هل تساعد أخيك حتى لو كان ضد مصلحتك؟

البيئة الفكرية لهذا السؤال اوصلت الملايين من الاشخاص الى حالات كارثية حرفيا، لقد تم شحننا نحن العرب خصيصا بفكرة النجاة بطوق الآخر والولاء الاعمى للجماعة، وفكرة الأخوة المقدسة التي تم تضخيمها تدريجيا لتكتسح كل الحقوق والحدود والمعاملات، لتتحول الى سلطة قهرية في يد الاشخاص المستغلين .

حسب خبراء النفس، لا توجد علاقة ذات تقديس وامتداد سلطوي حقيقي، كل العلاقات لها حدود ورسوم معينة يجب على الجميع الالتزام بها، ولا تقبل مبررات الاستغلال او التغاضي او التذلل والقبول بغير قناعة امام اي طرف سلطة ابوية او عاطفية مثل الاولياء او الاخوة والازواج.

الاخوة بالضبط تحولت الى رابطة إلزامية مع انها ليست علاقة سلطة بل علاقة حدودية يجب ان تخضع لكل معايير الاحترام التي نفرضها على جميع الافراد الاخرين.

لذلك اذا كان هناك اي شيء يجب ان تختار فيه بين نفسك واخيك، عليك ان تفكر، هل التنازل في هذه الحالة يلحق بي اي اذى نفسي او مادي او جسمي ؟ هل هناك هناك منفعة عامة يمكن ان تحقق من وراء هذا الاختيار لتشمل الجميع بما فيهم اخي وانا؟ هل اخي سيعتبر اختياري له استحقاقا واجبا ام فضلا مني ؟ ...

حسنا سأعرض عليك الأمر بطريقة أكثر عقلانية ، العمل الحر ليس بالسهولة المطلقة بل ينطوى على مجهود كبير وضغوط فى العمل لتحقيق المطلوب .

وأعتقد أن أخيك ليس مقيماً فى الشارع بل له سكن يؤويه ، إذا فالبناء ليس بالضرورة القصوى لديه ، ودخلك بالدولار ضرورة قصوى لك فى حياتك نظراً للتضخم وإرتفاع الأسعار .

والخيار لك أولاً وأخراً فحين تشعر بوجود فائض فى حسابك الدولارى تستطيع به مساعدة أخاك فذلك سيكون فضلاً منك وأخوة طيبة .

أنت أدرى منا بأخيك وعلاقتكما معا وظروفه وظروفك, بما أن علاقتكما طيبة ولا أحد يتأخر عن مساعدة الآخر فقط أخبره بما أخبرتنا به وناقشه الموضوع, هو يريد أن يكمل المبنى قبل ارتفاع الأسعار وأنت تريد الإبقاء على المال تحسبا لارتفاع الدولار أمام العملة المحلية....قد تقنعه ويأخذ برأيك أو قد يكون له رأي آخر يقنعك به.

أما إن كان في مناقشة الموضوع معه إحراج لك, ولا ترغب في أن تبدو مترددا في مساعدة أخيك, لأنني لا أعلم نوع العلاقة بينكما, حينها لو كنت مكانك سأختار إقراضه المال وأحتسب الأجر من الله, هو فعل خير في آخر المطاف والأقربون أولى بالمعروف, وسيجزيك الله خيرا وسيعوضك خسارتك بإذنه إن كانت ستحدث خسارة في قيمة العملة.

إذا كان الأمر لا يشعرك بالراحة وليس نابعًا منك فأنصحك بعدم فعله.. بكل بساطة.

أما إذا كنت في منتصف الطريق فعلًا لا تدري كيف عليك أن تتصرف، فأقترح عليك حلًا آخر وهو ألا تعطيه المبلغ كاملًا، وأن تخبره بأنك ليست لديك الرفاهية التي تسمح لك بإقراضه كل المبلغ، ولتنتقص منه جزءًا وليكن على أخيكم أن يختار.

