أين تنتهي حدود مساعدة الأبناء لأباءهم ماليا؟

انا أتفق معك تماما يا أبو عمر، أتمنى أن لا تفهمني بسوء ....

في الحالات الطبيعة، أي أبوين مكافحين عادلين شاكرين، تُعطى لهم الأرض وما عليها ، ولا فضل في ذلك لولد على أبيه مادام بينهما الرضا والقبول.

لكن بعض الأباء وهم شريحة كبيرة مع الأسف، ليسوا واعين بمسؤولياتهم بما يكفي أو لذيهم تحيزاتهم الخاصة ومنهم من يمارسون التفرقة والتمييز بين أبناءهم، لنتفق أن الأباء في النهاية بشر، يخطئون ويصيبون مثلهم مثل جميع البشر، لذلك تأتي منهم هفوات بوعي منهم أو بغير وعي، أحيانا تأتي على واحد من الأولاد بشيء من الظلم .

عندما اتحدث عن حدود المساعدة فأنا أتحدث عن الأباء المستغلين والذين يقومون بسلوكات تمييز ظالمة بين الأخوة، للحقيقة أعرف في حياتي الشخصية عشرات الحالات، لأباء ظلموا أولادهم ، منهم والدي ، الذي أرغمه أبويه على توسيع المنزل حتى يعيش فيه أخوته و حملاه أعباء تدريسهم ومعيشتهم، رغم قدرة أوبويه المادية ، واليوم تم نكران كل ما بناه وفعله، وبالعكس تم تكذيبه و طرده من البيت، ليضطر أن يكتري بيت أخر ويبدأ كل شيء من جديد لوحده .

عشرات الحالات من هذا النوع تحدث سنويا، ولن أذهب بعيداً، فخالي الكبير حدث معه أمر مشابه، لقد كان دائما حريص على خدمة أخوته وانتهى به الحال أن كل واحد منهم أصبح ببيته الخاص يسطن فيه بكل خصوصية وراحلة، بينما ظل هو الذي خدم الجميع ، بيته قيد الأنشاء ولم ينتهي ولم يقترب من ذلك أصلا....كل هذا بسبب تحميله مسؤوليات رعاية الأهل كونه الأبن الأكبر .

هذا ما طرحته في ردي السابق ، فالابد أن لا نأخذ مساعدة الوالدين على أنها تضحيه أبدا فهذا ليس من الدين، ولو لم يتفانوا في تربيته ومساعدته فما وصل إلى أى شىء يذكر ، وحتى أثناء عطاؤهم يكون عن محبه غير مشروطه بمساعده مستقبلية

وبرأيي خير الأمور أوسطها ، وبعقلي أميز متى أعطى ومتى أماطل (دون رفض) احتراما لمكانتهم العظيمه التي لولاهم ما وصلت لأي شىء

والبركه في الرزق لا تأتي إلا ببر الوالدين

ولكن بعض الأهالي فعلًا يفرضون على الأبناء مبالغ شهرية، علمًا بأن لديهم أموال كافيه ولا يحتاجون إلى أموال الأبناء، التي غالبًا ما سيكون مصيرها هو محاولة الاستقلال وبناء حياة مستقرة كما فعل أهاليهم سابقًا. وأنا هنا لا أنكر دور الابناء في تقديم المساعدة المادية دائمًا، وتخصيص جزء لرد الجميل للأهل طبعًا، ولكن لو أن الابن في حالة مستعصية مثلًا، أو لا يمتلك وظيفة جيدة، فهل إنفاق كل ما يملك على الأهل حل مناسب؟ لأنه في الأخير لن يستقل عنهم وسيظل عبئًا عليهم طوال الوقت.

 لكن النقاش المفتوح مع الوالدين ضروري حتى لا يتحول البر إلى عبء.

