هل يحتاج الإنسان مرشد خارج دائرة أهله ؟

حين تكون العلاقة بين فتاة وأخرى، قد يكون ذلك حلًا؛ فالتقارب في التجارب والمشاعر يجعل الفهم أسهل والدعم أكثر صدقًا. وكذلك الأمر بين رجل وآخر، حيث يمكن أن يكون هناك نوع من التوجيه القائم على الخبرة المشتركة والمسار المشترك في الحياة.

لكن حين يكون الأمر معكوسًا— وخاصة حين تكون الفتاة هي الطرف الذي يبحث عن التوجيه والرجل هو المرشد—فإن الخط الفاصل بين الدعم والاستغلال يصبح أكثر هشاشة. في كثير من الأحيان، لا تكون هذه العلاقة كما تبدو في ظاهرها؛ فقد تتحول من علاقة مساندة إلى علاقة غير متوازنة، حيث يكون الرجل في موقع القوة والفتاة في موقع الضعف. وهنا يكمن الخطر، إذ يمكن أن تتحول هذه العلاقة إلى فخٍّ يقع فيه الطرف الأضعف، خاصة إن كان المرشد لا يحمل نوايا صافية أو لم يكن مؤهلًا فعلًا للنصح والإرشاد.

في عالم مثالي، لا ينبغي أن يكون هناك خوف من البحث عن النور حتى لو كان مصدره غريبًا، لكن الواقع مختلف، والمجتمع مليء بأولئك الذين يستغلون الاحتياج العاطفي والفراغ النفسي لتحقيق مصالحهم الخاصة. لذلك، لا يكفي أن نجد من يستمع إلينا، بل يجب أن نتأكد من أنه الشخص المناسب، وإلا فقد يكون الثمن باهظًا...

وأنا بصراحة أجدها كعلاقة ذئب بفريسته، لذا أميل إلى النصح بالقطع، ففي مرحلة ذلك الشخص المحتاج، تكون رؤيته وجوعه للاهتمام والحب غشاوة في عينه.

من الطبيعي أن يحتاج الإنسان إلى التوجيه، ولكن عندما لا يتمكن الأهل من تقديم هذا الدور، فمن الطبيعي أن يبحث عنه في أماكن أخرى. في بعض الأحيان، قد يكون وجود مرشد خارجي نعمة، لأنه يرى الأمور من منظور مختلف، بعيدًا عن العواطف والتوقعات العائلية.

لكن التحدي الحقيقي لا يكمن فقط في العثور على مرشد، بل في اختيار الشخص المناسب لهذا الدور. ليس كل من يمتلك خبرة أو يكبرنا سنًا يكون مؤهلًا للإرشاد، فهناك من قد يستغل هذا الاحتياج بطريقة خاطئة. لذا، الأهم هو أن نسأل: هل هذا الشخص حكيم بما يكفي؟ هل يسعى لمصلحتنا الحقيقية أم لديه أهداف خفية؟

أما عن طبيعة هذه العلاقة، فلا يمكن وضعها في إطار محدد، فهي تختلف من شخص لآخر. لكن ما يهم هو أن تكون متوازنة، واضحة الحدود، وألا تتحول إلى اعتماد كامل على الطرف الآخر. في النهاية، الأشخاص يأتون ويذهبون، لكن ما يجب أن يبقى دائمًا هو قدرتك على اتخاذ قراراتك بنفسك.

ذكرتني برواية العشق الاربعون، كيف أن جلال الدين الرومي اعتبر شمس التبريزي مرشده الروحي، كونه يرشده على الخير ونحو درب الحكمة، ربما مثل هذا المسمى موجود لدى الصوفية بشكل أكبر.

وفي المسلسل التركي العبقري، لفت انتباهي تمجيد البطل لأحد الاشخاص واعتباره الاب الروحي، ربما نظرًا لأن والد هذا البطل غارق في فعل الشر بينما هو يبحث عن الخير والرحمة، لذا ما كان عليه سوى البحث عن شخص حكيم، يُنير طريقه ويساعده على فعل الخير من خلال أخذ بعض النصائح لأخذ قرارت مستنيرة وحكيمة، وبالفعل نجح هذا الأب الروحي في ارشاد هذا البطل.

ولو اخذنا هذا الأمر على أرض الواقع، قد نجد بعض مثل هذه النماذج موجودة، فهنك من يعتبره استاذه الاب الروحي، وهلم جرا، لكن لماذا نختار أشخاص من خارج العائلة، قد نعزوه إلى عدة أسباب من ضمنها أن الناس تتجنب العاطفة، وتود القدرة على اتخاذ قرارت مستنرة من خلال نصائح وخبرات متراكمة واراء موضوعية، وهذا قد لا نجده في جميع العائلات، لذا نبحث عن أب روحي من خارج العائلة.

