هل تقبل الزواج من شخص بإصابة جسدية؟

اعتقد ان العجز او الاعاقه الحقيقيه هي عدم تقبل الجميع بصورته التي ولد عليها، والنظر بأن من لديه اي شئ مختلف عني هو غريب وليس مثلي. الشعور بالغربه والالم بأن احدهم يراه مختلفا عنه بل وغريب عنه ويصل الي حد النفور والتنمر عليه احيانا وكل هذا بسبب شئ ليس بيديه من الاساس ، هو حقا شعور مميت.

اتفقك معك في هذا، المشكلة في الشفقة التي يبديها الجميع ومحاولة الأسف على حاله بل وتقرير مصيره أيضَا وكل هذا بدافع الشفقة الذي هو في جذوره عدم التقبل بشكل كافي لاختيار الله له في الحياة بأي حال من الأحوال، اعتقد أن الذين يشفقون بشكل عام ويبالغون في اظهار الشفقة لا تنفك لديهم فرصة إلا ويصعبون بها الحياة على أنفسهم وعلى تصورهم عن الحياة بحيث في اذهانهم أن الحياة لابد وأن تكون كاملة وأن ما ينقصها لابد أن يكون منغصًا نظل نتباكى عليها، لكن ذهنية تجاوز النقص وتقبله هي بالأساس غير موجودة

العلاقات القيمه تقوم بالاساس علي المشاعر الانسانيه وليست علي المظاهر الاجتماعيه والمظهر الخارجي فقط. هذا ما أعتقده، ماذا عنك؟

هذه الإجابة تقودنا إلى تأمل في حالات الزيجات حولك وهو أن معظمها مع الأسف لا تقوم على هذا كمبدأ

سؤالك صعب جدا يا أسماء، المشكلة أن وجهة النظر المثالية هى من تقودنا لأن نرفض تماما أي نوع من الشفقة تجاه من يعانون من إصابات جسدية مع تفاوت قوتها، رغم أننا فى الحقيقة نحمل بداخلنا جزءا من التعاطف إذا جاز أن نسميه تجاه هؤلاء، وأرى أن هذا الشعور فطري جدا بل ومطلوب منا تجاه بعضنا البعض. - طالما كان بصورة معقولة -

بالضبط يا ندى، التفكير المثالي لديه طرحين اولهما انه القبول بهذا هو نوع من الشفقة، وأخر ما يستحقه الناس هو وجودهم في علاقة قائمة على الشفقة، والطرح الآخر هو أنه ماذا عن مخاوف الطرف الآخر، لماذا يحاول تجاهلها؟!

اعتقد أن الأمر يتعلق بالعوامل المحيطة بالمسألة وليس علينا أخذها مجردة بهذا الشكل، بمعنى آخر.. ما شكل العلاقة التي سأحكم عليها؟ مثلا هل كنت فى علاقة مع شخص ثم تعرض لحادث أدى إلى إصابة ما؟ هُنا بالتأكيد قراري محسوم تجاه الأمر، أنني سأكمل معه.وفى حالة أن الشخص كان مجهولا بالنسبة لي وتعرفت عليه ثم وجدت فيه من الخصال ما يجلعه شريكا لحياتي.. سيكون القرار أصعب بلا شك، لكنني إذا تأكدت من كونه الشخص المناسب لن أتركه بسبب الإصابة.

اتفقك معك في هذا الطرح

الحالة الوحيدة التي يمكن لمخاوفي بالفعل التغلب عليّ فيها هي أن يكون الشخص مجهولا بالنسبة ليّ، اعتقد أنني سأرفض الأمر من بابه، إذا جنبنا التفكير بصورة مثالية فى الأمر، فللأمر ضريبة كبيرة منها ما يحمله للشريكة من مسئولية كبيرة تجاهه، وتجاه الأولاد، وتجاه المنزل.. إلخ، وبالطبع للمسئوليات أن تزيد أو تقل حسب قوة الإصابة، لكنها على كل حال تكون مسئولية كبيرة، يجب أن نكون مدركين وواعيين لكل جوانبها قبل أن نتحملها.

اتعلمين يا ندى، هذه الجزئية تحديدًا خلقت في رأسي العديد من الأفكار، تارة قلت هذه شخصية تدرك تمامًا طاقتها ومدى قدراتها تحديدًا، ثم طرأت في رأسي العديد من الأفكار حول استباقية الحكم هكذا، الا يعتبر هذا نوعًا من الحكم الاستباقي؟

لكن الفكرة فيما يتعلق بالعاطفة، عندما تتحرك عواطفنا تجاه شخص ما.. فى الأغلب لا نختار هذا الشخص، نُحكم عقولنا بالطبع، لكن الدفعة الشعورية الأولى لاتكون بناء على قرارات عقلانية فى الأغلب.

