فيلم العار: "مش عيب ابن الحج عبد التواب ميعرفش أصول التخزين؟" هل يجب أن نرث آبائنا بكل شيء حتى الخبرات والمعرفة؟

شاركونا تجاربكم فيما تمردتم على آبائكم

أكثر ما نرثه من آبائنا السلوكات والتصرفات وتكون بطريقة غير واعية، الأم من أمها والولد من أبوه وحتى الآباء يحاولون غرس طريقة تفاعلهم وتعاملهم مع المواقف في أبنائهم بطريقة غير واعية وعلى ظنهم أن هذه هي الطريقة الصحيحة، أمي إنسانة متسامحة بطريقة كبيرة جدا جدا، هذا الأمر جعل حياتها عرضة لكل شخص لا يحترم نفسه ويحسب سماحته أنها خوف وضعف وهذا تسبب لها بالعديد من المشاكل والكثير ممن يظلمونها سواء بالكلام أو بالأفعال، أنا ورثت هذا الأمر منها في مرحلة من حياتي وتعرضت لكل أنواع الظلم مثل الذي تعرضت له والدتي ومن أقرب المقربين عائلة أبي أو من عائلة أمي، في سن 25 وعيت للأمر وبدأت أعمل على نفسي تعلمت بناء حدود لحياتي وبأن لا أسمح للآخرين بتجاوزها بعدها حياتي تحسنت وتغيرت وأصبح الشخص الذي أمامي يحلل كلامه أو سؤاله قبل أن يقوله لي، وفي بداية تغيري أمي رفضت الموضوع وأصبحت أكبر حاجز أمامي على أساس أن تعاملنا مع الناس وخاصة العائلة أن نأثرهم على أنفسنا والله يحب اللين الرحيم، لكن عملت على تغيير مفاهيمها المغلوطة هذه ووصلت لتطوير نفسي كيف ما أريد.

من والدي تعلمت الإرادة، أبي فشل في حياته كثيرا وجرب العديد من المهن والآن يعمل في شيء يحبه طور نفسه فيه على الكبر عندما كنت أنا في سن 14 سنة تعلم هذه المهارة والآن مستمر عليها ولم يعقه لا سن ولا ظروف ولا أي شيء.

إن التخلّص من حساسية هذا الأمر هو الحقيقة الأكثر فاعلية على الإطلاق، لأننا بالتخلّص من الحساسية التي أقصدها، نساعد أنفسنا على الفصل بين ما يستحق أن نحاكيه وننمّيه من تجربة آبائنا، وما يجب علينا أن نتجنّبه. إننا نرث الآباء رغمًا عنّا، هذه الحقيقة لا يمكن إنكارها. لهذا أرى أن وراثة الآباء بأريحية، وعدم شعور ملزم دائمًا بالتصديق الأعمى أو النفور غير المبرّر هو أمر مهم، حيث يساعدنا على التخلّص من أي نظرات متحيّزة، ويساعدنا أيضًا أن نستعين بخبراتهم ونطوّر أنفسنا من خلال ما فعلوه بالشكل الصحيح وما أخطأوا فيه.

فكل ابن يجب أن يعرف ويرث من أبيه المعرفة والخبرة أي أن كان مجاله،

هذا النمط من الآباء يسمى النمط الأبوي الاستبدادي

في هذا النمط يتبع الأطفال القواعد الصارمة التي وضعها الوالدان المستبدان و عدم اتباعها يؤدي إلى العقاب.وهم لا يفسرون السبب وراء هذه القواعد، وإذا طلب منهم التوضيح قد يردون ببساطة "لأنني قلت ذلك". و يتوقعون الطاعة من أطفالهم دون سؤال أو اعتراض ، و في الغالب عندما يكبر الطفل سيمارس هذا النمط على أطفاله ، فهو بذلك ورث قدر والديه.

