صعوبة الاعتناء بمريض الزهايمر.

إن لم يهتم ذاك الشخص الذي يتولى الرعاية بنفسه فحتمًا سينهار وسيصبح عبئًا هو الآخر. قاعدة ذهبية يوصي بها المختصون: الرعاية تبدأ من الرعاية الذاتية.

أعتقد أنه بعد نصائح النوم والأكل جيدًا، أعتقد النصيحة الأهم ستكون عدم الاكتفاء ب"تأنيب الضمير" كالدافع الوحيد للعلاقة مع المريض لأن هذا الأمر سيكون منهكًا حقًا وكل المحاولات للرعاية الذاتية سوف يدمرها هذا الشيء الذي يسير في الجهة المضادة.

العناية بمريض الزهايمر تمثل تحديًا كبيرًا على المستوى الجسدي والنفسي، خاصة عندما لا يدرك المريض جهودك. من الصعب التعامل مع تدهور حالته الصحية المستمر وعدم تقديره لما تفعل. التحديات تشمل السهر المستمر، العناية اليومية، والتعامل مع احتياجاته المتنوعة.

للتعامل مع هذا الوضع، يجب تخصيص وقت للاعتناء بنفسك، وأخذ فترات راحة، وطلب المساعدة من الأسرة. من المهم أيضًا التواصل مع الأسرة لتفهم الوضع وتقديم الدعم. لتجنب الشعور بالتقصير، تذكر أن كل لحظة تعتني فيها بمريضك هي تعبير عن الحب والتفاني.

اسال الله العظيم رب العرش الكريم ان يشفي كل مريض

أولًا، الاعتناء بأحد الوالدين في حالة الزهايمر هو أمر مرهق نفسيًا جدًا، ومن الطبيعي أن يشعر الشخص بالقلق والتوتر والغضب، وحتى الاكتئاب، كونه في صراع بين حبه للوالد/ة وبين حياته ومسؤولياته، وهنا أريد توضيح بعض النقاط:

1- على الشخص أن يتفهم أنه من الطبيعي الاستعانة بممرض/ة من المختصين في المساعدة في حالات الزهايمر، إقامة مستدامة هو الأفضل، وأنه ليس عليه أي خطأ في متابعة أمور حياته، من ناحية المرض للأسف لا يتحسن، ومن الناحية الأخرى لتوفير الاحتياجات المادية اللازمة.

2- البحث والتعلّم عن المرض ومضاعفاته للتأهب لكل ما هو قادم، وحتى للتخلص من الشعور بالذنب لأن الشخص ليس في يديه أي حيلة فعلًا.

3- الحصول على كل دعم ممكن، من عائلة أو أصدقاء أو حتى أطباء نفسيين، وذلك للضرورة القصوى في حالة الميل إلى العزلة والاكتئاب.

4- وضع خطط مالية والاستعانة بالجانب القانوني في حالة الاضطرار إلى فهم أوضاع مالية تخص العائلة بأي شكل.

5- بخصوص الشريك/ة والأولاد، عليهم أن يتفهموا صعوبة المرض وتقدير الظروف الراهنة والسعي لتقديم الدعم بدلًا من إضافة أحمال جديدة.

لا أقصد أن أبدو قاسية بأي شكل، ولكن للأسف التعامل مع هذا المرض تحديدًا يحتاج إلى الكثير من الصلابة النفسية وفهم أن الاحتياجات المالية لتقديم الرعاية الأفضل هي أقصى ما يستطيع الابن/ة تقديمه، وأن اهتمامهم بعملهم وحياتهم الشخصية لا يعني أبدًا أبدًا أنهم ناكرين للجميل، ولكنهم يحاولون مساعدة أنفسهم للتعامل مع الخسائر النفسية أولًا وقبل أي شيء.

هذا تحدي صعب ومشكلة حقيقية مؤثرة للغاية مشكلة أن تجدي نفسك في مواجهة مرض الزهايمر الذي ينهش ذاكرة وقدرات أغلى الناس، والدك أو والدتك، وتشعري بالعجز أمام هذا التدهور المتسارع. بالإضافة لصعوبات العناية بمريض وصل إلى هذه المرحلة الذي يحتاج إلى متطلبات لا حصر لها، فهي تمتد من الجهد البدني الهائل المطلوب لتلبية احتياجاته الأساسية من نظافة شخصية وتغذية وتحريك، مرورًا بالضغط النفسي والعاطفي الناتج عن مشاهدة تدهوره وعدم تفاعله وربما عدم إدراكه لتعبك وحبك، وصولًا إلى التحديات العملية المتمثلة في التعامل مع المؤسسات الصحية وتكاليف العلاج والرعاية المستمرة هذا بالفعل كابوس حقيقي أدعو الله أن يعينك عليه.