أشعر أنّ هذا السؤال يصدر من شخص يعرف فعلاً إجابته، يدرك رغباته الحقيقية التي توجهه إلى فعل الصواب، ولكن تأتي عقدة الذنب المزروعة فينا عربياً لتشلّ وتشوّش علينا تفكيرنا العربي، عقدة الذنب التي تجعلنا تقريباً في سؤال مستمر طوال الوقت، هل أنا على صواب مع عائلتي، مع أصدقائي ومحيطي وعملي وإلهي؟

لذلك لتجيب على سؤالك أوّلاً أزل هذا التشويش، أنصحك مثلاً بأن تنفي لدقائق وجود حلقة قرابة بينك وبينه، أزل غشاء الأخوة مثلاً لترى جيداً الفعل بتجرّد كامل، الأن بعد ذلك قم بتسجيل السلبيات والإيجابيات بالنسبة لك وبالنسبة لهُ فعلاً، سجّل بأمانة، ثم أوزن الأمور وميّل كفّتك قليلاً، لإنّ همك يجب أن يكون لهُ أولوية دائماً، لا يمكنك أن تحب المحيط فعلاً إن لم تضع نفسك أولاً وتحب نفسك فعلاً.

بعد ذلك التدوين ستستطيع الحكم على فعلك فوراً، قم بذلك ولا تنتظر أيّ ثناء أو سخط من أي أحد، لا تتوقع شيئاً ولا تنزعج أو تفرح من شيء، أجعل الحياد موقفك، ففي هذه الأمور يكثر التوتر سلباً أو إيجاباً.

بعض للعلاقات تستحق أن يُبذل دونها الغالي والرخيص لتدوم، منها _برأيي_ الأخوة والصداقة الحقيقية، لذلك لو كنت مكانك لما ترددت في الأمر وأعطيت أخي النقود خاصة إذا كان كما تقول العلاقة ممتازة.

ولكن يمكن أن تمسك العصا من المنتصف وتخبر أخاك أن لديك ادخار تحتفظ به للزمن بالدولار ويمكن أن اعطيه لك وحين يتيسر لك الرد ترده بالدولار، وبذلك تفك ضيقة أخاك دون أن تخسر مالا ولا حرج في ذلك حيث يسري عليه ما يسري على من استعار ذهبا لفك ضيقة فيرده ذهبا بنفس الوزن بغض النظر عن سعره وقت الرد أكثر أو أقل.

هل هو اخوك من امك وابوك ام صاحب فقط الأمر يعتمد

اما بالنسبة لي اذا احتاجني اخي ساعطيه قدر ما لدي وربنا كريم

من خلال فهمي للموقف، فإن حاجة أخيك غير ضرورية في الوقت الحالي لكن خوفًا من ارتفاع الأسعار، وحاجتك للمال الآن ليست ضرورية لكنك تخشى نفس السبب وتريد الغدخار والاستثمار. من رأيي يمكنك كسب الاثنين معًا من خلال إقراض أخيك جزء من المال، على أن تسترده بعد فترة معينة، بهذا يكون أخيك كسب إكمال مبناه في الوقت المحدد وأنت حافظت علاقتكم، والمال عاد لك. لا أعتقد أن المبلغ إن أقرضته سيؤثر عليك سلبًا لأنه سيرجعه لك.

وبما أن علاقتكم جيدة وهو لا يتأخر في مساعدتك إن احتجت، فلماذا الحيرة؟

لا تعطى لأخيك المال ، وحافظ على كل دولار تمتلكه ، يرغب أخيك فى الحفاظ على أمواله ، وإكمال المبنى خوفا من أرتفاع الأسعار ، وماذا عنك أنت ، و عن تعبك وجهدك ، وعن الخساره التى ستتحملها ، أخيك ليس بمريض لا قدر الله ، أو يمر بأزمة ما ، تستدعى منك التدخل .

وهناك حل اخر يمكنك اللجوء إليه ، أن يأخذ أخيك المال بالدولار ، ويعيده لك بالدولار ، وليس بالمصرى ، هناك ستكون أحتفظت بقيمة مالك دون خسارة .