هل الإنفصال عن الأهل فكرة سيئة أم جيدة!!

عمري 20 سنة، لا اعمل عملا حقيقياً، لا استطيع اعالة نفسي، ولست متزوجاً، وانا بعيد عن اهلي "مضطراً" في بلد غريب وثقافة غريبة... سأشاركك ما حصل معي شخصيا:

• استطعت تطوير مهاراتي في الكتابة دون "وجع رأس" فاصبحت اكتب كثيرا "الايجابية الوحيدة"

• ماليا، الامر صعب كثيرا، صعب لدرجة مؤلمة، صعب لدرجة تدفعك للعمل كصبي الشاب

• بالنسبة للطعام والشراب والجلي والغسيل وهذه الامور... ليست بتلك الصعوبة، حتى بعد عودتك من يوم عمل مقرف بامكانك عملها بسرعة

• الزواج اسهل واصعب بعيدا عن اهلك... اسهل انك ستعيش في عزلة عن الجميع "نظريا" وبامكانك حتى الزواج دون علم احد... واصعب لانك عربي "لا امزح" فلا يمكنك القيام على قدميك دون معونة من اهلك... اضافة لمفاهيم الزواج في المجتمعات العربية والاسلام... ستجدها اصعب عليك ان تطلب يد احداهن مع اهلك بدلا من "كتاب المحكمة"

• المغريات كثيييييرة اكثر مما تتوقع عندما تكون تعيش لوحدك... ابتداءا من المحرمات وانتهاءا بالاسراف في المحللات... يبقى كل شيء مستندا الى شجاعتك وصبرك في المواجهة والصمود امام المغريات

رايي:

• لن تتقدم طالما لم تاخذ المخاطرة وتنطلق لوحدك في الحياة، او على الاقل هذه القاعدة انطبقت علي

• الاستدانة ليست سيئة ايضا ان كان لديك خطة سداد

• مهما كان الوضع سيئا سيحصل امر ما ليجعله محتملا، ومهما كان الوضع رائعا سيحصل ما يجعله سيء

• على القرار ان يكون قاطعا غير قابل للتراجع

• جد شخصا تستطيع العيش معه ويقاسمك تكاليف الحياة، وتفاهم معه جيدا.

لا انصح احدا بتجربتي، انتهي على الاقل من دراستك الجامعية ثم توكل على الله وافعل ما تريد... اما ان تهجم هكذا دون تفكير فستتكسر الكثير من عظامك في العملية... لو لم اكن مضطرا لما فعلتها

هذا من أهدافي بعد الإنتهاء من هم الخدمة العسكرية !

للأسف لا يمكنني العيش مع أهلي لظروفنا الخاصة + لعقلياتنا المختلفة ، فتفكيري في المستقبل و الحياة يختلف عنهم كثيراً، و انا في نظرهم واهم أو حالم، ليست لدي مشاكل شخصية مع أهلي، لكن أرى أن الإبتعاد عن الأهل خصوصا في حالتي ، يزيد من تركيزي و إنتاجيتي ، و يبعد عني الكثير من التشوش الفكري ،

وليس البعد عن الأهل فقط بل البعد على كل من يعرفني ، بدون استثناء حتى أعيد بناء نفسي من جديد و أطورها و أسعى لكل ما أريد ، بدون انتقادات أو تعليقات سخيفة من المعارف ...!

أما عن والدي فقد تركوني وتركوا الدنيا والتحقوا بربهم وأنا إبن الحادية عشرة سنة لكنني سأتكلم عن العائلة بصفة عامة وأنا إبن الأربع والأربعين سنة لم أدخل القفص الذهبي بعد وأسأل الله أن يعينني على ذالك في أقرب الأجال وأن يعين كل شاب مسلم ظروفه مثل ظروفي أو أكثر

شخصيا أحبذ فكرة الإبتعاد عن الأهل وأقول ذالك عن تجربة عندما كنت في عمر الثلاثينات خرجت لطلب العلم في نواحي مدن المغرب لمدة سبع سنوات ولا ابيت سوى في بيوت الله ومجالس العلم وبمن كنت ضيفا لديهم لم يكن معي لادرهم ولادينار ومع ذالك كنا نأكل ونشرب وننام فمغربنا الحبيب بلد الخيرات والرزق الوفير

لكن على المغادر الشاب أن يتخذ بالأسباب ولايخرج لأي كان بشكل عشوائي في حالة ما يرى أنه يستطيع أن يعتمد على نفسه مستعينا بربه ففي الغالب يكون المشكل في السكن أو المبيت ولا شيء أكثر إشكالا من ذالك وهذا هو أهم شيء فحين العودة إلى الأهل لصلة الرحم طبعا تتغير نظرتهم إليك بشكل أفضل مما كانوا عليه في السابق وستكون بذالك قد استطعت أن تمحوا عنهم فكرتهم السلبية نحوك كونهم كانوا يرونك على أنك كسول .فاشل . لاتستطيع الإعتماد على نفسك أفكار سلبية مثل ماذكر فقد تكون سلبيات وقد تكون نوع من الخوف على فلذة كبدهم علاوة على أنهم يرون إبنهم الشاب الذي بلغ أشده وصلب عوده لايزال طفلا في نظرهم (نسأل الله أن يتجاوز عنا ونسأله غفرانه وغفران والدينا لنا لما فرطنا في حقهم ) رحم الله الأحياء منهم ورحم الله من هم في عداد الأموات

النصيحة تعتمد على مدى تقارب الشاب في رؤيته وثقافته ونمط معيشته وأسلوبه في الحياة مع أهله..