و لكي تستطيعي الاستمرار في هذا الواجب النبيل، يصبح الاهتمام بنفسك ضرورة قصوى وليس رفاهية؛ يجب أن تحرصي على الحصول على قسط كافٍ من الراحة والتغذية السليمة، وأن تطلب الاستشارة من متخصص أو مجموعات دعم عائلات مرضى الزهايمر، وأن تجدي ولو وقتًا يسيرًا لممارسة أنشطة تبعث فيك الطاقة الإيجابية بعيداً عن الضغط العصبي المستمر . أما عن الشعور بالتقصير، فهو شعور إنساني طبيعي في مثل هذه الظروف الصعبة، ولكن تذكر أن بذل قصارى جهدك مع الحب والتفاني هو أقصى ما يمكنك تقديمه، وحاول التركيز على اللحظات التي يشعر فيها المريض بالراحة والأمان بوجودك. ولجعل أسرتك تتفهم واجبك، فإن التواصل الصادق والمستمر معهم حول المرض وتأثيره عليك وعلى المريض، وطلب مساعدتهم في بعض الجوانب العملية أو المعنوية، وتقسيم المسؤوليات قدر الإمكان، سيساعدهم على استيعاب الوضع وتقديم الدعم اللازم لك وللمريض دون أن ينعكس ذلك سلبًا عليهم.

إن استطاع الشخص تحمل نوبات الغضب وتقلباتهم في المزاح ناهيك عن بعض ظروفهم الشخصية كعدم القدرة على الاستحمام وتناول الطعام، لن يستطيع أن يخصص وقت لنفسه هذا الابن أو الابنة، ناهيك أن الامر سيكون ثقلا على مقدم الرعاية بمرور الوقت، لذا لابد أن يكون هنالك تناوب في مساعدة الأب أو الاب، فمثلا يمكن توزيع الادوار بين الاخوة والاصدقاء، الساعة الفلانية لهذا الاخ، والساعة الاخرى للاخ الاخر ومن هذا القبيل، حتى أنه من الجيد الاستعانة وتوظيف مقدمي الرعاية الصحية لتحمل العبء. إشراك الجميع في تقديم الرعاية لن يجعل البعض يظن أننا مقصرين تجاه والدينا، ناهيك بأن مثل هذا التصرف سيجعلني اشعر بالراحة والقدرة على تقديم الافضل لهم دون التذمر والشعور بالارهاق أو العزلة أوالشعور بضياع مستقبلي.

كان هذا مرض جدي، نسى كل شئ إلا الصلاة وزوجته رحمة الله عليهما، بقى معنا في بيتنا عام، بكل يوم كان يهم للصلاة أكثر من مئة مرة، نخبره أنه صلى فيكذبنا ويهم للصلاة مرة اخرى، كان في معظم اليوم ينادي على زوجته وينهر أبي لأن أمه لا ترد، لكن الجميع كان متفهم ومدرك للحالة، كنا نجلس معه كل يوم نخبره من نحن ومن هو، ونحكي له عن حياته وعمله ومواقفه، كان كل يوم يستمع وكأنه اليوم الأول ولم نكن نمل أو ننزعج فقط نحاول أن نكون معه ونجعله سعيد وهذا أقل مل يمكن تقديمه.

أنا أفهم أن الوضع هنا صعب لكن مريض الزهايمر لا يجب أن ننتظر منه اعتراف بدورنا أو ماهيتنا ولا يجب أن نلومه على شئ قد خانه العمر وتلاعب بصحته فهو لم يعد مدرك، ويجب فقط أن نكون معه بصبر ولطف كبير

إنها كارثة وابتلاء كبير ولكن الابتلاء يعلمنا الصبر ولكن أكثر ما يمكن أن يكسر معنوياتك هو أن ترين والدك ووالدتك الذين كانوا أقوياء يتحولون إلى شخصيات منكسرة ، هذا أكثر ما يمكن أن يؤلم الانسان ولكن العلاج هو ان نجاهد لعمل الخير اكثر واكثر حتى يكون هذا الخير مداويا لمرضهم ، كلما ساعدنا الناس كان هذا حصنا لنا ولهم ، اللهم اشفي انت الشافي لا شافي الا شفائك . شفاء لا يغادره سقما