هل هذه العلاقة صحية أم أنها مجرد تعلق ناتج عن الحاجة؟

لا أعتبرها غير صحية، بل بالعكس نحن نبحث عن مثل هذه العلاقات ولا سيما أن كان هؤلاء الاشخاص أهل الخبرة والحكمة.

ماذا لو كان هذا المرشد شخصًا غير مؤهل للنصح؟ هل يمكن أن يتحول إلى خطر؟

هذا ليس بأب روحي، ببساطة الاب الروحي هو عبارة عن شخص خبير وحكيم لديه تجارب كثيرة

ما اسم هذه العلاقة؟ هل هي علاقة معلم وتلميذ؟ أب روحي وابن غير بيولوجي؟ أم مجرد تعلق ناتج عن الفراغ؟

اعتبرها علاقة بين معلم وتلميذ، مثلما رأينا العلاقة بين جلال الدين الرومي وشمس الدين التبريزي

أحيانا نحتاج للإرشاد حتى لو كانت عائلتنا تدعمنا بقوة، مثلا بأول عمل لي كان مديري هو أكثر من أب روحي، علمني كل شيء تقريبا وأكسبني من خبرته لو قضيت سنوات لم أكن لا أتعلمه، وكان قدوتي وأستشيره بكل خطواتي العملية، وحتى الآن وبعد أن تركت المكان، إن أردت استشارة وخبرة أتواصل معه وهو لا يتأخر، وعندما كنت أحضر دراسات عليا كان مشرفي هو مرشدي فعليا، قدم لي كل الدعم العلمي لأبحاثي وكان خير سند في ظروف مررت بها صعبة وساعدني على تجاوز ذلك وعدم تأثيره على عملي، وهم بالنسبة لي معلمين وقدوة أقتدي بهما حتى الآن، وحتى لو لم يعد هناك تواصل، المقصد أنك بكل مرحلة قد تحتاجين لمرشد أو ملهم أو قدوة، المهم أن تكون مدرك لطبيعة العلاقة والهدف منها والحدود الصحية لها حتى لا تنحرف أو تحيد عن ذلك

في مجتمعاتنا، يُفترض أن تكون العائلة هي الداعم الأول، لكنها ليست دائما كذلك. حين يغيب الاحتواء داخل الأسرة، يبحث الإنسان—بشكل واع أو غير واع—عن البديل، شخص يفهمه، يرشده، يعوض غياب الدعم العاطفي والمعنوي.

المجتمع لا يتحرك في فراغ، فحين يفشل دور العائلة، تنشأ بدائل—أحيانًا تكون المنقذ، وأحيانًا تكون فخ جديد.

هل يحتاج الإنسان مرشد خارج دائرة أهله ؟

نعم، الإنسان قد يحتاج أحياناً إلى مرشد خارج دائرة أهله، خاصة إذا لم يجد داخلها الدعم أو التوجيه المناسب. العائلة ليست دائماً المصدر الوحيد للحكمة أو الفهم، وأحياناً يكون لشخص غريب منظور مختلف يساعد في رؤية الأمور من زاوية أخرى. لكن هذا لا يعني أن كل مرشد مناسب، فالبحث عن التوجيه يجب أن يكون بحذر، لأن الثقة في الشخص الخطأ قد تؤدي إلى تأثير سلبي بدلاً من المساعدة. الأهم هو أن يكون هذا الإرشاد قائماً على الاحترام المتبادل، وليس على التعلق العاطفي أو الاعتماد الكامل على الآخر.

الإنسان كائن اجتماعى بطبيعته، يحتاج إلى من يرشده ويدعمه، ليس فقط داخل أسرته، بل أحيانًا من خارجها ، هناك لحظات يحتاج فيها الإنسان إلى صوت مختلف، إلى شخص يراه من زاوية أخرى، بلا أحكام مسبقة. هذه العلاقة قد تكون صحية جدًا، إذا قامت على التقدير والاحترام المتبادل، وإذا كان المرشد شخصًا حكيمًا، قادرًا على تقديم النصح الصادق دون استغلال أو تحكم. لكن ليست كل يد تمتد في العتمة يدًا أمينة، ولهذا من المهم أن يكون الإنسان واعيًا بمن يثق به .

في النهاية، وجود مرشد في حياة الإنسان ليس ضعفًا، بل قد يكون نعمة حقيقية، طالما أنه يوجهه نحو النضج ،و بعض العلاقات لا تحتاج إلى تسميات، يكفي أن تمنح الإنسان دفعة للأمام بدلًا من أن تأسره في مكانه.