"نقاط العريس" فعل تكافلي وواجب أم إسراف وغير ضروري؟

لا يوجد في بلدي المغرب ابداا بل العكس تماما العائلة والمدعون للعرس يجلبون في كتير من الاحيان هديا للعروس والعريس هديا بسيطة وليس ملزمون بها اما على شكل اطقم تقديم الطعام او القهوة اوشاي او اغطية اوديكورات عندنا تقافة اعانة العروس والعريس في اشياء لبيت الزوجة ومن اراد تقديم الهدية على شكل نقود فهي رمزية جدااا ، نختلف عل كل الدول حتى الصداق فهو يكون رمزي بل في بعض الزجات العريس يحدد القدر الذي ممكن ان يهديه لعروسة ، حسب مستوى المادي للعريس وفي بعض الاحيان عروسة تاخده وتعمل به حفل الزواج الذي اما يكون حفل كبير او صغير ،او ممكن ان تساعد به في بيتها الجديد الامر عندنا عادي . المغرب و الحمد لله لا تكون قائمة التي نسمع عنها في بعض الدول بل نصدم من وجود مثل هذا الزواج ، رؤية الزواج عندنا مفهومه مغاير جدا عن الماديات ،يتعاون عائلتين على على تزويج الابنة والابن كما نقول في مثلنا الشائع ومتوارث عندنا (ما ثقل عليكم خف علينا) العائلة العروس تقولها للعريس والعكس صحيح .

نحن في المغرب يكون حب بين العروس والعروسة اهم شيئ والله في بعض الاحيان فالعروسة الموظفة تعاون زوجها في كل صغيرة وكبيرة ولا فرق بينهما وحتى الوالدين من الطرفين يسعدان ،وان كان العريس لا يوجد له بيت فقد يسكن مع عائلة الزوجة حتى تتيسر الامور او يساعدون لشراء بيت عندنا والحمد لله العرس ميسر ولا تعقيدات ابدا الحب وتفاهم اهم شيئ في الامر .

فعلياً هذا أمر معروف بالأردن.

إخوتي/أخواتي تزوجوا جميعاً، قبل زواج كلّ واحد منهم يقوم كلّ واحد بالعائلة/المعازيم بتجميع مبلغ ليقوم بتقديمه لأخيه أو أخته في عرس أحدهما.

وفعلاً كما تقول تماماً.. لنساعدهما على صعوبات الحياة، ما تقوم به أمي أو أم العريس/العروس بتسجيل من قام بتقديم (النقطة) للعروسين، لأنّ الأمر سداد ودين.

أخ لي هو الوحيد الذي أخبر جميع المعازيم، بأنه لن يقبل أية هدية مالية أو عينية لزواجه، ورغم اعتراض العائلتين (نحن وأهل العروس) على الأمر، لكنه أصرّ على موقفه حيث أشار إلى أنّ الأمر سيكون عبئاً عليه مستقبلاً، لأنه سيضطر أن يجامل على حساب وضعه الاقتصادي وعلى حساب التزاماته، هذا الأمر نفعه كثيراً حيث لم يلزم نفسه فوق طاقته.

العادات بيننا أحياناً لا تتفهم ظرف الآخر، فالمجاملات تكون على حساب العائلة، والقدرة المالية، وهذا أمر يشكل عبئاً كبيراً على الأسرة، خاصة وأنّ الزواج له مواسم شبه معروفة لدى الجميع، يعني ممكن أن يتم خلال الشهر الواحد ما لا يقلّ عن ثلاثة أعراس، ما يعني اضطرار ربّ البيت لحرمان أهل بيته الكثير من الأمور الأساسية فقط ليجامل ويردّ دَيناً قديماً عليه، وهذا الأمر لا يتوقف عند هذا الشهر لأنّ أداء هذا الواجب قد يعني مرور شهور أخرى حتى يتم عودة الوضع الاقتصادي للبيت لوضعه الطبيعي.

بعض العائلات انتهجت أمراً مختلفاً.. أنشأت (صندوق العائلة) حيث يقوم أفراد العائلة جميعاً بوضع مبلغ مقطوع في الصندوق، يترك أمر استخدامه لمثل هذه الظروف، وهي وسيلة لمساعدة الأبناء على تجنّب الاحراج في مثل هذه المواقف، قد يبدو حلاً منطقياً فعلاً، ولكن لمَ نلزم أنفسنا فوق طاقتنا إن كنا لا نستطيع؟ والسبب مجاملات مجتمعية.

نقطة الأفراح عرف وتقليد بالي يجب التخلص منه

قريباً رأيت أحد معارفي يلجأ للاقتراض لسداد نقوط لأنه واجه خلال أسبوع واحد 4 أفراح لمعارف يجب أن يرد لهم النقوط الأمر أصبح بمثابة مديونيات واجبة النفاذ وبالطبع بزيادة فلن ترد نفس القيمة

أنت... هل تتبع مثل هذه العادات في بلدك؟ وهل ترى هذا الأمر ضروريًا؟ ولماذا؟

النقطة من الأمور التي أحبها كثيرًا، فكان لدي مناسبة مهمة وفي هذا الوقت لم يكن معنا من المال ما يكفي لعمل المناسبة، إلا أن النقطة هي ما أنقذت الموقف.

أعطي النقطة بكل ود ومحبة لإدخال السرور على قلوب من أحبهم، وأراها من الهدايا المفيدة

فهناك من يذهب للتهنئة ومعه بوكيه ورد، إلا أنه لن يفيد في تلك الضائقة المالية، وسيفرح اكثر بمبلغ بسيط من المال يعينه على مصاعب الحياة القادمة.

الأمر الذي لا أفضله في النقطة هو المغالاة والتفاخر، فنحن نسلم النقطة في ظرف مغلق تحسبًا لئلا نقع في هذا الأمر.

يسود هذا العُرف في بلدي مِصر.

وبالرغم أنّي لستُ من مرتادي الأفراح، إلّا أنّي أعلم بانتشار هذا التقليد بيننا.

في الحقيقة، فإنّي أرفض أن تكون الهدايا إجبارية؛ أي أن مُقدّمها يشعر بـ "وجوب" تقديم الهدية، وإلا بات مقصرّا. إذا أن المهاداة هي فعل اختياري في رأيي، وتحويله إلى واجب، ينفي عنه صفة الاختيار.

في مجتمعي يسود أرى أن العُرف والتقليد يسود على التحليل والتفكير المنطقي، فالكثيرين أجدهم لا يفّكرون لأنفسهم وإنّما يُقلّدون ما هو متعارف عليه.

مِثلُ هذا الضغط للالتزام بالـ "كود" الاجتماعي يؤدي إلى مثل ما ذكرته، من إضطرار البعض إلى "المجاملة" على حسابِ نفسه.

شخصيّاً أجد أن تلك سمة سلبية جدا لأي مجتمع، إذ أن الإنسان مخير، ولكل ظروفه واعتباراته، ينبغي في رأيي أن نلتمس الأعذار للآخرين، وأن نقبل بوجود الاختلاف والتنوع بشكل أكبر، وألا نضطر الآخرين بأسلوب الضغط المعنوي إلى المجاملة على حساب مصالحهم وظروفهم الشخصية.

فهذا يبدد معنى الهدية من الأصل، وهي من المفترض أن تكون نابعة عن حب ورغبة حقيقية، لا أن تكون حقّاً نغضب ونتأفف إذا لم نحصل عليه.

بدلًا من تقديم هدية قد لا تكون ذو قيمة، يفضل البعض تقديم"النقطة" بحكم أنهم ليسوا أدرى بما قد يحتاجونه فعلًا.