لماذا لا نستطيع اعتزال أهل أحد الأزواج دون الآخر؟

في الزواج، يظهر أحيانًا ميل لدى أحد الزوجين إلى تجنّب أهل الطرف الآخر أو اعتزالهم تمامًا. المشكلة هنا ليست في الزيارة أو التواصل، بل في الفكرة نفسها: هل يحق لشخص أن يعزل شريكه عن أهله؟

الجواب: لا.

لأن الأهل ليسوا علاقة هامشية يمكن حذفها عند أول خلاف. الأهل جزء من الهوية والتكوين العاطفي والاجتماعي للإنسان. لذلك لا يستطيع الزوج أن يمنع زوجته من أهلها، ولا تستطيع الزوجة أن تمنع زوجها من أهله؛ فالعلاقة معهم ليست اختيارية، بل بنيوية.

لكن…

هذا لا يعني أن البيت الزوجي متروك بلا حدود.

من حق الزوجين أن يرسما حدودًا واضحة تمنع تدخل الأهل في خصوصياتهما، وتحمي قراراتهما الداخلية، وتحفظ صفاء العلاقة. هذه الحدود لا تُوضع ضد الأهل، بل من أجل الزواج نفسه:

الزيارة: مرحّب بها.

الاحترام والإكرام: واجبان.

الآراء: تُسمع، لكن لا تُلزم.

القرارات: ملك للزوجين فقط.

أما أن يُمنع أهل أحد الطرفين من الزيارة أو التواصل، فهذا حكم جائر، لأنه يعزل الإنسان عمّن يشكّلون جزءًا حيًا من شخصيته وحياته.

البيت السوي هو الذي يحافظ على خصوصيته دون أن يتحول إلى قطيعة، ويستقبل الأهل دون أن يسمح لهم بإدارة تفاصيله.

التوازن هنا ليس ترفًا… بل ضرورة لاستقرار الزواج.

برأيي الأمور لا تُحل بهذه الطريقة أبدًا، فإيقاف زيارات الجميع لمجرد تهدئة الموقف مع أهل الزوجة حل مؤقت وليس علاجًا حقيقيًا. الأصل هو مواجهة المشكلة من جذورها: وضع حدود واضحة مع أهل الزوجة بخصوص الزيارة والتدخل، مع الحفاظ على علاقة طبيعية ومحترمة مع أهل الزوج الذين لم يخطئوا. وبدل تعميم العقاب على الجميع، يمكن للزوجين الاتفاق على أسلوب زيارة مريح لهما يضمن الهدوء دون ظلم أحد. فالمسألة لا تحتاج قطيعة شاملة، بل تنظيم، واحترام، وحدود واضحة.

لهذا يقال دائمًا إن الزواج ليس ارتباط شخصين فقط، بل ارتباط عائلتين أيضًا.من ملاحظتي لما يدور حولي، ازددت اقتناعًا بأن الانسجام مع عائلة الشريك لا يقل أهمية عن الانسجام مع الشريك نفسه. لذلك حين أختار شريك حياتي يومًا ما، سأحرص على أن تكون طباع عائلته وعاداتهم مقبولة بالنسبة لي، وأن يكون بيننا قدر من التفاهم والاحترام المتبادل، لا أن نكتشف الاختلافات الجذرية بعد الزواج.

ما يحزنني حقًا أننا أحيانًا نرى الرايات الحمراء بوضوح في فترة الخطبة، ونتجاهلها بدافع العاطفة أو التبرير، ثم نفاجأ بعواقبها لاحقًا. في هذه القصة مثلًا، لا أرى أن تصرّف الزوج كان صائبًا، وبالطبع لا يمكن تبرير قطع علاقة الزوجة بأهلها تحت أي ضغط. الحل العادل لا يكون بالمساواة بين من أخطأ ومن لم يخطئ، ولا بفرض القطيعة بل بوضع حدود واضحة تحفظ كرامة الجميع دون تدمير الروابط الأسرية.

كان يكفيه أن يضع حدودا صارمة لتدخلات الآخرين من أهلها وأهله في حياته، وهذا ما أضاعه منذ البداية. الحدود الصارمة تحمي حياة الأسرة، وتؤسس لعلاقات محترمة بين كل الأطراف.

أعتقد أن رسم الحدود وتوضيح الخطوط الحمراء أجدى من قطع العلاقات بالمرة. صحيح أن ذلك يستلزم جهدا وقوة ومواجهة، لكن عائده على حياته وحياة أسرته أفضل من الحل السهل وهو قطع العلاقات.

لهذا السبب أعتقد شخصيا أنه عند البحث عن شريك حياة لا يمكن فصل الشخص عن أهله لأنهم غصبا عنهم مضطرين للتعامل مع أهلهم، ومهما كان الطرفين متفاهمين ومغرمين ببعض فالأهل سيتسببوا في الكثير من المشاكل بين الطرفين. وأنا اذا نظرت للأمر من وجهة نظر الزوج فهو محسوم، أهل زوجتي لا يطاقوا وأهلي لم يقوموا بأي مشاكل وبالتالي فمن المنطقي أن أقطع العلاقة بأهلها ولا أقطع علاقتي بأهلي، لكن من منظور الزوجة فهذا أمر صعب جدا عليها ومعها حق، وبالتالي فاختيار النسب لا يقل أهمية عن اختيار الزوجة