50% من المتزوجين يبقون نتيجة للولاء أو الخوف من البدء من جديد!

لا احب التعميم أبدا في العلاقات الإنسانية، فالبشر لا يفكرون ولا يتصرفون بنفس الطريقة، ولذلك من الخطأ إسقاط القاعدة على الجميع بنفس الشكل.

الحقيقة إن نسب الطلاق طبقا للإحصائيات تعدت 50%، وهذه إحصائية مرعبة، ولا أرى ان السبب هو عدم التفاهم فهذا أمر يمكن حله ولكن هناك أسباب أخرى أهمها عدم وعي المرأة بواجباتها أو عدم رغبتها في القيام بها، إذا نظرنا لما تقوله فتيات الجيل الجديد على مواقع التواصل الاجتماعي فسنرى اعتراضا هائلا على حقوق الزوج، بل إن بعضهم أصبح يرى أنها لابد أن تتلقى اجرا على إرضاع أطفالها، وظهر هذا في العصر الحديث نتيجة توجه المنظمات النسوية ناحية تأليه المرأة، فالرجل هو من يقوم بالإنفاق والإحتواء وعليه أن يتحمل تقلباتي المزاجية ويلبي رغباتي وفي المقابل أنا أرفض القيام بواجباتي في المنزل أو تجاه زوجي، وبالتالي من المنطقي أن يحدث الطلاق في النهاية.

أما بخصوص المقارنات التي ذكرها المؤلف فهي قد تكون صحيحة نسبيا، هناك فعلا نساء لا يهمهن ألا المادة وهن النسبة الغالبة بالمناسبة، وهناك رجال فعلا يهتمون بالنجاح والإنجاز ويرغبون في تقديم الحلول بدلا من الاستماع، ولكن ليس الجميع هكذا.

إذا الخلاصة لا يمكننا إسقاط القاعدة على الجميع، فالبشر مختلفون ومتفاوتون فيما بينهم.

لقد قمت بقراءة هذا الكتاب قبل أربع سنوات، وأعتقد أن فيه الكثير من الصحة وأكثر ما وجدته واقعيًا، أن المرأة في كثير من الأحيان تتحدث عن مشاكلها لشريكها من باب "الفضفضة" وتتوقع من الشريك أن يسمع لها ويشاركها الحن كما تفعل صديقتها المقربة، وهذا الأمر لا يمكن لشريكها فعله فما أن تبدأ الحديث عن مشاكلها حتى يبدأ هو بالبحث عن حلول واقتراحها وحتى محاولة تنفيذها، لأن هذه هي الطريقة التي يعتقد أنه من خلالها يخفف عن شريكته، لكنها تكون فقط بحاجة لمستمع جيد وليست بحاجة لحلول، وهذا ما وجدته مفيدًا جدًا فعندما تبدأ المرأة بفهم أن الرجل لا يقصد عدم الاستماع لها و إنما يحاول فقط أن يقد المساعدة وعندما يفهم الرجل أن المرأة بحديثها لا تطلب المساعدة وإنما الاستماع، سيبدأ الطرفان بفهم بعضهما أكثر ومحاولة الاستماع والتواصل بشكل أفضل.

هل تبدو المقارنات لكم مقنعة؟ 

المقارنات صحيحة من وجهة نظري إلى حد بعيد، صحيح أنني لم أقرأ الكتاب لكن قرأت كتب أخرى في جانب العلاقات مثل: أسرار الرجال؛ رجولة قلب وكتب أخرى، وفي الحقيقة فيها الأشياء ذاتها التي يصفها جراي في كتابه، عن الرجل.

أما بخصوص المرأة فلست بحاجة لنظريات لأعرف أن المرأة حين تتعرض لمشكلة فإنها تحتاج للحديث عن المشكلة وهي لا تطلب الحل فقط تشتكي، وهنا تتصادم مع الرجل الذي ما إن يرى مشكلة حتى يبادر بتقديم الحلول ويغلق النقاش فتحزن المرأة.

أين وجدتم غراي يصفكم تماماً وأين تظنونه حاد عن الصحة؟.

وأيضا المرأة مجبولة على الاحتواء والرعاية، ولطالما تلحق الرجل بسيل من النصائح والارشادات التي يترجمها هو إلى أنه غير كفئ وأنها لا تثق في قراراته وهكذا...

