انا التي تعبت من الانتظار

شكرًا لنصيحتك، وأتفهم تمامًا نيتك الطيبة في التذكير بالامتنان ومقارنة الواقع بواقع أسوأ، لكن دعيني أوضح لك شيئًا:

أنا لا أقارن زوجي بغيره، بل أقارنه بنفسه، أقارنه بما أحتاجه منه كشريكة حياة.

الامتنان لله لا يتعارض أبدًا مع الرغبة في علاقة إنسانية مشبعة بالمشاعر، الاحترام، التقدير، والاحتواء.

نعم، هناك من لا يملكن شيئًا، وهناك من يعشن في ظروف أصعب، لكن المقارنة بهذا الشكل تُلغي ألمي الحقيقي وحاجتي النفسية العميقة.

كونه يعمل كثيرًا لا يمنع أن يعطيني بعضًا من روحه، لا من وقته فقط. فالعلاقة ليست طعامًا ودواءً فقط، بل هي مشاركة، تواصل، وشعور بالأمان الداخلي.

أنا لا ألومه بلا سبب، بل أبحث في نفسي، وأتأمل كثيرًا، ولكني كذلك أُدرك أنني إنسانة، وأستحق علاقة تشفيني لا علاقة تزيد انكساري.

لذلك، بدل أن نُسكت الوجع بالمقارنات، دعينا نسمع الوجع، نفهمه، ونتعامل معه بصدق. هذا هو الامتنان الحقيقي: أن نكرم مشاعرنا دون إنكارها.

أفهم نفسي أكثر مما تتخيل

أفهم إني مررت بعلاقة فيها صبر، وتضحية، ومحاولات متكررة للبقاء، رغم الألم، رغم التجاهل، رغم الجفاف العاطفي.

أفهم إني كنت أحاول دومًا أُبرر تصرفاته، أُخفف من جرحي، أبحث عن الأعذار له، وألوم نفسي كل مرة شعرت فيها بالفراغ.

فهمت نفسي لما اكتشفت إن حاجتي للحب مش ضعف، وإن تعلقي مش مرض، بل نتيجة طبيعية لوحدة داخل علاقة كان من المفترض تكون حضن وسند.

فهمت نفسي لما تعبت من التمثيل، من الابتسامة المزيفة، من تقمص دور القوية وأنا بداخلي أنهار بصمت.

فهمت نفسي لما أدركت أن "فهم الذات" لا يعني السكوت على الإهمال، ولا يعني التكيف مع الجفاف وكأنه قدر.

أنا لا أهرب من المواجهة، ولا أطلب شريكًا كاملًا، فقط أطلب أن يُقابل قلبي بشيء من الرحمة، أن يُعامل حضوري كقيمة، لا كواجب مفروض.

فهمت نفسي بما يكفي لأدرك أنني لا أريد أن أضيع بقية عمري في انتظار لحظة دفء واحدة من شخص بارد.

أقدّر نيتك الطيبة، وأتفهم كلامك عن الصبر وطبع الرجل الصامت، لكن اسمحي لي أن أوضح لك وجهة نظري كإنسانة عاشت هذه العلاقة بكل تفاصيلها:

أنا لا أشتكي من قلة الكلام فقط…

أنا أشتكي من غياب الشعور، من غياب المشاركة، من الوحدة داخل علاقة يفترض أن تكون دفئًا لا عبئًا.

نعم، هناك رجال لا يُجيدون التعبير بالكلمات، لكن هناك فارق كبير بين الصمت الطبيعي وبين الصمت البارد القاسي الذي يُطفئ القلب.

كونه "يؤدي واجبه" لا يعني أنه يحب…

الواجب يُؤدى حتى مع الغريب، أما الحب فـيُعاش، يُشعر، يُبادر، يُحتضن.

أنا لا أطلب منه أن يكون شاعراً، بل فقط أن يحس بي، أن يشعر بثقلي حين أتعب، أن يشتاق إليّ دون أن أُذكّره، أن يراني كأنثى، كشريكة، كروح تشاركه الحياة.

مررتُ بصبر كثير… سنوات من العطاء والبقاء رغم الألم، و"الوقت" الذي تتحدثين عنه لا يُنبت وردًا في تربة لا تُروى.

أنا لا أريد أن أظل في "الانتظار" إلى أجل غير مسمى، لأنني لست مشروعًا مؤجلًا للحب، أنا إنسانة لي قلب وروح وعمر يمضي.

شكرًا لكلامك الجميل والذي فيه الكثير من الصحة، لكن دعيني أوضح لك شيئًا…

أنا لا أعيش فقط في شعور "أنني الوحيدة التي تبذل" أنا أعيش في واقع فعلي من برود، إهمال، وصمت طويل، ومحاولات كثيرة متكررة مني لإحياء علاقة فقدت توازنها من زمن.

أنا لا أطرح سؤال: "هل هذا حب؟" عبثًا… بل لأني نزفت بما يكفي من داخلي، وبدأت أصل لنقطة ماعدت أُفرق فيها بين الصبر والإنهاك.

العلاقة التي تبذل فيها واحدة كل شيء، وتُقابل بالصمت، أو بالواجب، أو باللامبالاة، ليست علاقة بل مسؤولية عالقة تُرهق الروح.

أنا لا أطلب علاقة "مثالية" ولا حبًا خياليًا… أطلب فقط أن أكون مرئية، مسموعة، محسوسة.

أطلب أن يكون ما بيننا "رابط إنساني" كما قلتِ، لا مجرد واجب يقوم به كي يُسكت ضميره.

أنا لا أبحث عن إجابة تسألني من جديد "هل هذا حب؟" بل أبحث عن لحظة واحدة فقط أشعر فيها أنني مُختارة، لا مُضطرة… أنني امرأة تُحب وتُرعى، لا مجرد ظلّ في حياة رجل مشغول عن كل شيء إلا ذاته.

شكرا لك عن هذا الرد الجميل أيتها الجميلة