هل أنت على استعداد لكسر قواعدك الشخصية في العلاقات؟

هذه مثال كما وضحت وليس على سبيل الحصر، وبعيدا عن كلام التنمية البشرية الذي يؤمن به الكثير وأنا منهم لكن نحن بصدد واقع وفي كل العلاقات ليس علاقة الزوجان فقط التضحية لها حدود وإلا تحول لحق مكتسب من قبل الطرف الآخر.

هذه القاعدة، لكن هل هذا الواقع؟، هل ما ذكرته هو الذي يحدث في أرض الواقع، نحن نتحدث عن من يكسر قاعدة من أجل أحد أي أن كان لا نتحدث عما المفروض أن يحدث.

بنيتُ رأيي السابق على مشاهدتي لتجارب واقعية في تقدير الأزواج لتضحيات زوجاتهن بشكل عام وليس كلام تنمية بشرية، وأنا أتفق معك أن الغالب يأتي في قالب سيء لرؤية الفكرة لكن على الأقل نستطيع نحن أن نطرح الفكرة متزنة وليس أن نفرض في النهاية خلفية قوة الرجل كيف سيأمن لها أم لا.

نلوم من؟ هذه شخصيات غير سوية لن تفهم اللوم ولن تستوعبه، من يحكم على زوجته مثل هذا الحكم وهي توافقه، الاثنان لن يستحقوا اللوم.

لا أستطيع الحكم على هذه الشخصيات هل هي سوية أم لا، أنا لا أعرف الموقف كي أحكم عليهم بأسوياء أم لا، هناك قصة حصلت قريبة مني، أهل الفتاة كانوا يكرهون زوجها بعد أن أحبته هي وتزوجته بإصرارها (مع وافقة أهلها لكن دون نفس مثلما يقولوا عامياً) والآن أهلها يعاملون أولادها بشكل سيء جداً لخلفية كرههم لزوجها لكنها بقيت تصلهم وتودهم لأنهم أهلها، وفي يوم تم ضرب ولدها من قبل أخواله دون وجه حق كامل فمنعها زوجها من الدخول لهم وهي ذهبت لزوجها وأولادها، هل نقول عنهم أشخاص غير سويين؟ هل نحكم على الأهل أنهم غير عادلين أيضاً؟ لا نستطيع، لأننا ببساطة لا نعرف ظروف كل مشكلة، الأساس أن تبقى العلاقة علاقة محبة وسلام بين أهل الزوج وأهل الزوجة لكن يتَأتّى على الإنسان ظروف لا يستطيع مجابتها ويتخذ قرارات مغايرة لدفع الضرر والتقليل منه.

هل لا نلومهم أيضاً؟ قد يكون في اللوم وتعديل الخاطئ وتحميل المسؤولية للطرفين بعد هدوءهم ، ميلان للقلب وعواطفه وعودة المياة لمجاريها.

هناك من يقطعن علاقاتهن بأهلن من أجل إرضاء أزواجهن، إذن كيف هو سيأمن لكِ؟!

لكن صياغتك هنا وطريقة الكلام توحي كما لو انك مؤمن انت بما هو قائم وتشجعه لذلك كان هناك اعتراض على كلامك.

نلوم من؟ هذه شخصيات غير سوية لن تفهم اللوم ولن تستوعبه، من يحكم على زوجته مثل هذا الحكم وهي توافقه، الاثنان لن يستحقوا اللوم. وفي النهاية يستضعفها ويغالي في متطلباته، وهي ترضخ وتوافق، وهذه أمثلة واقعية للأسف موجودة لن نستطيع إنكارها مهما حدث.

كلاهما مستحق للوم، لا أحد يتعرض للاستغفال ولظلم إلا ويكون له طرف في هذا! العالم لا يحمي المغفلين! المشكلة اننا نقوم بابتزاز الطيبين ونطالبهم بالتضحية ونجعلهم في موقف الضعف ونبتزهم بالصورة الاجتماعية التي نريد منهم أن يكونوا عليها! ونتعامل معهم كمغفلين!