لا احب فكرة فصل القلب عن العقل للأمانة واحب ان افكر بكليهما

فمن ناحية الرجل سيكون لدي التخوّف الدائم من فكرة أن زوجته تشفق عليه، حتى وإن لم يكن الأأمر كذلك، فبسبب ما لاقاه طوال سنينه من الناس ومن التعليقات السخيفة ونظرات الشفقة المزعجة ..

اتفهم تمامًا ما تقوله، من ناحية ان الضغط المجتمعي شديد جدًا وكفيل أن يحول منظور الإنسان تمامًا من كثرة التكرار، حتى وإن لم تكن هذه هي الحقيقة

ومن ناحية الأنثى ستتحمّل بعض الأعباء، ربما سيكون الأمر في البداية لا يمثل مشكلة لكنه وبعد مرور سنين ربما ستتحمل فوق طاقتها وتنفجر في لحظة ما ..

وهنا أيضَا اتفهم مت تقوله تمامًا واعلم أن الأمر يحتاج لحكمة شديدة وصبر هائل وإدراك أن بعد اتخاذ قرار كهذا لايوجد من ولا شفقة

وأرى في العموم والمطلق أنه من حقه ان يتزوج من أى واحدة، وإن كان يحبها فستتحمل أى شئ ..

اوصلني تفكيري لهذا أيضَا

الأمر ليس بالسهل ، هناك من يُقرر بالموافقة وهناك من يرفض الموضوع تمامًا ، نأتي لِمن توافق بأن تتزوج من شخص مُصاب جسديًا ، هل أدركت بأنها قد تواجه صعوبات ويجب أن تتفهم ما سيدور مع زوجها في المستقبل أم أنها هي وافقت لمجرد الموافقة فقط .

اعتقد أن منهن من تدك ومنهن من تعتقد أنها تدرك يا هدى، بحيث يأخذ نوع من المشاعر تعتقد أنه حب وهو ليس إلا نوعًا من الشفقة ولا تستطيع تحمله بعد فترة من الزمن

كما نفترض أن الذي يعاني من عجز جسدي ليس الرجل ، إنما الزوجة ، هل هناك شاب ما سيتزوج من فتاة تعاني من عجز جسدي ، مع أنني لم أقرأ قصص مثل ذلك ، ما قرأته بأن هناك رجال يعانون من عجز قد تزوجوا من زوجات لا تعاني أي معافيات فقط.

هذه نقطة جيدة جدًا يا هدى، اعتقد أن هذا موجود لأن الصورة النمطي للزوجة الحسنة او الكافية هي صورة لا غبش فيها على ما اعتقد لكن بالنسبة للرجل فيملك بعض التجاوزات

مرحبًا يمنى

في رأيي لا تقاس الأمور هكذا، لكن الشخص لا يتم نزعه من سياقه. أعني أن ننظر نظرة شمولية للشخص، ومن ثم نقرر.

هذا منطق جيد جدًا يا يمنى لو تعلمين، لكن فكرة تجزئة النفس البشرية للتفحص ليست سيئة أيضَا لأننا نقوم بهذا كنوع من التدقيق عن ما نحن مقبلين عليه، في النهاية كلامك عظيم جدًا وليس متعارضَا مع ما اقوله، فحتى بعد المفاضلة او التجزئة يتم جمع كل ما تم تصغيره او تفحصه ليؤخذ الانسان بالسياق الكلي كما قلتي

هذا طريق يتخذه بعض الناس للحكم لكن ليس الجميع، فالبعض يكون حكمه مبدأيًا بمجرد مقابلة الشخص دون النظر إلى السياق كما تقولين ولذلك كان سؤالي ولم يكن قصدي أبدًا الحكم إنسانيًا، اتمنى ان تكون وصلت فكرتي

ساضع موضوع عجزه في الميزان ولن يكون سببا قاطعا لرفضه ....

أتفق معك كليا، خاصة في الزواج التقليدي، العلاقات تقاس بهذه الطريقة، الطرفان يجهلان بعضهما والتقييم يكون بمقارنة المميزات مع العيوب، لذا الأمور تميل للعقلانية أكثر من العاطفة في هذه الحالة.

أما إن تدخلت العاطفة هنا تختل الموازين، والعاطفة غالبا تقلبها وتأتي بأمور من الصعب توقعها بالتأكيد والأمثلة هنا من الواقع كثيرة.

