص الذى أمامى وكيف يفكر وكيف يقرر وكيف يختار وهذ مفيد جداً فى هذه الفترة.
وقتها سنكتشف إذا كان الحديث سينتج عنه هذه النقاط وتستبين الأمور أم سيتحول لتشعبات بلا معنى وفضا وطاقة تفكير زائدة كان ممكن أن تستغل من قبلهما في أمور أنفع ويتشاركا مع بعض ما يفيدهما ويفيد علاقتهما بصورة أفضل. وأرجو لك التوفيق
من وجهة نظري، من الأفضل في مرحلة الخطوبة مناقشة التفاصيل المستقبلية بشكل شامل، وذلك لضمان فهم كل طرف لتوقعات الآخر وتحديد ما يتوافق مع أهدافهم المشتركة. النقاش حول التفاصيل المستقبلية يساعد في بناء أساس قوي للعلاقة، حيث يتيح لكل طرف التعبير عن توقعاته ورؤاه حول الأمور المهمة مثل الأسرة، العمل، والمالية، مما يقلل من احتمالية المفاجآت أو الخلافات الكبيرة في المستقبل. لكن بالطبع يجب على هذه المناقشات ان تكون في وقتها و الا تتحول لاستجواب فقط اسءلة بسيطة .
وأيضا يجب أن لا تستوحى تلك الأسئلة من تجارب أخرى وإسقاطها على العلاقة وجعلها كنموذج محاكي
لربما قد ينفع أن لا نصحح للقلب والعقل تدفقهما الأول، بحيث تكون الحوارات عفوية في مواضيع عامة يتبين من خلالها مرجعية كل طرف في تفكيره، تم تسري تدريجيا إلى حالة من التخطيط لتفاصيل حيواتهما ..
افتقدناكم، عودا حميدا
شكرا لذوقك وأتمنى أن أجدك دائما في خير.
ما فهمته هو أن يسترسل كل طرف في إخراج ما في جعبته، ثم ينتقى منها المواضيع الأساسية التي ستشكل الحدود التي نتحرك ضمن مساحتها
التعليقات