استقلالية الفتيات بين الرفض و القبول

أشكرك لطرحك الموضوع الشيق للنقاش،

و من رأيى طالما كان الأمر للضرورة سواء مضطرة للتعليم أو البحث عن العمل إن كانت ظروفها لا تسمح إلا بهذا و ملتزمة بأخلاقها و متمسكة بأخلاقها و دينها و قادرة نفسياً على تحمل أعباء الإستقلال فلا مشكلة.

على أن يكون هناك من يشاركها السكن و يكون مكان آمن لها و لمن ترافقها.

و لكن إن كان بغرض الإستقلالية فقط عن الأهل و لا يوجد أى ظروف تفرض ذلك عليها، فلا أوافق فهى تتعرض لكثير من الضغوط النفسية و المجتمعية و المخاوف، و ما هو إلا تقليد للدول الأجنبية دون إعتبار للعادات و التقاليد و الدين.

دعينا نُناقش الموضوع من وجهة أخرى، إنسانيًا واجتماعيًا، هل من المنطقي أن يعيش شخص بمفرده؟!

الرجال عندما يتغربون من اجل العمل يتشاكون الوحدة والابتعاد عن الأهل، لماذا نختار نحن ترك هذه النعمة والعيش بمفردنا ؟!

هو ليس حرية وليس انفلات، هو أمر غير طبيعي بالمرة .. الإنسان بطبيعته اجتماعي ويميل للعيش مع الأخرين، وانسانيًا لا أشعر بأن هناك شيء يجعلني أترك عائلتي وأعيش بمفردي وأُشعرهم أنهم غير مرغوبين في حياتي !

والمستقلات الحقيقيات لا يهربن؛ بل يواجهن ويتناقشن بالمنطق حتى يُحققن أحلامهن وطموحهن ويصلن إلى ما يسعين إليه وسط عائلتهن ليشعروا بالفخر بهن .

بالنهاية عائلتي هي التي جعلتني ما أنا عليه الأن !

" اللي قادرة على التحدي والمواجهة .. لا تهرب " :D

في الحقيقة لا أرى سببا واضحا لهذه الاستقلالية، فالاستقلالية لن أمارسها فقط وأنا اسكن بمفردي، الاستقلالية تكون بالفكر ويمكن لمن يمارسها أن يمارسها وهو في وسط ألوف من البشر.

لا أجد ان تواجد الفتاة أو حتى الشاب في منزل عائلته قد يُعيقه أن يختبر أمر معين، أو يكتسب أمر معين أو خبرة في مجال معين.

لا أرى فيها سوى تقليد اعمى غير مسبب، بالنهاية الحياة مراحل لما نحيا كل مرحلة بما فيها، سينقضي الوقت وستصبح أو ستصبحين مسئول عن منزل بمفردك وعليك إتخاذ القرارات ومواجهة الحياة باكملها وستشتاق لدفء العائلة والتجمعات حينها.

قد يكون العمر الذي ستحياه بعيدا عن عائلتك أطول من الفترة التي ستقضيها بكنفهم.

أي جدل يا قوم تتحدثون عنه؟ وأي انفلات هذا؟ نحن نعيش في هذا العصر وأهم ما نتناقش حوله هو هل يصح أن تخرج الفتاة من منزل أبيها وتستقل بذاتها؟ وماذا بحق الجحيم تكون هذه الشروط: "يكون سكن آمن و التزامها بالاداب الأخلاقية و الشرعية" وكأن الطبيعي أن الرجل أو المرأة سينتقل ليعيش في ماخور ما بعد خروجه من بيت أبويه، هذه العقلية التي تحكمنا وتقيدنا وتستعبدنا وتجعلنا ندور في فلكها هي أساس كل مشاكلنا بلا استثناء، نحن نقبل أي نوع من أنواع الكبت طالما نعتقد أننا سنظفر بالجنة، فهنيئًا لكم على تلك الجنة.

ففي روضة الطالبين للنووي –رحمه الله-: وأما الأنثى إذا بلغت، فإن كانت مزوجة، فهي عند زوجها، وإلا فإن كانت بكرا، فعند أبويها، أو أحدهما إن افترقا، وتختار من شاءت منهما، وهل تجبر على ذلك؟ وجهان: أحدهما: نعم، وليس لها الاستقلال، والثاني: لا، بل لها السكنى حيث شاءت، لكن يكره لها مفارقتهما

ليقل ما يود أن يقوله -رحمه الله، لا أفهم ما المنطق في أن نستشهد بكلام أناس ماتوا من قرون، إعتقادنا غير المبرر أن كل نفس نأخذه يجب أن يكون له ظهير شرعي ما لن يزيدنا إلا تأخيرا وتخلفا لأنك لن تجد إجماعا في مسألة مهما حييت! وإن ادعاه أحدهم فعلى الأغلب ستكون أنت أول من لا يطبقه! ولكننا قوم أحبنا الجدال فأحببناه وفارقتنا الدنيا ففارقناها.