بالنسبة لي احببت فتاة رغم انني من اللحظة الاولى صنفتها على انها ليست جميلة ..

هل مازال تصنيفك لها أنها ليست جميلة، أم العاطفة جعلت هذه النقطة لم تعد موجودة؟

فأحيانا يكون على قدر من الجمال مقبول ولكن لديه من المميزات الأخرى التي تدرك كما هو جميل حقا، كالتواصل والتفاهم.

سؤالي هو اذا احب المرء شخصا من الجنس الاخر

ولنقل ان شابا احب الفتاة ولكن تبين لاحقا بالفحوص الوراثية "انها/انه" شاب يعاني من اضطرابات هرمونية فظهر بمظهر انثى ما التصرف السليم علما ان هذا الموقف واقعي فعلا وليس مجرد افتراض؟

برأيي إن كانت الحالة مرضية فعلا مثل هذه الحالات التالية، لا أجد حرج في ذلك وستكون العلاقة سوية بالتأكيد.

والعملية الجراحية الجائزة في هذا : إذا كان الشخص قد خلق من الأصل ذكراً أو أنثى ، ولكن أعضاءه غير ظاهره ، فيجوز إجراء عملية جراحية لإظهار تلك الأعضاء ، وإعطاء الشخص أدوية أو هرمونات لتقوية أصل الخلقة التي خلقه الله عليها .

وأما من يُخلق بعضوي تناسل أنثوي وذكري – وهو ما يسمى بـ"الخنثى المشكل" : فلا يجوز الاستعجال بإلغاء أحدهما وإظهار الآخر ، بل يُنتظر حتى يُعلم ماذا يقدِّر الله تعالى له ، فقد يظهر ذلك بعد مضي وقت من عمره .

لكن إن كان التحول لغرض نفسي فقط، كمن يتحول من ذكر لأنثى لأنه يشعر بداخله أنه ليس ذكرا أو الأمور من هذا القبيل، لا أرجحها كعلاقة.

ساضع موضوع عجزه في الميزان ولن يكون سببا قاطعا لرفضه .... لا اظن ان وجهة نظرك مثالية بل عقلانية .. من قلة العقل التوقف عند بعض الاعاقات الجسدية بعد ان اثبتت التجارب مرارا وتكرارا انها ليست حواجز نهائية ... وايضا الاعاقة هي اعاقة الروح، كم من كاملة جسد روحها عاجزة معاقة.. وكم من عليلة جسد روحها حرة طليقة..

اتفق معك فيما طرحته، أن الأمر يحتاج إلى معرفة كافية بتفاصيل الشخص من أمامك حتى تستطيع أن تقيم الوضع كلية حتى تستطيع أن تزن الأمر بما فيه الكفاية

اما فيما يتعلق بالعلاقات الجسدية والنظر فالامر يدعو الى التفكير لكنها في النهاية ليست سوى نزوات ولن ترتفع عن مستوى النزوات ابدا سواء كانت مع زواج او بغير زواج اما السعادة فتاتي من فكرها وكلامها وهذا الكلام ليس مثاليا بل عقلانيا رايته بأم عيني في عدد كبير من التجارب ومن قلة العقل عدم ادراكه ...

العلاقات الجسدية بالطبع نزوات لكن لا افضل فصل حب الجسد عن العلاقات الطبيعية السوية، من حقك أن تحب جسد شريكتك ومن حقها أيضَا هي كذلك، لذلك لا احب فكرة أن نزج بالجسد على انه شيء مشين حبه، فأنت تحب الشخص وتحب يديه ونظراته ولمساته وعناقه وكل ذلك جزء من الجسد فلماذا نتحدث عن حب الجسد كإنه شيء مشين

لنسبة لي احببت فتاة رغم انني من اللحظة الاولى صنفتها على انها ليست جميلة .. ولكن اؤكد ان الامر يدخل في ميزاني يعني لن اتحيز ان تكون حرة الروح لانها عليلة الجسد فهذا ليس شرط الزامي ولا ينفي وجود الجمال والجسد الكامل امتلاك روح جميلة ايضا..