وهل تعتقدون حقاً بأنّ نصف المتزوجين يبقون نتيجة للولاء والالتزام أو نتيجة الخوف من البدء من جديد؟.

ليس لدي نسبة صحيحة وواقعية، لكن لنقل أن أكثر من خمسين بالمئة ممن أعرفهم والتقيتهم يبقون في علاقاتهم الزوجية، لأجل الأطفال أو لأجل العائلة، وهذا شيء مؤسف بصراحة وخاصة أن هذا الشعور يتسرب للاطفال، ويضرهم والأهل يظنون أنهم يفعلون حسنا لأبناءهم.

وهل تعتقدون حقاً بأنّ نصف المتزوجين يبقون نتيجة للولاء والالتزام أو نتيجة الخوف من البدء من جديد؟.

لا أدري إن كان هذا صحيحاً أم لا ، و لكنني آمل ألا يكون كذلك ، فمعرفة أنك ستتزوج يوماً ما ، و سيكون مجرد الروتين هو كل ما يمنعك من الخروج من هذه العلاقة لهو أمر مزعج للغاية . و إن كنت أميل إلى تصديق هذا بعد التمعن في عدة نماذج أعرفها .

قرأت الكتاب قبل 3 سنوات، ورأيت فيه الكثير من الافكار المنطقية، فطبيعة تركيبة الرجل والمراة تختلف، حتى اسلوب الحياة التعامل مختلفان فيه....المراة طيلة حياتها تبحث عن شخص يستمع اليها وليومياتها بتفاصيلها كنوع من الفضفضة وطبيعة الرجل لا يحب التحدث كثيرا خصوصا في المشاكل ...داىما يريد يبحث عن حلول او ان يكون واقعي لا يحب الاحلام الوردية التي تتخيلها المرأة.

امس وجدت مختص علاقات يتحدث عن الموضوع يقول لماذا الرجل يبحث كرة القدم كثيرا لانه عندما تنتهي المبارات يتوقف التفكير عن المسألة لان قواعدها معروفة وواضحة ...هكذا الرجل في علاقته مع المراة يحب الوضوح اكثر ..

وهل تعتقدون حقاً بأنّ نصف المتزوجين يبقون نتيجة للولاء والالتزام أو نتيجة الخوف من البدء من جديد؟.

لا اعتقد ان ذلك بسبب الخوف والولاء ، فالكثير من المتزوجين الرجال بعد عشرين سنة من زواج يتطلقون ويعيدون بناء حياتهم من جديد ...لذلك ارى ان الامر متعلق اكثر بشخصية الرجل والمرأة ونظرتها للحياة والعلاقة بشكل عام.

بداية لم أقرأ هذا الكتاب ولكن من عنوانه والأجزاء التي تفضلتي بسردها من مضمونه، يبدو أنه وضع افتراضياته طبقا لفهمه الشخصي وللمجتمع الذي يعيش فيه ومن يتعاملون معه ، وجميعها افتراضات وآراء تنحي بعيدا عن الصواب بدرجة كبيرة ، حتي نسبة الـ50 % التي افترضها لبقاء العلاقة للولاء والإلتزام أو نتيجة للخوف من البدء من جديدة ، هي نسبة غير صحيحة تماما وتتفاوت من مجتمع لآخر في بلداننا العربية باختلاف الثقافة والقدرة المادية وقبول المرأة للتعدد أو رفضها ، ولدينا في مصر قد يكون مبدأ الخوف علي الأطفال من التشرد والعامل المادي يمثلان نسبة 90% من أسباب استمرار العلاقة قهرا في ما يسمي بالطلاق العاطفي والخرس الزوجي ، وذلك رغم ارتفاع نسب الطلاق بصورة مفزعة جدا بعد انتشار وسهولة وسائل التواصل الإجتماعي التي ضاعفت عدم الرغبة في التواصل الأسري وتويضها بالتواصل الإجتماعي ، وهو ما خلق في الشكل حالة من التوازن النفسي والعاطفي بالتعويض الافتراضي ، لمن يعيشون حالة الطلاق العاطفي ، وفي المضمون خيانات في واقع افتراضي ، تمهد الطريق لخيانات الواقع الفعلي !!.