ملحوظة: قرأت بعض التعليقات تؤكد أهمية العيش مع العائلة، أولا هذا غير صحي بالمرة، يجب أن يستقل الإنسان بأسرع ما يستطيع ليكتمل نضجه وبلوغه ويتوقف عن الاعتماد على أبويه ويدرك طبيعة الحياة، وهذا المعمول به في العالم أجمع إلا عندنا، ولا ألومنا علة ذلك فلا تتوافر لنا الفرصة كما تتوافر لهم -أو تتوافر لم أبحث لأقارن المرتبات في ماكدونالدز أمريكا والبقال على الناصية- ولكني ألومن من يمكنه ذلك ولا يقوم به استسهالًا،ومن يؤصل لذلك ويجعله الطبيعي، حتى تكون النتيجة النهائية هي أنك تجد رجالا في الثلاثينيات يعيشون في منزل الأب، اللهم لا تجعلنا منهم.

امثال هذه النقاشات لا اجد اجابة لفحواها إلا شيء واحد هو:

Social media sites

في العراق لا يمكن الحصول على استقلالية الرجل اصلًا، قبل عِدة أيام راين رجلا كان يحاول ان ياجر شقة ويسكن فيها، لا أحد يقبل به لأنه "رجل أعزب" ويجب ان تكون لديه عائلة أولا.

لديّ نقطة مهمة في البداية، وهو رفع القبعة على هذا الطرح المتكافئ، طرح متناسق مرتب أنيق من ناحية الأفكار وتقسيمهم ودعم كل اتجاه وطرح كل نقطة على حدى، عادةً في هكذا مواضيع يختلط الأبيض بالأسود فلا نعلم رأسنا من أقدامنا، لكن قدرتكِ على الطرح كانت جديرة بلفت النظر لها لذلك أنا أقول هذا الكلام ومن ثم..

أنا مع ارجاع الأمر للقدرة الشخصية، إن كان الشخص يشعر بألفة وجوده بين عائلته واندماج كيانه المعنوي والمادي والاجتماعي والشخصي فلا أجد سبب لترك العائلة لفترة محددة طبعاً لأنه في النهاية حُري بالجميع تجسيد حياة شخصية كاملة.

أمّا إن لم يكن يستطيع الصمود بين اختلاف عائلته فالأفضل أن ينطلق نحو اكتشاف نفسه بعيداً عنهم.

طبعاً الأمر ليس كما أتحدث في الوطن العربي، لكنّها قناعتي الخالصة وما دون ذلك فإنها حالات شائكة يتم التعامل معها كلاً حسب ظروفها ولكن من الأفضل سماح الأهل لأبنائهم بالاختيار في سن معين لأن الحياة كما تحتاج التوافق تحتاج الاكتشاف.

أجبت نفسك

محاكاةٌ لتقاليد المجتمع الغربي

لكن يبقى السؤال هل هى حرية آمنة أم انفلات من الفتيات؟

اعتقد أن مرجعية الحكم على ظاهرة الاستقلال نفسه خاطئة، نحن نتخذ الاستقلال نفسه كفعل ونعتقد أن الفتاة التي تريد أن تستقل تريد فقط أن تستقل لا شيء بعد هذا! الحكم على هكذا امور يجب أن يضع في جعبته أن الفتاة تستخدم الاستقلال كأداة لا كهدف في حد ذاته! إحداهن من الممكن أن يكون هذا مفيدًا لها والأخرى ربما يكون هذا تعسًا لها!

تمامًا كالانترنت بالضبط، من الممكن أن تستفيد منه أو من الممكن أن تشاهد الإباحيات! لذا علينا النظر للاستقلال بنظرة مختلفة كليًا عن كونه هدف في حد ذاته!

قبل أيام أحد الأشخاص هنا "شاب" كان يتحدث عن استقلالية الرجل بحد ذاته بدون سبب مقنع، كأن ينتقل لمنزل آخر قريب من منزل والديه ويستقل لا هو متزوج ولا سبب تغيير مكان اقامته عمل أو دراسة، ما سبب استقلاله هذا؟

في المجتمع الذي أعيش فيه، لا أجد الكثير من هذه العقلية، خاصة بالنسبة للأشخاص دوى الدخل المحدود، لماذا قد ألزم نفسى تكاليف إضافية؟ وجزء من هذا ينطبق على الفتيات أيضا. إذا لم تكن مضطرة لماذا قد تستقل؟

أما بالنسبة لنظرة المجتمع للأسف فهي تغلب عليها العادات والتقاليد أكثر من كونه أمر دينى.