لماذا؟ هل لانني فقط احببت بقلب صادق؟ ام لانكم لا تريدون ان اشوه سمعتكم؟ فقط لانني احببت شخصا من قلبي واردت فقط ان ارى الاهتمام والحنان الذي لم اراه منكم ابدا؟ ام لانكم لا تريدون الناس ان يتكلمو عليكم بالسوء؟ انا فقط مررت بفتره عصيبه واردت احدا ان يفهمني ويعوضني عن كل هذا ولكن مع الاسف وللان لم اجد احدا يفهمني او يقدرني لذلك قررت ومن الان وصاعدا عندما ارى نفسي انني لست بخير او بحال مزري ان الجأ لربي

مشقادره اتخيل اننا تركنا وخلص ما حنرجع عنجد تعلقت فيك كتير صحيح كان في قبلك بس وعيونك ما حيكون في بعدك لانه فعلا مافي بعدك انت كنت بالنسبه الي ملاكي وملكي وكلشي لانه كل مازعل باجي عندك كل ماحس حالي متضايقه باجيلك عنجد حشتاقلك بتمنى ما تنساني بس خليك عارف اني رح اكمل وما حوقف لانه الدنيا ما بتوقف ع حدا الناس بتروح وبتيجي واكيد رح نتخطى بعض وخلص انتهت قصتنا تمام؟ الله معك واستودعتك الله

كلنا نمر في فترة المراهقه ولا احد ينجو منها...فالمراهقه هي طريق للنضج ..والبعض عندما يسمع كلمة مراهقه يبدي رأيه في انها مرحله من مراحل الحياه يمر بها الانسان في تجارب عديده سواء سلبيه او ايجابيه....المراهقه صعبه للبعض او بالأحرى للاغلبيه فالانسان في هذه المرحله يصاب بالفضول بكل شيء في هذا العالم...انا حاليا في هذه المرحله ولا زلت ولن اقول لكم انها مرحله صعبه وسيئه بل هي مرحلة توعيه للانسان توعيه من خلال التجارب التي تعطينا اياها الحياه..يقولون ان هذه المرحله

البعض منا لا يحب ان يسمع الحقيقه والاغلبيه ...لان الحقيقة احيانا تكون جشعه ولا تعجبنا لذا نضطر ان نهرب منها كي لا نسمع كلام يجرح مشاعرنا ويؤذينا...والبعض منا لا يحب ان يسمع الحقيقه لانه يراها من الجانب الايجابي..ولكن في بعض الاحيان الحقيقه تقال بطريقه غير لائقه وقد تجعل الانسان يعيد التفكير مرارا بنفسه ويرى الجانب السلبي من حياته بسبب حقيقه واحده قد تؤثر في حياته والى الاسوا وقد تجعله يمنع نفسه من التكلم او الخروج مع الاخرين بسبب كلمه جارحه

كان لدي صديقه..كانت هذه الصديقه بتحبني كتير..ونا اكيد كنت احبها ولازلت..في فيوم من الايام قعدنا نحكي احنا ومجموعه من البنات التانيين..صحبتي صارت تحكيلي عن حبيبها وشو بعمللها وهيك يعني..فانا من كتر ما الكلام الحلو صار بدي احب واعيش هاد الشعور..فيوم من الايام صحبتي قررت تلتقي بحبيبها..ونا وافقت قلتلها تمام شافته وسلمت عليه وهيك وبعدين صار يقولها انه هو بوصلها على البيت وهي وافقت..بعد ما كل واحد رجع على بيته حكتلي شو صار وانا كتير كنت مبسوطه لالها بعدين حكتلي انه

جروح لن تزول.. وستظل موجوده طالما انت معي وبجانبي..فإن طال الغياب ساكون بافضل ما يكون..اتمنى من الله ان لا يجمعني بك لا في مكان ولا على مواقع التواصل ولا على اي وسيله تدعوك لرؤيتي..انا لن اقول انني اكرهك بل ساقول جروحي وحزني والمي وارقي في الليل كانو بسببك..انت السبب في مرضي وارهاقي وكثرة تفكيري وخوفي انت مثل كابوس وانتهى...انا لن اعود ولن اكون بانتظار ولو تبرير منك او رساله تدعوني لنعود كما كنا انت اسوا شيء حصل لي في حياتي

حبك رزق اتى في وقته.. انت عوض من الله لي..انت جعلت قلبي مرتاح وعوضتني عن الماضي القاسي الي عشته انت كنت كلشي بالنسبه الي انا تركت كل الدنيا وهمومها ومشاكلها واجيت لحضنك الدافي المليء بالحنان والدفئ ...انا حبيتك وسابقى احبك ولكن اكتشفت ان شعوري تجاهك وحبي الزايد ووفائي لك كانو غير متبادلين..وهاد الشي كسرني ودمرني وقهرني وخلاني افكر الف مره بحالي هل انا انسانه سيئه؟ او منيحه؟ او وفيه ؟بس مع هيك ضليت احبك وقلت رح اخلي بحبني وحكون من

كنا.. او يمكن كنت انا لحالي.. انا من اول ما شفتك حبيتك كتير وقلت خلص نصيبي اجاني واخيرا بس لا الهيئه تسرعت شوي بقراري... وصحيح اني زعلت وكتير مو شوي بس عنجد كان درس بحياتي ما رح انسى بعمري ... انت عنجد كنت كلشي بالنسبه الي كنت انام واصحى على مسجاتك بس مع الاسف عنجد انا طلعت وحده بريئه وما بعرف شو عم بصير كنت دايما تتحجج انك طالع او نايم او مشغول وبالاخر اكتشفت غير هاد وعنجد انا طلعت