للأسف نعيش واقعا يفتقد فيه الطرفين بوصلة الاتجاه الصحيح للتوافق والرضي ولو ببعض التنازل والتضحيات للحفاظ علي سلامة وأمان المركب قبل غرقها ، وللأسف أيضا أن الغالبية من النساء في المجتمعات العربية يفقدن الميزان العادل لتقييم الصفات الجيدة والفضائل الموجودة في زوجها بعد فترة الزواج ،بفعل الإحساس بالتملك " والزهد في ما أملك" باعتقاد أنه أصبح في قفص يعجز عن الطيران منه، بل يري الكثير من النساء " النكديات سيئ الطباع والعشرة"، أن غالبية الرجال أفضل من أزواجهن في كل شيئ ، حتي ولو شهد بحسن أخلاق وخصال هذا الزوج كل من حولها نساءا ورجالا ويكون ردهن دائما "ما انتم ماعشرتهوش وما تعرفهوش كويس "!!، ولذلك أعتقد أن افتراضات هذا الكتاب وتعميماته بعيدة تماما عن مفردات واقعنا ، ولربما كانت أكثر تقاربا في واقعه.

مودتي وتقديري

وهل تعتقدون حقاً بأنّ نصف المتزوجين يبقون نتيجة للولاء والالتزام أو نتيجة الخوف من البدء من جديد؟

لا يسعني التعبير عن رأيي حول هذه الجملة إلا من خلال تجربتي الشخصية. وعلى الرغم من كوني أعزب حتى الآن، فإن العديد من التجارب الاجتماعية التي سقطت أمام عينيّ لا تدلّ إلّا على صحة هذه الجملة، حيث أن المجتمع العربي بالتحديد يعاني العديد من المشكلات في هذا الصدد، والتي على رأسها وصم عملية الطلاق وإقرانها بالعار، ممّا يضعها في مرتبة الاختيار المتأخّرة. وإن كنّا واعين بحجم المشكلة في العلاقات الزوجية في العالم العربي، فإن أزمة تأخير الطلاق هي أزمة قد تؤدي في بعض الأحيان إلى كوارث أخرى سواء نفسية أو مادية، لذلك فالحل الرئيسي في هذا الصدد يكمن في بثّ روح التفتّح في هذا الصدد، وعدم التعامل مع المطلقة أو المطلق كنوع من أنواع العار أو الخروج من السرب، حيث أن التجربة الشخصية هي تجربة إنسانية في النهاية تحتمل الصواب والخاطئ، وعندما يشعر الإنسان بأنه لا يصلح لتجربة ما، عليه إنهاءها على الفور، وإن لم يفعل قد يلاقي مصيرًا نفسيًا لا يحسد عليه.

 بداية علينا تفهم ان جميع العلاقات بين الرجل والمرأة تمر بخمس مراحل تبدأ بالافتنان وتنتهي بالحب! وبين الهبوط والصعود هناك الكثير من التفاصيل التي يكمن فيها الشيطان فيفسد الحياة أو يدمر العلاقات.

أحيانًا تصل العلاقات بين الزوجين الي المستويات الأسوأ. لأن أحد الشريكين أو كلاهما لا يملك مهارات التعامل مع المشاعر. وبل الأسوأ حين يواجه الشريكين مشكلة مشتركة في ضبابية رؤية الأشياء الجيدة في بعضهما البعض، بحيث يتحول الغضب بأي مستوى له، إلى نوع من البرود ومن ثم التفكير في الانفصال أو حتى الانفصال نتيجة لرفع مستوى التوتر على الجبهات كافة!

إذا أصبحت علاقتكما باردة ، فإن أخذ قسط من الراحة يمكن أن يمنحك فرصة لتفويت بعضكما البعض. لا تحتاج بالضرورة إلى الانفصال تمامًا ، وكما أن العلاقات أحيانًا تصبح غير متوازنة. إذا كنت تشعر بقوة تجاه العلاقة أكثر مما يشعر به شريكك ، يمكنك أن تصبح متماسكًا ، وهو شكل من أشكال التشبث. تعمل العلاقات بشكل أفضل عندما تكون متماسكة ، حيث يعمل كلا الشريكين معًا.  

هناك الكثير من الاقتراحات ولكن اعتقد ان الابتعاد عن المخاوف النفسية والتركيز على الواقعية الحياتية مع بذل مجهود واعي يمكن ان يفيد في عدم الوصول الى النهاية الماساوية. ما رايك؟