هل تكرهون أن يصدقكم أحد؟

فأنا أرى أن عملية التحدث نفسها تندرج في رأيي تحت مسمّى الفضول، وهو ما لا أقبله على الإطلاق، حيث أن الفضول والحديث عن أي شيء له علاقة بالحياة الخاصة للآخرين حتى وإن كان حقيقيًا يقع تحت بند الوقاحة.

أنا اتفق معك أحيانًا يا علي أن نية المتحدث لا تكون دائمًا تحمل خيرًا أو من باب النصيحة، لكن هل سنسيطر على نوايا الناس؟ فلنستقبل الكلام ونقرر إذا كان ينطبق علينا فعلًا أم لا، وإن انطبق كيف يمكننا تغييرها وهل نرغب بالأساس في تغييره؟

العملية في رأيي ليست مرهونة بمدى صحة الأمر، وإنما مرهونة بمدى الخصوصية التي يجب أن نحافظ عليها، وأهمية عدم التدخل في شئون الآخرين بالكذب أو بالصدق.

الخصوصية أمر مفروغ منه طبعًا

لا يوجد شخص يحب أن نذكر عيوبه وخاصة أمام جماعة من الناس، عندما نقوم بذكر عيوبه حتما سنحصل على ردة فعل سلبية، قد تؤدي إلى الحقد والكراهية والكثير من المشاكل، يجب علينا ذكر الصفات الإيجابية لدى الشخص لكي نكسب وده ومحبته، قد يختلف ذلك حسب نوع العلاقة بينك و بين الشخص الآخر، فإذا كانت العلاقة سطحية أو علاقة عمل فكل تأكيد لن نذكر عيوبه، أما إذا كانت العلاقة عميقة مثلا بين الأخوة أو الأصدقاء المقربين، بالعكس قد تكون إيجابية لأنهم سوف يساعدوك على التخلص من عيوبك.

اتفق معك، ولذلك قال تحديدًا إذا أردت إغاظة أحدهم.

من جهتي أتقبل رأي جميع الأشخاص ولكن لا أخذ جميع الآراء على محمل الجد، فبعض الأشخاص قد يقولوا ما ليس فيك فقط لأنهم يكرهونك، والبعض الآخر قد يقولوا ما هو فيك محبة منهم لك وسعيهم لتصبح أفضل.

تقصد تفحص الكلام قبل تصديقه، هذا فعلًا تكنيك جيد

ولكن أليس هذا بمثابة جرعة احباط نحصل عليها في وقت نحن بحاجة إلى دعم وتشجيع!

نعم يا هدى هي كذلك، ولكن هل تريدين أن تغيظي أحد؟ هذه هي الطريقة :D

العصبية والعند، هاتين الصفتين رغم أنني أتصف بهما حقًا ولكن لا أحبذ أن يتم قولهما لي، لسبب واحد، أن هذه الصفة أشعر بأن كثرة ترديدهما لي أصحبتان تلازمني في كل شيء، ففي كل مرة أحاول أن أتخلص منهما وبالفعل قد أقطع شوطًا في محو هاتين الصفتين إلا أنني أعود من البداية وهكذا.

هذا يعني أن مقولة نيتشه صحيحة، لكن من الجيد أنك لا تدخلين في مرحلة إنكار مثلًا كما يفعل الكثير من الناس، هل جربت حلولًا لهاتين الصفتين؟

بالرغم من ان المقولة بحاجة للتمعن عند قراءتها لاول مرة، لكنها بديهية نوعا ما.

أنا ايضَا استغربت من سهولة المعنى وصعوبة الصياغة!

معظمنا لا يتقبل فكرة أن يعرف الناس كل صفاته بما فيها السلبية والايجابية وأن ينعتوه بها بشكل مباشر. ربما هناك قلة ممن لا يكترثون عندما نذكرهم بصفاتهم السلبية، لكن بشكل عام، كل انسان لديه شيء من الاهتمام بالسمعة وهذا يجعلنا نخفي الصفات السلبية. أو لا نحبذ أن تذكر أمام الناس.

