التخلي عن حاجة البشر أو الإحتياج لهم في الحياة

انا لا أستخف بسيرة الرسول صلى الله عليه وسلم .. وانا لم أقل ذلك لكي تديننني وكما لو أنني أقوم بإهانة الأسلام والرسول نفسه

كل ما أريد أن اقوله أنني أفضل لوحدي في هذا العالم .. ولو كان كلامي جنونا أنا حر بما أتخذه لانها حياتي ..

ربما أنت تحتاجين لدعم الناس . لكن انا لا أحتاج لدعمهم .. الحمد لله أنا أستطيع أن أقف لأجل نفسي دون الحاجة لدعم الأخرين

أستطيع أن اتحدث مع الناس كأي شيء طارئ في الحياة ليس كشيء مهم حسب حاجة الكلام .. ليس لدي أي أهمية في الحفاظ . ناس تذهب وناس تأتي .. ولا شيء يدوم ..

 .. كما أنني اكره تأدية الواجبات  تجاه الناس   وأكره  أن اجعل لهم مكانة ثابتة في حياتي .. لأنني اكره  كثيرا أن يتكفل أحد بمشاعري ويهتم بي  .. لأنني أستطيع أن اكون قويًا    دون  شفقة الاخرين وعطفهم  ..  لذلك  لن احتاج لهم ابدا...

في الواقع لا أحتاج لأن يكون تعاملي على مستوى خارجي .. لأنني ذو قصور عقلية بجانب المرض النفسي تركت الدراسة لأسباب منطقية عديدة .. ولم يسبق لي أن إلتقيت بأحد أو حدثت أحد .. أو كانت لدي مهام خارجية مع أشخاص اعرفهم لأنني لا أعرف احد في هذا العالم .. ولا أظن أن سأحتاج ليس بعد الان ...

أنا كنت معتمد على بوابة العامل الأفتراضي لكي أحاول أن أثبت مكانتي رغم القصور العقلية والمرض النفسي أمام غرباء لا أعرف عنهم شيئًا ..أتصرف دائما حسب نواياي وكنت صادق ومخلص بكل ما أقوله ولم يسبق لي أن كنت سيئًا في العالم الإفتراضي او قاصدا للأذى بأفعالي او حتى كلامي ..لكن للأسف بعض من لاقيته كان كذلك .. حتى الذين حاولوا أن يكونوا صداقة معي .. فهموني بشكل خاطئ او ربما انا فهمتهم بشكل خاطئ ... لكن إن وضحت نفسي وشرحت أسبابي .. أصبحت ماكر وخبيث ويحاول تبرير أفعاله .. لا أحد يفهم أحد .. ولا احد يحتاج لأن يرى الأخر بنظرة واسعة أو يفهم عنه .. لأنني سئمت من لعب الأدوار الأنسانية في حياة الأخرين .. سأجعلها لمن يجيدها ولديه خبرة فيها ... ولا أظن أن هناك شيء متبقي لفعله .. للأسف الشديد كل ذلك تداعى ولا حاجة لإصلاح شيء حسم أمره ..

يمكنني أن أعترف لك بوضوح تمام أن عائلتي هم كل ما أملك لأنني من دونهم لا شيء وبتأكيد لا أحد في هذا العالم يتخلى عن عائلته .. لا أنا لم أستبعد الصحابة رضوان الله عليهم أجمعين .. ولا أستطيع أن اقارنهم بالبشر ..الأنبياء بشر مثلنا .. لكن أسمحيلي لا أستطيع أن أضعهم كـ مفارقة ... بإمكانك أن أقول لكِ عن السبب .. بإختصار أن لدي قصور عقلية ولدت بها

بجانب المرض النفسي وتركي للدراسة .. ومررت بمرحلة تعلق في طفولتي سببت لي الخوف من الهجران .. ليس الأمر كما لو أن كسب الناس خيار متاح لي كل يوم .. لأنني لا أعرف عن الحياة الأجتماعية والعلاقات شيئًا .. وكذلك

لأنني في نطاق ووضع لا يسمح لي أن أقول لنفسي أو أقول أنني أستحق أن أكون معروف هذا بجانب كل ماذكرته ..

................

التنمر حقيقي في العالم الافتراضي والواقعي .. لأنني جربت الأثنين

لكن هذا لم يغير قيمي ولا أخلاقي .. لم تتطلخ إنسانيتي بأفعالهم وبقدر الإمكان حافظت على مكانتي في الأنسانية

.. العنف والصراخ والشتائم .. أشياء لا أجيدها ابدا .. ربما عندما كنت جاهل ولا أعرف واقعي .. لكن أنا شخص مختلف تماما الأن

بتأكيد لن أسمح لأحد أن يقول شيء غير حقيقي عني وسأوضح بكل أدب ذاتي .. وأصحح المفاهيم الخاطئة عني

شكرا لكِ كثيرا اختي ..

انا في رحلتي للبحث عن ذاتي .. لكني لازلت أستمر في البحث .. لذلك لا أستطيع ان أؤكد أنني اصبحت الشخص الذي أردت أن اكون

عليه .. لكني مستمر

العطف والطيبة هما صفات أساسية من شخصيتي لذلك لم أكن أحتاج أن أبحث عنهم ..

.. لذلك حاولت أن أشارك هذه المشاعر مع الآخرين .. قبل أن أدرك حقيقة أن ليس الجميع يستطيع أن يفهم أو يقدر ..

حسنًا .. فقط لكي أعرف ماهو المردود من كل ماكتبته ... ولكي أوصل إعتقادي الثابت

لا أظن أن كلام الناس سيشكل فارقًا بنسبة لي .. كلام كأي كلام .. سواء وافقوا على نظريني او رفضوا

او حالوا إقناعي بشيء مختلف .. قرارك لنفسك ولا احد يستطيع إجبارك على شيء . ..

انا لست مملوكًا لأحد ولا أحتاج لأن أتبع الناس أو اكون حسب توافقهم .. أنا لست متبوعًا لأحد

ولا أحب أن أكون مثير للشفقة .. ولا احب أن أتبع ماهو شائع بين الناس .. وفهم مشاعر الاخرين

ليس له حاجة عندي .. لأنه ليس متوقف علي شخصيًا .. هناك ملايين من الناس يستطيعون أن يؤدوا هذا الدور

أنت منهم وهناك الكثير منهم .. لكن أنا سأختلف .. أن سأكون متفرد بما أعتقده .. إعتقادي سيكون فريد من نوعه لأنه جديد .. وذلك شيء ممتع أن تختلف عن الناس .. وتكون قريب من فهم نفسك هو أفضل ماتفعله في الحياة

.. لا أعرف بماذا أرد عليكِ .. !!!!!!

لكن أنا أشارك والدتي مشاعري لكنني لست عميق ومنفتح ..

أغلب الأحيان أقول لها مشاعري بصعوبة وتردد .. لكن في النهاية أقولها دون إهتمام

لأنني أعرف أن ما أشعر به ليس مهما .. وسألقى ردا عليها .. وسأمضي لما أعتقده أنا ..

....

أقصد الطريقة التي يراها فيكِ الآخرون عندما تكون لكِ قصة مريرة مخبئة ..

تلح عليكِ عواطفكِ بمشاركتها مع آخرين وجدتيهم في العالم الإفتراضي ..

بغض النظر عن الشعور المعطى إليك من قبلهم .. ما افهمه أن الكرامة هي كل شيء

خصوصا عندما يكون الشخص مجرد متفرج ومختصر في عرضك الكلامي الأنساني

المليئ بالمعاناة والسوداوية .. ..