هل اكون صريحة معك؟ لا اتفق أنك كنت لتقول هذا لو أنك احببتها فعلًا، ربما تعلقت بها او اعتدت عليها، لكنك في كل الاحول كنت لتراها جميلة مادمت تحبها، الفكرة ربما تقع في كيف ترى الجمال، ربما كانت معاييرك أصلًا باهظة ولم تكن هي بهذه المعايير واعتبرتها أنت ليست جميلة فكان هذا حكمك

ولنقل ان شابا احب الفتاة ولكن تبين لاحقا بالفحوص الوراثية "انها/انه" شاب يعاني من اضطرابات هرمونية فظهر بمظهر انثى ما التصرف السليم علما ان هذا الموقف واقعي فعلا وليس مجرد افتراض؟

اعتقد أن في هذه الحالة ستبقى درجة معينة من الحب الإنساني أو الأخوي ولن يعلو أكثر من ذلك، وذلك هو حب الروح بلا شروط الذي تقصده

كوني أعيش في مدنية خاضعة للصراعات منذ ولادتي، فأرى أن الأمر لا ينبع من قرارنا فقط وتمحيصنا في الخيار على أنه ممكناً أم لا، أنه ينبع من إنسانيتنا بشكل أساسي، وإن كان لدينا الخيار والاختيار الحر في قرار الارتباط من عدمه، إلا أننا لا يجب أن نحكم على من تعرضوا لذلك أنهم ضمن الخيار من عدمه، أجد هذا يعطينا سلطة ما وكأنهم ضمن درجة أقل منّا، بينما نلغي إرادتهم الكاملة في قبولهم لنا ولو كنا كاملين جسدياً!

نقطة مهمة جدًا جدًا جدًا، طرح هذا السؤال بالأصل فعلًا ربما كانت تأطيرًا لحقهم في الحصول على علاقات صحية وسوية، شكرًا لك جزيل الشكر على الإشارة لهذا

وعلى فرض أن هذا هو الواقع، فقد رأيت الكثير من التجارب الحقيقية من حولي، والذي يتمسك بها الزوجان ببعضهم البعض ويستمرون بالتعامل المتساوي مع معاناة أحدهم.في حيّنا تعرض أحد المنازل للانهيار على أصحابه وتعرضت الفتاة التي كانت مخطوبة لأحد الشباب لبتر ساقها، لكنه استمر في دعمها وأكمل زواجه منها، ودعمها حتى نفسياً وشجعها بتحدي كل المجتمع والاستمرار في عملها في أحد البنوك، كان يقوم كل صباح ويراه كل من في الحيّ يسندها على كتفه وتمشي بساق واحدة بينما ساقها الأخرى يسندها هو وفي الحقيقة عندما كنت أراهم لم أكن أفرق إن كانت الفتاة بساق واحدة، كانوا يسيرون معاً بإنسجام ولطالما فعلوا.

جميل هذا المثال وملهم أيضَا، اريد أن اوطد عقلي مثلك تمامًا، ربما نشأتي في بيئة مليئة فعلًا بهذا النوع من التعامل معه جعلني اطرح هذا السؤال

وأرى أن أشكال الدعم تتكون من كوننا نمتلك إنسانية وحب نستطيع أن نعطيها ونمنحها دون حدود لأي شخص من حولنا بغض النظر عمّا كان يعاني، لكن ما يفرضه المجتمع اليوم من تشريط للانسانية يجعلنا حتى نفكر في سؤال مثل هذا دون أن نعي!

من المفترض في حاسوب أنه لا شكر على تعليق ما، لكنني اشكرك على تعليقك وهو تمامًا إلى النقطة التي كان يجب أن اصل إليها، واشكر وقتك الذي قضيته لتضع وجهة نظرك

وهل تعتقد أن العلاقة هي التي تحكم هنا ؟ ألم تفكر ما سيحدث في المستقبل من مسؤوليات ملقاة عليك ، قد يتغير نظرتك .

لابد النظر للأمر ككل ودراسته بشكل جيد .

هل تعتقد أنك ستفعل ذلك لأجله، أم أنك تريد أن تظهر بمظهر المتميز

عادة ما يكون مع المجتمع والاهل والاصحاب ويتبادر السؤال الاهم الم تجد غير هذه او هذا لك فى غيرها خير عوض

الا ترى هذا نوع من فرض الاراء والسيطرة؟ فحتى لو انك ستعيش سعيدًا لن يتاونوا عن زرع المخاوف!

اما القلب فيهوى ويكون اعمى لا استطيع ان اعرف ما استجابتى لمثل هذا الموقف واخاف ان يخدلى عقلى او قلبى

لا احب هذا الحب الاعمى، احب الحب الذي يأتي بعدما يكون الشخص أو الطرف الذي أمامي قد تعرف على كل شيء يمكن أن يواجهه فيا ومع ذلك يقرر الاستمرار

ولكن الامثل هو ان تقبل الانسان لانه فقط انسان وانظر الى الداخل لانه يبقى فالخارج يبلى

اوافقك الرأي تمامًا في هذا