نعم صحيح ولكن انا من نظري اي شخص بحب حدا عمرو ما راح يشوف أخطائه حتى يروح ويعاتبه لذلك من يحبك لا ينظر لخطائك ليعاتبك المعاتب الوحيد هو الذي يبحث عن مشاكل بينكم
العتاب غالبًا ما بيكون إله فائدة إذا كان الهدف منه تغيير الطرف الآخر، لأنه ممكن يسبب توتر ومشاكل أكثر من إنه يحلها. لذلك من الأفضل التقليل منه وعدم ربطه بتوقعات، لأن الإكثار من العتاب ممكن يعطي انطباع إن الشخص يبحث عن المشاكل، بينما الأهم هو معرفة متى نتكلم ومتى نتجاوز.
نعم صحيح بس سؤال الفتاه التي تعمل الاغلاط هل هي تعرف انها خاطئه؟ انا راح اجاوبك نعم ومع ذلك بتعملها بتبقى الفتاه كمان خاطئة انا فتاه امي قالت لي ان الحب ليس حرام ولكن في اشياء بتصير الحب حرام والحب من بعيد افضل شي للانسان طبعا انا سمعت هذا الحكي منها بعد ما كبرت وفهت بس كنت فاهمته قبل بسبب المجتمع وأكثر الفتيات التي يوقعن بحب من طرف شخص خبيث تكون فتاه ليس لها اخت تدعمها لان الام ما بنقدر
كلامك واقعي جدًا ويلمس الجوهر. الانتظار غالبًا يتخفّى باسم “التحضير”، لكنه في الحقيقة تأجيل مقنّع. البداية غير الكاملة أقوى من فكرة مثالية لم تولد. كل إنجاز حقيقي بدأ بخطوة ناقصة، وتَشكَّل مع المحاولة والخطأ. مثل الكود تمامًا: لا يصير قويًّا إلا بعد أن يُكتب ويُختبر ويُصحَّح.
لأن الأمان الحقيقي ما بينقاس بالمصاري فقط. المصاري وسيلة، مش جوهر. في حالات فعلًا المال بيكون ضرورة لما يكون في تهديد حقيقي أو عدم إنفاق، وما حدا ينكر هالشي. لكن لما يصير المال هو الخيار الأول والوحيد للأمان، مع تجاهل الوسائل القانونية والنفسية والاجتماعية الثانية، ساعتها السؤال بيصير مشروع: هل الهدف حماية المرأة؟ أم تحقيق مكسب مادي؟ محاضر عدم التعرض، فترات تجريبية للرجوع، إشراف أهلي، علاج إدمان موثّق… كلها أدوات أمان حقيقية، وبتعالج أصل المشكلة بدل ما تحوّلها لمعركة مالية.
أنا كنت شخصيتي ضعيفة، ومع ذلك ما كنت أستحي أحكي “لا” للأشياء اللي ما بدي إياها. وبرأيي مش شرط نحكي “لا” لكل شيء؛ إذا الفرصة كانت لمصلحتك وبتضيفلك، الموافقة عليها مش ضعف بل وعي.
مش كل امرأة بتغضب وتروح على بيت أهلها بتكون مخطئة، ومش كل طلب أمان هو ابتزاز. في نساء انظلمت فعلاً، وتعرّضت لإهانة أو عنف أو عدم أمان، ومن حقها تطلب ضمان يحميها ويحمي أولادها. لكن… لما تتحول الضمانات إلى سلاح، ولما يكون الرجوع مش مبني على إصلاح المشكلة بل على تجريد الرجل من بيته أو حريته، هون بنطلع من باب الحماية وبندخل باب الاستغلال. الخطأ مش إن المرأة تطلب أمان، الخطأ إن الأمان يكون على حساب تدمير الطرف الثاني. والرجل
الذاكرة الموضوعية مهمة فعلًا، لكن المقصود ليس محو الأذى بل عدم حمله في القلب. نحتفظ به كدرس وحدود، لا كحمل يثقلنا. أما الجميل فيبقى لأنه يغذّي إنسانيتنا. العدل لا يعني تساوي الأثر في الداخل، بل الوعي في التعامل.
صحيح الإنسان أثر، وذكر الأخطاء أحيانًا يكون بدافع النصح لا الإيذاء، لكن الفرق بين التذكير البنّاء والتعلّق بما يؤلم هو النيّة. الفكرة ليست في إنكار الأخطاء بل في عدم السماح لها أن تسرق منا قيمنا أو سلامنا.
بنسبه لي مواجهة الاشخاص تفتح لك أبواب لا تغلق نعم صحيح ممكن العمل لا يبقى ل24 ساعه ولكن فيك تشغل نفسك باي شي بالتحدث مع الآخرين والذهاب للتسوق للنزهَ ولتغير النفسيه
ما قصدت ان الانسان لا يفكر ولكن ان احذر الاشخاص من الإفراط في التفكير وغالبا اي شخص عنده افراط بتفكير بكون عنده شك في أقرب الناس اليه ومعروف ان الانسان اذا كانت علاقته مع الأشخاص لا يوجد فيها ثقه فقد تنهدم والتفكير المفرط يدمر الثقه بين العلاقات واقصد ان الانسان ما يفرط في تفكيره ولا اقصد ان لا يفكر نهائيا
الشخص اكيد لازم يفكر في حياته واختياراته بس اعتقد ان الشخص عندنا يفكر بأشياء تخصه لا يزيد تفكيره عن ساعه وانا اقصد في كلامي بالأشخاص بنسبه لي اذا انت فركت بشخص معناتو هذا الشخص عمل اغلاطك بحقك حتى تبقى تفكر فيه وبنسبه لمواجهة لهذه الاشخاص لا تغير شي