عندما أسقطت هذه المقولة على واقعنا وجدتها بعيدة تمامًا، هذا الجيل يسعى إلى الاختلاف،

لا أتفق معك بخصوص هذه النقطة ، معظم الأبناء الذكور عندما يكبرون يكونوا نسخة من الأب في التصرفات و الأعمال أحياناً ، و كذلك بالنسبة للاناث تكون نسخة مكررة من الأم .

على شان خلاهم 15 يوم في مية مالحة في صفيح حديد ♥️ رائع الفيلم كان

أ؟ن شخصيا أنه لاعيب في أن ترث مهنة والدك بالأخص إذا كان يملك مشروعا خاص به وهذا ما يمر به أغلب الأبناء فهو يرى أن له عملا مضمونا في مشروع أبيه لذلك إما أنه يتجه لأن يجرب أشياء أخرى وإذا فشلت يعود لذلك المشروع أو في أغلب الحالات يعلم الأب ابنه من سن صغيرة العمل فعندما يكبر الطفل لا يرى أمام عينيه إلا ذلك المستقبل الذي سيرث فيه المشروع من أبيه ليديره.

أما عن انتقال الثقافة والخبرات فذلك لا يحدث بصورة بيولوجية بل عن طريق التنشئة الاجتماعية حيث يكبر الطفل فلا يسمع والده يتحدث إلا عن العمل فيبدأ في استيعاب تلك الخبرة والمعرفة لذلك يظن بعض الناس أنه إذا كان والدك نجارا فلابد عليك أن تفهم في النجارة حتى لو لم تعمل فيها حيث أنك قد عشت مع والدك 10 أو 20 عام فكيف لم تعرف شيء أو آخر حول النجارة.

أما عن الاختلاف الذي ابتلي به هذا الجيل لا أظنه اختلافا أصلا بل هي محاولة تقليد النجوم فعندما ظهر محمد صلاح أصبح كل الأطفال في مصر يريدون أن يصبحوا لاعبين كرة وهو إذا ما سألتني ليس تمردا بل تقليد من نوع آخر وهذا ما يخلق الفجوة بين الجيلين جيل الأباء لا يريدون أبنائهم أن يضيعوا وقتهم في تقليد الناس وجيل الأبناء يرون أن كل المستقبل للاعبين كرة القدم والممثلين (طبعا هناك من يختلفون بحق كمحمد صلاح وهناك أيضا من قد يترك مهنة والده ليتبع دراسته أو شغفه ولكنهم قليل)

الأمر يتوقف على عدة مؤثرات، سأتحدث عن أهمها وهو التربية، إن تم تربية الإبن تربية صحيحة تعزز من ثقته بنفسه وتجعله يشعر بذاته ويقرر بنفسه فإنه سيصل لمرحلة أن يريد أن يحدد مصيره بنفسه دون مساعدة أو تدخل من أحد، قد يحب أن يتشبه بأباه وقد لا يحب ذلك وحينها سيفعل ما يراه صواباً، أما الشخصية التي يتم تربيتها في طفولتها على الأمر والنهي دون أي اعتراض منه فإنها تكبر وتصير غالباً وفي ظل المؤثرات الأخرى (انقيادية) وهذا الأمر وجدته في أحد الأشخاص، حيث صمم أحد الآباء أن يُدخل ولده كلية الطب غصباً عنه وعن اختياراته، ولأن الإبن طوال حياته يربى بالضرب والأمر والنهي انقاد خلف رغبات والده، وهذا أدى إلى اصابته بحالة اكتئاب شديدة جعلته يعيد الثانوية لثلاث سنوات متتالية وحين نجح أخيراً لم يلتحق بكلية الطب نظراً لمجموعه الذي لا يؤهله لذلك.

آخر لا يريد أن يتزوج من فتاة تعمل لأن أمه كانت تعمل، ربما لأنه لامس النتائج بنفسه أو تضرر منها.

ما هي هذه النتائج السلبية التي يمكن أن يتضرر منها ؟