بالضبط، كنت في مراهقتي احاصر بهذا النوع من الكلمات الذي كان يثير غثياني في حقيقة الأمر! وكنت اتساءل ما لتضحية التي قد يطالبني بها شريك عمري تجعلني افقد أهلي! ثم قررت بعد مسيرة نضج ما ألا اقوم بالتضحية لأجل أحد وإنما اختيار الطريق الصحيح بشكل عام

صحيح يا أسماء، المواقف مختلفة وكل موقف له قياس، وكل قياس لا يشترط أن يتم على فقدان القيم والمبادئ أكثر مما هو حل المشكلة ودفع الضرر بشكلٍ عام.

وضعت يدك على نقطة مثالية، هذا النوع من القاء اللوم متجذر في نفوسنا وقد اعتدت في صغري ان اكره هذه الجملة بشدة

متجذر في المجتمع حتى أصبحنا نصدقه للأسف وهذا أسوأ ما يمكن أن نحمله، لأننا قد ننقله لجيل آتي وتبقى الدائرة تدور إلى ما لا نهاية، علينا أن نكون نحن المحرك الأساسي لتغيير هذه المفاهيم إن صدقنا في أنفسنا في البداية أنها ليست صحيحة وفيها ظلم للمرأة بشكلٍ ما.

لا مثال انه قامت فتاة بالتنازل عن قاعة معينة هو ليس المثال المقصود من المشاركة بها، ادرك انها جاءت في عقلك بسبب قرب الحالة منك، لكن فكرة الصالة من غرفة أو خلافه ليس تنازلًا! هذه توفيقات نقوم بها، أي أنه ليس حقًا حتى مكفولًا وإنما هو نوع من التوافق، وبالطبع لا اقلل من ان ييكون لدى اي فتاة احلام تقوم بالتخلي عنها لاجل حبها، لكن قصدت القواعد الاخلاقية والدينية التي تكون شخصياتنا

أما بالنسبة للرضا فبصراحة أنا اصل لا يعجبني هذا التعبير عن معنى الرضا! ما معنى أن اتنازل عن أي شيء لاحصل على الرضا! لا يجب علينا أن نقدم أي شيء لنحصل على الرضا! وإنما نقوم بتوافقات نراعي فيها ظروف الطرف الآخر

وهنا برأيي ليست علاقة سوية فهي أصبحت أسيرة للعلاقة لا أكثر.

نعم صحيح

لا مثال انه قامت فتاة بالتنازل عن قاعة معينة هو ليس المثال المقصود من المشاركة بها، ادرك انها جاءت في عقلك بسبب قرب الحالة منك، لكن فكرة الصالة من غرفة أو خلافه ليس تنازلًا! هذه توفيقات نقوم بها، أي أنه ليس حقًا حتى مكفولًا وإنما هو نوع من التوافق، وبالطبع لا اقلل من ان ييكون لدى اي فتاة احلام تقوم بالتخلي عنها لاجل حبها، لكن قصدت القواعد الاخلاقية والدينية التي تكون شخصياتنا

أما بالنسبة للرضا فبصراحة أنا اصل لا يعجبني هذا التعبير عن معنى الرضا! ما معنى أن اتنازل عن أي شيء لاحصل على الرضا! لا يجب علينا أن نقدم أي شيء لنحصل على الرضا! وإنما نقوم بتوافقات نراعي فيها ظروف الطرف الآخر

وهنا برأيي ليست علاقة سوية فهي أصبحت أسيرة للعلاقة لا أكثر.

نعم صحيح

لا أحد يفهم ماذا يحصل في داخل الإنسان، وإن كنتِ تتفقين معي بأن الإنسان كائن معقد فقد نتفهم شيء من هذا القبيل، هو لا يجبرها أن ترسل له، بل هي أرسلت له طوعياً في مرتين، وقد حصلت أمور كأن سجن في مسار حدودي وكان يحتاج إلى المال وإلا أشياء سيئة ستحدث له فأرسلت له، أعتقد أن الأخوة تفرض أشياء غريبة داخلنا مهما كانت قسوتنا يجب أن تحل مكانها.

كلماتك هذه عظيمة جدًا وعميقة فعلًا، ليس بشن ظروف أخيها، لكن حقًا لا أحد يفهم ما يدور في دواخل النفس الإنسانية وكيف يعيش الشخص المضحي حياته ولا بماذا يشعر وهل يضحي من منظور قوة أو من منظور ابتزاز أو ضعف! لكن اتمنى فقط ألا يسيطر عليها احساس الحزن او الخجل او العار او التخلي او شيء من المشاعر السلبية لو أنها قررت يومًا أن تترك العالم وتستثمر في نفسها! لقد تعلمنا أن حب النفس أنانية، لقد تعلمنا ان الاستثمار في النفس مضيعة للحياة والوقت والمال! وبعض ضحايا هذا العالم يدفعون الثمن!

