كيف نتعامل مع الشخص الذي يتحدث اكثر ما يستمع ؟

أعتقد في كل مجموعة دايمًا يكون فيه شخص يحب يسيطر على الحديث. يقاطع الكل، ويحاول يحوّل أي موضوع لصالح تجربته الخاصة. مش بالضرورة يكون عن قصد سيء، لكن سلوكه يعكس شخصية مسيطرة أو قلة صبر على الاستماع، وأحيانًا مجرد رغبة في تأكيد نفسه.أحيانًا يكون السبب ضغوط أو قلق داخلي، ومثل ما قلت أنت أن صديقك ظهر عليه هذا السلوك في الفترة الأخيره فيحتاج يحكي كثير عشان يفرغ نفسه. ومع الوقت، هذا يتحول لعادة يصعب تغييره بدون وعي وجهد.التعامل مع مثل هذا الشخص يحتاج صبر وحدود واضحة، وكلام هادي وراقي. كثير منهم ما يدركون أثر مقاطعتهم على الآخرين، فنحتاج نذكّرهم بلطف وبصراحة عشان يبدأوا يسمعوا فعليًا.

---

حسن الاستماع هي مهارة وسلوك حسن قد تكون غابت أهميته عن ذهن صاحبك فربما بتذكير لطيف سيتذكر، ممكن ذلك عن طريق إهداءه كتاب فن الحديث أو أي كتاب يتحدث عن الموضوع، لكنه ربما يشعر بحاجة للتواصل أو لتأكيد ذاته أو يعاني مشاكل داخلية تظهر على هيئة هذا السلوك المزعج.

المشكلة ليست في صديقك فقط بل في المجموعة كلها أيضًا لأنكم تسمحون له بالكلام الطويل وبمقاطعتكم صديقك ربما لا يعرف أنه يقاطع الناس وأن حديثه الطويل يمنعهم من التعبير عن رأيهم وقد يظن أنه يشارك خبراته بطريقة مفيدة لكن الحقيقة أنه يسيطر على الحوار أري أن تضعوا حدود للجلسة مثل قول "خلينا نسمع صديقنا حتى يكمل فكرته قبل أن نتحدث" أو تقسيم الوقت بحيث يحصل كل شخص على فرصة للكلام أيضًا مهم أن تتحدث معه بلطف بدون حدة وتخبره أن مقاطعته تزعج الجميع المجموعة كلها بحاجة لتوحيد موقفها هذا يحمي الحوار ويجعل الجلسة متوازنة بدون صدامات.

فعن تجربة أعتقد أن كثرة الضغوط التي نكتمها ولانعطيها سبيل لتفريغها قد تتجسد في كثرة الثرثرة .

هل سألته عن لو هناك ضغوطات او شي لا يستطيع الحديث عنه يسبب له الإرباك ؟

فالبعض يميل إلى الصمت ولربما بعد ذلك يصبح أكثر ثرثرة واحياناً عن مواضيع ليس لها داعي وووو..... خاصتاً أنك قلت انه لم يكن هكذا .،

إذا لم يدرك ذاته وأنّ هذه مشكلة تتجسد لديه فمن الأفضل أن تصارحه بذلك ولكن بلطف وعن لو هناك شيء يزعجه وماقد يؤثر عليه وهكذا...

عندما يقاطعك:

• اطلب منه عدم مقاطعتك بطريقة محترمة
• اخبره بذلك، في ذات اللحظة وأنك تود أن يتم سماعك للنهاية
• وأن يحتفظ بالتعلبق إلى أن تكمل الحديث
• أن يكون طرح المشكلة بهدف إيجاد حل حل وليس الشكوى من أجل الشكوى
• والمحاولة قد الإمكان عدم التطرق للتفاصيل إلا إذا دعت الحاجة.

حتى الحكايات الطويلة يجب أن تقاطع كي لا تكسر جو الجلسة، فالزميل الثرثار و المقاطع كلاهما يلعبان ذات الدور.

و خذ في الإعتبار

• قد لا يقوم صديقكم بذلك بقصد الازعاج بل يحتمل أن يكون في طبيعتة التي ترغب بلفت الإنتباه له.
• قد تكون أغلب تلك القصص تتكرر دون اقتراح حل موضوعي ما يزيد من سلبية الجلسة ورغبته في تغيير مسار الجلسة

هناك أمور من تفسيرها قد نتطرق إلى الحل وأخرى نتقبلها فقط، فهل تجنب صديقكم يعتبر حلا عقلانيا، انتم أحرار في الإختيار ، تغيير الوضع الراهن أو تقبله بأقل الأضرار.

كنت قد قرأت في كتاب كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الناس أن الإصغاء الصادق هو من أهم مفاتيح العلاقات السوية، وأن الإنسان الذي لا يترك لغيره مساحة للكلام يفقد احترام الآخرين دون أن يشعر، وأنا شخصياً أسأل نفسي دائماً: ماذا سيفيد الآخرين لو استمعوا إلى قصة أو شيء عني؟ وفي الحقيقة أجدني لا أميل للكلام بقدر ما أميل للإصغاء، لأنني أراه أعمق أثراً في توطيد العلاقات وبناء القرب بين الناس.

لذلك حين أرى صديقاً يطغى حديثه على حديث الآخرين، أتذكر ما يقوله الكتاب عن أن الناس لا يريدون من ينتزع منهم الحديث، بل من يمنحهم فرصة لإكمال أفكارهم، وأن من يحرم غيره من حقه في التعبير يخسر دفئهم تدريجياً دون أن ينتبه.

أنا أعمل بمبدأ اسميه " الراديو" هل يمكن أن تتوقع من راديو أن يسمعك ؟ هذا مستحيل هو وظيفته أن ينطق مرة بأغنية ومرة بخبر ومرة بكارثة ومرة بحديث ممل أو آخر مثير طالما ستسمع ابقى جواره لن تسمع ابتعد لكن محاولتك أن تقنع راديو أن يسمعك تماماً كأن تقنع السرير أن ينام هو عليك!! أنا مؤخراً لم أعد أرغب إلا في السماع أرد بما يكفي لأن يفرغ المتحدث ما يحتاج قوله ولا انتظر أن يسمعني أحد وأظن هذا جيد حتى لا تموت الكلمات في حلقي كل ليلة