اعتقد أن هذا بسبب عقدة المثالية التي ربينا عليها، أن تم رفض صفة فيك تشعر انه يرفضك كشخص بالكامل، ربما نشعر بنقص الأمان ونقص القبول

الهدوء أو برود الأعصاب. بالنسبة لي أرى فيه بعض الإيجابيات لكن الناس يفسرونه بشكل سلبي. خاصة عندما أتجنب النقاش والدخول في جدالات معهم واختار راحة البال والسكينة!

أظن أن من ينتقدون هذه الصفة بما أنني اتصف بهذه الصفة يحبون الجدالات والصراخ الكثير! يثير هدوءك شيئًا داخلهم ربما هو الاستغراب! كيف لك ألا تبالي هكذا؟

يا بخت من بكاني وبكي عليا ولا يضحكني ويضحك الناس عليا؟

بصراحة لا افضل أن يبكيني أحد ولا أن يبكي علي! احاول الخروج من فكرة الضحية والبكاء هذه.

هذا ليس دائما صحيح فهنالك نوعيات من المشاكل قد يكون الجهل في مسبباتها يدفع الناس الى مواجهة الاخرين بها بشكل جارح. وهذا بنظري كارثة حقيقية

اتفق معك، الموضوع لا يتعلق بماذا تقصد بل بكيف ستقوله

يقول له: تبدو لي متعاجزا قليلا هل هنالك اسباب لذلك؟ الانسان اعمق من ان تعبر عنه عبارة جارحة عزيزتي

اععتقد ان هناك قلة قليلة من تستطيع صياغة سؤال بهذال الطريقة

بالرغم من أنني قرأت المساهمة، ألا أن عقلي علق في العنوان: أتقصدين هلا تكرهون أن لا يصدقكم أحد؟

المشكلة عزيزتي عفيفة أنني اعاني أثناء كتابة التشكيل، لذا قمت بكتابتها هكذا

هناك الكثير من الصفات صراحة كنت أكرهها فيما مضى، لكن فيما بعد لم أعد أهتم إذا كانوا أشخاص يلصقونها فيا كذبا، من بينها: أنني شخص ناكر للعشرة بمعنى مهما تلك الصداقة التي تجمعنا إلا أنني دائما لا أهتم بتلك العلاقة، وغير مبالية بها.

يعني أنت رأيتها صفات كاذبة عفيفة وقررت الوقوف في صف نفسك وعدم تصديق هذا

أيضا شخص كسول، ليس لديه أهداف أو طموحات، والأبشع من هذا في مرة من المرات أثناء إلقاءي لمذكرة تخرجي نعتني أستاذ من لجنة التحكيم بالمغرورة، وأنني لن اصل لشئ إذا بقيت متكبرة، دعيني أصارحك أنني لحظتها رديت على أستاذي بأنني سأصل لما أريد، ولم أعلق عليه إلا بتلك الجملة وفقط، لأننا أحيانا قد نضيع أوقاتا في إقناع أشخاصا بأننا غير الذي وصفونا به، ومع ذلك في نهاية سنتوصل أننا إستهلكنا طاقاتنا عبثا، فالأفضل الصمت، والعمل والإجتهاد وفقط، المهم أن نكون راضين عن أنفسنا .

بشكل عام لا احب إطلاق الأحكام حول ماذا سيحدث وماذا لن يحدث، الانسان يتغير بسرعة البرق أو ببطأ السلحفاة، هناك عوامل وإرشادات إلهية في هذا. آسفة لما مؤؤت بهذه عزيزتي.

سقطت عدة علاقات من قائمتي بعد ما قمت بمصارحتهم بما اشعر به

ألاحظ في الكثير من كلمات نيتشيه أنه يسعى إلى قول الصدق ، فقد قال أيضًا "واجبك الوحيد أن تكون صادقًا" فقول الحقيقة قد يكون له أثر بالغ أكثر من اختلاق أمور لا حقيقة لها.