صحيح، لكن من وجهة نظر الفتاة لو قرأنا ما تقوم به كشخصية فردية، أليست تكسر قواعد مثل طموحها وإمكانية حياة أفضل من ذلك؟ ليست قواعد أخلاقية، لكنّي أظنها قواعد مجتمعية وفردية يستحق أن يشاد بها كتضحية

فهمت، هي قاعدة لديها حتى لو كانت فردية

اقصد كاجابة عن سؤالك ان الحب غالبا لن يضطرنا لكسر القواعد

الحب هو سبب أساسي لكسر القاعدة من أجل طرف آخر، فإن لم يوجد الحب فلن يكون هناك ما يجعلك تكسر القاعدة لأي شخص أي أن كان.

ولكن ان اضطرنا فهو يضطرنا لكسر قواعد اجلناها من فترة طويلة

كيف ذلك؟ لم أفهم هذه الجملة.

فالحب يصنع من الانسان شخصا اقوى

ليس شرطا، أحيانا يخلق إنسان ضعيفا لا إرادة لديه لفعل أي شيء، مستسلم ويقع تحت سيطرة الطرف الآخر.

ولكن ان اضطرنا فهو يضطرنا لكسر قواعد اجلناها من فترة طويلة

داخلي شيء يقول لي انه هذا يسري على الاشيء المادية وليس القواعد الشخصية، لا اعتقد أن الحب ينبغي أن يجبرنا ان نتحول لأشخاص آخرين ما كنا سنكونهم لولا ضغط الآخرين!

وأحيانا باللاشيء تكسر لأن أساسها غير متين، قد تكسر ببعض الكلمات فقط دون اجبارهم على ذلك.

نعم أنت محق جدًا في هذا، فكرة الأساسات وقيامها هي فعلًا جذر للقواعد، ليس دائمًا اللوم على المحيط

يجب أولا أن يكون كل شيء متبادل، مثلا لماذا قد يخبرك بالتخلي عن أهدافك أو عدم العمل؟ هل لديه أسباب مقنعة لذلك؟ وهل إذا قلتي له أنك ترغبين في ذلك بشدة هل سيمنعك من ذلك؟ إذا منعك دون أسباب واضحة فهو غالبا لا يستحق التضحية فلو كان كذلك لما منعك من شيء ترغبين به بل سيدعمك.

اضرب أمثلة كهذه لكن يقال لي أنني امنطق الحب واجعله بالعقل، لأنك لو تحبين فعلًا ستتخلين عن كل شيء لأجله! اقول ولكن هو يحب نفسه ويريدني أن اضحي على سبيل المثال! لماذا اكون انا الشخص الذي يضحي! من قال أن من حقوقه أن يمنعني عن شيء لمجرد المنع، فتعود الاتهامات مرة أخرى عن كوني شخص يمنطق الأمور كثيرًا ولا يدع هفوة للآخرين!

يا أخي لم على الآخرين أن يتعودوا على حقوقي واكون مضطرة للتخلي لأجل أن اثبت حبي؟!

لو اعتمد الشخص على رأي الناس ووجهة نظرهم في علاقاته لن تنجح اي علاقة في حياته ابدًا !

في النهاية يكمن الأمر في الشخص الذي تتنازل من أجله، هل هو يستحق هذا التنازل أم لا، وهذا يتوقف على اختيارك انت وتقديرك له وليس رأي الناس فيه او في علاقتكما .

نعم، نت محق تمامًا، هذا النقاش جعلني اتساءل هل كان الأمر معقدًا هكذا في الماضي؟ أم نحن من تعقدنا بتعقد الظروف والمغريات؟

هذا الكلام ينطبق على اي شيء في الحياة، فكل مرحلة يمر بها الشخص تحدث فيها تغيرات بظروف حياته، يمكن ان تؤدي الى تغيير معتقداته ووجهات نظره السابقة التي كان يظن انها قواعد ثابتة من المستحيل ان يغيرها شيء .

نعم