هنا المشكلة يا كريم، الوالدين التقليدين، لا يقبلان هذا النوع من النقاشات، لأنهما بساطة يعتبران مال الولد ملكية شخصية أستحقاها بفعل ولادته وتربيته وتعليمهم، بل أن أغلب الأباء يتعبرون الأبن صندوق استثماري لما بعد التقاعد، صحيح أنهما وضعا فيه كل جهدهما النفسي والمادي لتربيته وتعليمه، لكن بنفس الشدة ينتظرون العايد والحصاد بعد التخرج، لذلك يصعب عليهم تقبل أن كل ما تستثمروا فيه لا يقدم عائدا بل يتحول إلى عبء ، حتى أن هناك جملة شائعة يقولها الأباء ف يحالات كهذه" يا خسارة تعبي فيك" وكأن التربية والتعب الذي تعباه من أجل الولد ليس للولد نفسه، بل لهم وهم من خسروا ذلك التعب ... وهذا فعلا مؤلم عندما يفهم الشاب أن أبواه يرونه مجرد محفظة استثمارية

ولكن بعض الأباء يرفضون النقاش الموضوعي ، وبعض الحالات تكون أنت مجبر على لعب دور الحامي لأمان عائلتك التي تمتد لشقيقتك، وفي معظم الحالات قد يكون بالفعل ما تقوم به من عناية هو أمر بديهي ومستحق لهم ومن واقع مسؤليتك ، وأنا لا أجد غضاضة في ذلك بحقيقة الأمر، ربما عندما تتعرض لبعض الأزمات المالية التي تجعل الحال ضيق هو ما يجعلك تشعر أنك مقصر دون قصد، وفكرة أن الأهل قد يلوموا عليك لتقصيرك، فهذا ليس بالضرورة لشعورهم بالاستحقاقية بقدر وجود (عشم) فأنت بالنسبة لهم الحامي .. وإن ضاق بك الحال فالدنيا بسبب ذلك فتأكد أن الله يريد بك خيراً في الآخرة ، وبالنسبة لي أنا أخجل في فتح نقاش صريح مع والدي بهذا الشأن إلا فيما ندر.

لا ان تفرض مبالغ معينة شهريا او ليس بالضرورة ان تقدم على شكل نقود 

تعقيب جميل يحيلنا إلى نقطة مهمة في هذاالنقاش وهي إشكالية نوعية المساعدات التي يمكن أن يلتزم بها الأبناء كواجب أخلاقي نحو أباءهم، ومجدداً نعود إلى الأباء الماكرين الجاحدين لجهود أبنائهم، هناك ظاهرة مبكية مضحكة، وهي ترفع بعض الأباء ( كبار السن تحديدا ) -ظاهريا - عن طلب المساعدة أو قبولها من الأبناء لكن في نفس الوقت يشترطون عليهم نوع معين من الخدمات، ويتم الضغط عليهم بشكل سيء لتلبيتها مع أنها تعد من الكماليات، والمضحك والماكر في الطلب أنه أصلا صعب التحقيق بل أحيانا مستحيل التحقيق عند البعض في أوقات معينة من حياتهم، فتجد أحد الأبوين مثلا يقولا للولد، يا بني لا نريد أن نثقل عليك مصاريفنا ونعم أن الوقت صعب، ونحن متعودون على العيش بمستوى متوسط عادي، لكن إذا تريد أن أرضى عليك أرسلني للحج هذاالعام حتى إذا أخذ الله أمانته نكون مستعدين للقاء !

ومن الحالات الموجودة أيضا، أن يطلب الوالدين من الأبن أن يقوموا بعملية زراعة أسنان طقم كامل، على تكاليف إبن واحد وهذه الحالة شهدتها بنفسي في العديد من النقاشات العائلية ، أو طلب مثل البناء وتوسيع البيت حتى تسع كل العائلة والفكرة ليست في الطقم أو في البناء نفسه، بل في الالتواء في الطلبات من جهة- إذا يمتنعون عن قبول المصروف العادي مثلا لكنهم يطلبون طلبات أخرى تحتاج إلى تحويشة شهور وربما سنوات- وأيضا وضع الأبن تحت الأمر الواقع والتضييق عليه في مدة زمنية قصيرة، مقابل ماذا مقابل نيله للرضى... وهذا ابشع أنواع الاتبزاز العاطفي .

الأخت في البيت ليست ملزمة بتقديم اي مساعدة

في حال عدم وجود أخوة ذكور وكانت هي المساعد للوالد ؟

هل هي من باب الاحترام أم من باب الاحتياج؟

اعتقد أنهما لا ينفصلان، في حال الاحتياج احترما وتقدير للوالدين يتم مساعدتهما، لأن في غياب الاحترام وهناك الكثير من الشباب الذي يفتقر الى هذه الخصلة، فلا يقدم المساعدة حتى في وقت الاحتياج .

لكن عموما نحن نتحدث عن المساعدة التي ترفع الحرج وتسهل الحياة على الأبوين أي في حال الاحتياج او رفع المستوى المعيشي الى الافضل .