اشعر مثله يا شيماء، ولكن أيضَا اتفق معه، هناك فترة قلت فيه ما اشعر فيه بصدق لكل من حولي، والحقيقة هناك الكثير من العلاقات والأمور التي انهارات بعدها، يبدو أن هناك أشياء كثير تستمر بالمجاملات

لا أحب أن ينعتني أحدهم بالعصبية، فذلك يزيد من عصبيتي ليس إلا.. أتصور أنه لو أخبرني أحدهم بأني لست عصبية، قد أقلل من حدة غضبي وقتها.

الخوف من الانتقاد إذن؟ يعني بماذا تشعرين لو قال لك أحدهم انك تتصرفين بعصبية؟

يبدو السؤال يأخذ منحى آخر، وكأنه هل تحبون أن يراكم أحد كاذبين، تقريبا، تقصدين يُصَدّقكم أو يُصْدِقَكُم؟

نعم يا عفاف، هذا قصدي، لكني فقط ارتبكت في كتابة التشكيل فقررت عدم كتابته

أتعرفين من محاسن شخصيتي، أني لا أتأثر أبدا لو قال أحدهم شيئا صحيحا، أنا من النوع الذي يتم إخباري بعيوبي وأضحك لأن الناس أيضا اكتشوفها، وأعترف، حتى شقيقتي مثلك وتستغرب لي وتظنني أني باردة مشاعر، فالشخص الطبيعي في الظرف الطبيعي سيضايق..

في الحقيقة اصبت بنوبة ضحك بعد هذا التعليق يا عفاف لأنني تخيلتك، ربما من الممكن تسميته تقبل مثلًا بدلًا من البروود، من الجيد أنك متقبلة لذاتك.

العديد من العيوب يتم قولها لي، وأرفع رأسي موافقة عليها، فنحن لسنا مثاليين، كأنت كسولة، أنت أنانية، وعادة أقول أجل أنانيبة أيجب أن أكون غيرية، ما دمت أعيش في هده الحياة، فأنا أعيش لأنا..

الأمر جيد مادام لا يتخطى حدود الناس أو الاساءة إليهم، لا اتفق على مصطلح الأنانية لأنه يبدو معاكسًا وصفة غير جيدة، أفضل تسميته حب ذاتي مثلًا

وكان أكثر من يواجهني بعيوبي هي والدتي،، وكانت هي تتضايق ظنا أن تقبلي للأمر سيجلعني دائما أغرق فيه، ولكن مع رحابة صدري في نفس الوقت مع نفسي أعمل على أن أبتعد عنها، ما عدا الكسل، لازلت كسولة أكولة

نعم اتفهم تفكير والدتك لأنه فيما يبدو نفس تفكير والدتي، لكنني أظن أنه الإبصار بمشكلة ما هي نصف حلها! حل الأمور لا يجب أن يكون بإنكارها، بل بمواجهتها

تصالح جيد جدًا جدًا مع النفس يا كيم، هل غيرت الصفة فعلًا؟

اعتقد أن المقصود يا ايناس شئ صادق ولكن يمكن تسميته سلبي، بمعنى أنه ليس مدحًا بل انتقادًا

هل لأنك كشفتَ ما لم يرغب بكشفه؟ أم لأنكَ واجهته بما لا يستطيع تغييره بنفسه!؟

لدي مقياس يمكن معرفة الامر وتطبيق معيار عليه وهو كيف نستقبل هذا الصدق!

إن وجدت نفسك متضايقة فهذا يعني أن هذه الصفة التي تم وصفك بها أنت أيضَا تكرهينها ... وربما ترينها قبيحة، أما إن لم يشكل لك فرقًا فهذا يعني أنك تثقين بنفسك جيدًا وتتقبلينها

لا... أنا متصالح جدا مع أخطائي.. بالأساس لا يحتاج أحد أن يذكرني بأخطائي فأنا أذكرها طوال الوقت وأتنمر عليها

رحلة جيدة جدًا في تقبل الذات أهنئك عليها.

هذه هي الطريقة التي فهمتها بها فعلا.. بالأساس فتحت لي هذه الجملة فكرة جيدة جدا للانتقام من شخص سام في حياتي أحاول ان أزيحه عن طريقي😤

افضل أن ترحل بدون انتقام، ما ستعطيه ستأخذه، بالتأكيد تفهمني