ففي حال التطابق التامّ؛ سيكون البُعد عن الأهل ثقيلًا جدًا من الناحية النفسية، دون أي مزايا ملموسة. (والبُعد نسبي، فقد يستقلّ الشاب في بيته الخاص ولكن يتردّد عليهم يوميًا، ولا يشعر أنّه بعيد)

أما في حال الاختلاف التامّ، فالبُعد سيوجد ظروف مُمتازة لتحسين العلاقة وإدارتها بأسلوب جيّد (البُعد سيُعطيه فرصة الاستقلال، وسيجعل محتوى العلاقة يتركّز حول الشوق والتطمين وتبادل الأخبار العريضة لا أكثر)

وما بين هذا وذاك تتفاوت الأمور.

بالنسبة للزواج فغالبًا ما يترافق مع الاستقلال بالسكنّ، قد لا يكون بسبب الاختلاف بنمط الحياة بين الشاب وأهله، ولكن لأسباب أخرى:

• رغبة زوجته بذلك.

• رغبة أهله بأن يستقلّ عنهم لا سيما عندما يكون له أطفال صغار بينما أهله كبار في السنّ

الاستقلال في السكن يُتيح الفرصة للشاب كي يستقلّ بتفكيره وآراءه ونمط معيشته عن أهله، ولكن لا يهتم الجميع بموضوع الاستقلال، ولذا تُترك الأمور (في الأعم الأغلب) للظروف، فإن ثاءبت على أن يبقى مع أهله بقي، وإن لم تُثائب لسبب أو لآخر اسقلّ.

كتجربة شخصية، تزوجت وبقيت أسكن مع أهلي في نفس المنزل، والحمد لله كان كل شيء جيد. والآن اضررت للسفر مع زوجتي وابنتي ونسكن في بلد آخر. والحقيقة أني أحنّ ﻷن أكون مع أهلي في نفس المنزل.

المسؤوليات تكون أقل عند وجود الأهل بقرب ابنهم، يساعدونه في كثير من الأمور والأعباء ويستفيد من خبراتهم في الحياة.

الأمر نسبي يرجع لطبع الأهل وطبع الزوجة، الشخص نفسه هو أكثر من يمكن التقدير إن كانت المعيشة المشتركة تناسبه أم لا.

أما في حال كنت شاباً أعزباً، فأنصحك أن تبقى معهم ما لم يكن هناك سبب حقيقي وجاد جداً للانفصال.

بالنسبة لي كتجربة شخصية انفصلت عن اهلي عبر السّفر بقرار منّي عند بلوغي اول يوم لي في الثامن عشر من عمري تماماً رغم معارضة جميع اهلي و اقربائي للفكرة,

تغيرت حياتي و تصرفاتي بشكل كامل بعضها للأفضل و بعضها للأسوأ و تعلمت من الغربة الكثير و عرفت معنى الحياة, و شعرت براحة و حرية اكثر و انا غير نادم على هذا :)

برأيي الشخصي ، في حال ما كان في اسباب مقنعة مثلا الزواج او السفر الى الخارج او الانتقال في الداخل لامر ما او مثلا اذا كانت العلاقة ليست جيدة مع الاهل ، فطبيعي ستكون جيدة او حتى تسمى اضطرارية

غير ذلك لا اجد مبرر الابتعاد عن الاهل ،

بيني وبينك الواحد مع اهله وحاسس بوحده ، كيف لو بعد عنهم وضل لحاله ؟ :p

الأمر متوقف على نوع الأهل.. فإذا كانوا من النوع الذي يعيق تقدمك وتطورك (على الصعيد الدراسي أو المهني...) فمن الأفضل أن -تنفصل عنهم- تكون على إتصال معهم من بعيد (أنا لا أقول أن تنفصل عنهم، يعني الإنقطاع عن الإتصال بهم، فهم أهلك على كل حال :) ) أي حاول أن تجد البيئة المناسبة لك لتبدع وتزدهر حياتك ومستقبلك.. أما إذا كانوا من النوع الذي يشجع ويساهم في تطويرك ودفع بك إلى الامام وإلى الأفضل فخير لك أن تضل بجانبهم وتحاولوا جميعا الإرتقاء معا (فكما تعلم متفرقين نسقط متحدين نقف) أتمنى أن تكون فكرتي قد وصلت :)

أنا مع فكرة الانفصال.. عن تجربة شخصية أتحدث أيضًا.. سافرت للدراسة بعيدًا عن أهلي، والذ ي تعلمته خلال فترة "سنتين" يفوق أضعاف ما تعلمته في مجمل سنوات حياتي.. تغيرت كثيرًا.. ازددت نضجًا.. تعلمت الكثير..اكتسبت خبرات ومهارات جديدة.. أصبحت مسؤولة ومستقلة تمامًا.. والأهم من ذلك كله أنني عرفت نفسي أكثر وبدأت أفهمها بشكل أفضل.

كل شيء وله ايجابيات وسلبيات ولكن اعتقد ايجابيات الانفصال اكثر ولكن الانفصال لا يعني الانقطاع النهائي دون اتصال كل يومين عن طريق المحمول مثلا او الهاتف

انا لا اوافق فكرة الانفصال عن الأهل هذه بيئتنا وهذه عاداتنا ، اجد انه من غير المنصف عندما نقوى ان نتركهم لوحدهم ، علينا ان نجد نقاط مشتركة بين حياتنا وحياه اهالينا