الاختيار هو الحياة

SaaeeAlBareed · 2026-11-05T23:24:56Z

# الاختيار هو الحياة ## يقولون عن الزواج… ### سلسلة ثقافية أدبية وفلسفية في الإنسان والأسرة والمجتمع # الجزء الأول: الزواج… أكثر من اقتران الزواج في معناه اللغوي هو الاقتران والازدواج، أما في معناه الاصطلاحي فهو علاقة تجمع رجلًا وامرأة لبناء أسرة، ضمن إطار اجتماعي وقانوني وديني وثقافي، ويكون في كثير من المجتمعات إطارًا للالتزام وتحمل المسؤولية والإنجاب أو التبني. لكن الزواج، في تصوري، يتجاوز حدود التعريفات؛ إنه انصهار نوعين من الإنسان، ذكر وأنثى، في بعضهما، لينتج عن هذا اللقاء كيان جديد قوامه العطاء والحب والاكتمال وإشباع الرغبات. ومن هنا تبدأ الحكاية، لا من لحظة العقد، بل من سنوات طويلة تسبقها. كنت أرى أن الأهل والعائلة يمثلون الجامعة الأولى التي يتعلم فيها الإنسان كيف يعيش مع الآخرين. إنها «جامعة الأهل»، حيث يتلقى الأبناء منذ طفولتهم بيانات الحياة ومعلوماتها، ويستمعون إلى التجارب والقصص، ويراقبون العلاقات، ويتعلمون من المواقف اليومية ما لا تقدمه الكتب وحدها. في هذه المدرسة يتشكل الوعي تدريجيًا، ويكتسب الإنسان خبرته الأولى في التعامل مع الاختلاف والمسؤولية والحقوق والواجبات. وعندما يصل الشاب والفتاة إلى مرحلة الخطوبة، يفترض أن يكونا قد قطعا شوطًا مهمًا في هذه الجامعة، وأن يكون لديهما من النضج الفكري والثقافي ما يساعدهما على فهم طبيعة الحياة التي يستعدان لخوضها. ولعل ما نفتقده اليوم هو إدراك قيمة هذا الدور التربوي. فقد كانت الأسرة في مجتمعات كثيرة تقوم بدور تعليمي وتوجيهي واسع، رغم محدودية الإمكانات، وأسهمت في تكوين أجيال قدمت علماء ومبدعين وأصحاب أثر. ولا أقول إن ذلك كان نتيجة عامل واحد، لكنني أرى أن التربية الأسرية الواعية كانت أحد روافد هذا التكوين. إن تطور المجتمعات وازدهارها لا يقومان على الإمكانات المادية وحدها؛ فالاستقرار الإنساني والاجتماعي من أهم شروط النهضة. والاستقرار لا يتحقق بالقوانين والمؤسسات فقط، بل يحتاج إلى وعي وفهم وإدراك، وإلى ضمير جمعي ينعكس على سلوك الأفراد واختياراتهم، ثم يمتد أثره إلى المؤسسات والسياسات. فالمجتمع الذي يرتقي أفراده أخلاقيًا وثقافيًا يكون أقدر على إنتاج مؤسسات راقية، ومحاسبة من يتولى شؤونه، وتوجيه مساره. أما الهمجية، حين تصبح سلوكًا عامًا، فإنها تقوض ما تبنيه الحضارات. ولهذا أرى أن الجامعات والمؤسسات التعليمية مطالبة باستعادة جانب من دور المدرسة الأولى، وأن تسهم في تأهيل المقبلين على الزواج، لا بوصف الزواج شأنًا خاصًا لا علاقة للمجتمع به، بل باعتباره أحد الأسس التي يتكون منها المجتمع. فكلما ارتفع الوعي بطبيعة العلاقة الزوجية، وبالمسؤوليات والحقوق والاختلافات الإنسانية، ازدادت فرص الاستقرار، وتراجعت احتمالات الطلاق والانهيار الأسري وتشتت الضمير الجمعي. إذا كنا نستعد سنوات لمهنة نمارسها، فلماذا نستكثر الاستعداد لحياة نشاركها؟ دمتم بخير وفي خير. --- # الجزء الثاني: الإنسان أولًا… وأهمية التأهيل إذا كنا نتحدث عن الزواج باعتباره مسؤولية إنسانية واجتماعية، فمن أين يبدأ التأهيل؟ أرى أن البداية تكون من التعليم. فلماذا لا تتضمن المدارس محاضرات إلزامية، ضمن مادة أساسية لها درجات نجاح ورسوب، تُعنى بتأهيل الإنسان لفهم العلاقات الزوجية والأسرية؟ مادة تتناول هذه العلاقة من جوانبها الدينية والفلسفية والكيميائية والبيولوجية والنفسية والعاطفية، وتساعد الطالب على فهم نفسه والآخر، وإدراك طبيعة المسؤولية التي تنتظره، بما يعزز الأمن الأسري والاستقرار الاجتماعي. ولا أقصد أن نلقّن أبناءنا نموذجًا واحدًا للحياة، أو نفرض عليهم قناعات جاهزة، بل أن نمنحهم المعرفة والأدوات التي تساعدهم على التفكير والاختيار وتحمل نتائج قراراتهم. فالنجاح في هذه المادة ينبغي أن يكون في اكتساب المعرفة والمهارات، لا في تبني رأي بعينه. وهذا يقودنا إلى ضرورة إصلاح التعليم العالي أيضًا، وإعادة النظر في مدى مواءمة العلوم التي نقدمها مع احتياجات المجتمع. نحن بحاجة إلى جسر حقيقي بين الطالب والأستاذ، جسر تحكمه المعرفة والاحترام المتبادل، بعيدًا عن المصالح والضغوط وأشكال الاستغلال. لقد تراجعت في بعض البيئات الجامعية قيمة العلاقة التعليمية؛ فلم يعد بعض الطلاب يمنحون أستاذهم ما يستحقه من احترام، ولا يهتمون بالتحصيل العلمي كما ينبغي، وفي المقابل يستغل بعض الأساتذة هذا الانفلات لفرض السيطرة أو تحقيق مصالح شخصية. ولا أعمم، فهناك نماذج محترمة ومخلصة، لكن وجود الخلل يستدعي مواجهته لا تجاهله. إن المجتمع السليم لا يحتاج إلى من يدافع عنه بالشعارات بقدر حاجته إلى إنسان سليم في وعيه وسلوكه؛ إنسان يعرف حقوقه وواجباته، ويحترم حقوق الآخرين، ويدرك أن الحرية لا تعني الاعتداء، وأن القوة لا تعني السيطرة. نحن بحاجة إلى إعادة تأهيل إنساني، وإلى أن نعيد طرح أسئلة تبدو بسيطة، لكنها في غاية الأهمية: من نحن؟ وماذا نريد؟ هل نريد المال والسيارات والنساء والرجال والمكانة والطموحات التي لا تنتهي؟ وهل كل ما نتمناه نحتاج إليه فعلًا؟ وماذا عن الآخر؟ أين مكانه في حساباتنا؟ وهل نفكر في احتياجاته كما نفكر في احتياجاتنا؟ ربما نحتاج أحيانًا إلى التوقف قليلًا، والنظر إلى داخل أنفسنا قبل أن نطالب العالم بتغيير ما حولنا. وأتذكر أن شخصًا تواصل معي عبر تويتر، وقال إنه يعمل في مجال حقوق الإنسان، ودعاني إلى العمل معه. وكان ردي عليه: «عن أي إنسان تدافعون من فضلكم؟ أعطوني مواصفاته أو توصيفه، هذا الإنسان الذي تطالبون بحقوقه، حتى أتمكن من اتخاذ قرار». قد يبدو السؤال غريبًا، لكنه يعبر عن تساؤل أراه جوهريًا: أي إنسان نقصده حين نتحدث عن الإنسان وحقوقه؟ وما الصورة التي نحملها عنه؟ وما الذي نريده له فعلًا؟ إن تعليم الاختيار لا يمنحنا جوابًا جاهزًا، بل يمنحنا أدوات لفهم القرار الذي سنعيش نتائجه. --- # الجزء الثالث: الاختيار… بين الحرية والعدالة هل يمكن إعادة بناء المنظومة الإنسانية؟ أعتقد أن ذلك ممكن، لكنه يحتاج إلى إرادة سياسية ووعي مجتمعي، وإلى تحريك الإنسان الكامن في داخلنا؛ ذلك الجوهر الإنساني الذي قد يظل ساكنًا تحت تراكم العادات والمصالح والمخاوف. فالإنسان ليس مجرد هيكل مادي، بل له جوهر يتجلى في إنسانيته، في قلبه وداخله وعمقه. ومن هذا العمق تنبع القيم التي تمنحه معناه، وتجعله قادرًا على تجاوز أنانيته ورؤية الآخر. ولا ينبغي أن نترك هذا الجانب الإنساني نائمًا، منشغلًا باللهو والمظاهر، حتى يأتي من يتربص به أو يستميله لمصلحة لا تخدم الإنسان. نحن بحاجة إلى ثورة ثقافية وتوعوية، والإعلام الذي كان سببًا رئيسيًا في تشكيل كثير من الصور والسلوكيات التي نراها اليوم، يستطيع أن يكون أداة للإصلاح أيضًا. فالأداة التي تسهم في نشر الخلل يمكن أن تسهم في تصحيحه إذا تغيرت رسالتها واتجهت إلى بناء الوعي. وقد قال الله تعالى: **﴿إِنَّ الْحَسَنَاتِ يُذْهِبْنَ السَّيِّئَاتِ﴾**. ## الارتباط بزوج واحد أم أكثر؟ في الغالب يرتبط الإنسان بزوج واحد، لكن بعض المجتمعات تعرف تعدد الزوجات، وبعضها الآخر يعرف صورًا مختلفة من العلاقات والارتباطات، وفق منظومته القانونية والثقافية والاجتماعية. ولا أرى أن أحدًا يستطيع أن يفرض على جميع البشر نمطًا واحدًا من الارتباط، بمعزل عن اختلاف المجتمعات وقناعات الأفراد وأطرهم الدينية والقانونية. فهذه المسألة لها خصوصيتها، وما يناسب إنسانًا أو مجتمعًا قد لا يناسب غيره. إنها مسألة تتداخل فيها اختيارات الإنسان مع منظومة المجتمع الذي يعيش فيه، ولا يمكن التعامل معها بمعزل عن الحرية والمسؤولية والحقوق. وأتمنى أن نصل إلى مجتمع عالمي واحد، عنوانه المحبة والتعايش السلمي ومعرفة الآخر، لا الاكتفاء بالحكم عليه من بعيد. فالاحتكاك الحقيقي في الحياة، والتعرف إلى الثقافات المختلفة، يساعدان على تقريب المسافات وقبول الاختلاف، ويقللان من التعصب الذي يغذي الكراهية والإرهاب. فالاختيار سنة الله في الخلق، والاختلاف جزء من طبيعة الحياة. ## عقد الزواج الزواج ارتباط يقوم على عقد أو عهد، قد يكون شفويًا أو مكتوبًا، ويُبرم وفق الأطر الدينية أو المدنية أو المجتمعية المعتمدة. وهو في الأصل علاقة يُراد لها الاستمرار، وقد تنتهي بالطلاق أو بقرار قضائي وفق القوانين المنظمة لها. لكن وجود العقد لا يعني بالضرورة أن الحقوق مضمونة أو أن أصحابها قادرون على الوصول إليها. ففي الواقع، هناك من يلفق الحقائق، ويتلاعب بالإجراءات، ويفلت من المسؤولية. وهناك من لا يحسن إدارة شؤونه القانونية، أو يتنازل عن حقه لأنه لا يملك نفقات المحامين أو القدرة على متابعة الإجراءات. وهنا تظهر مشكلة لا تقل أهمية عن وجود القانون نفسه: هل يستطيع الإنسان الوصول إلى حقه؟ وما قيمة الحق إذا عجز صاحبه عن الوصول إليه؟ إن المؤسسات العادلة لا تختار نيابة عن الإنسان، لكنها تهيئ له بيئة يكون فيها اختياره أكثر حرية، وحقوقه أكثر حماية، وأقل تعرضًا للاستغلال. --- # الجزء الرابع: الأسرة… مدرسة المجتمع ومن المحامين بالتأكيد الصالح، ومنهم غير ذلك. فكل شيء له نِدّ أو مقابل عكسي، وكما قلنا من قبل: الخير يقابله الشر، ولا يوجد شيء مطلق في واقع الإنسان. حتى داخل الإنسان الواحد تتجاور المتناقضات؛ الشيء ونقيضه. هكذا هو الإنسان، وهكذا تتجلى طبيعة الحياة في صور كثيرة. ومن هذه الطبيعة الإنسانية نعود إلى الأسرة، فهي المكان الأول الذي يتعلم فيه الإنسان كيف يتعامل مع التناقض والاختلاف. ## حفل الزفاف والتقاليد منذ بدايات الاجتماع الإنساني، كان الارتباط بين الرجل والمرأة إحدى اللبنات الأساسية لتكوين الأسرة والمجتمع. ومع تطور الحياة، تطورت طرق الزواج وأشكاله، من القبول والاتفاق بين الطرفين إلى الأعراف والتقاليد والتشريعات التي تنظم العلاقة وتحفظ حقوق أطرافها. وتختلف العادات من أمة إلى أخرى، ومن بلد إلى آخر، بل ومن عصر إلى عصر. ففي بعض المجتمعات تتولى الأسرة البحث عن الزوجة وفق معاييرها، ثم تبدأ مرحلة الخطبة والاتفاق، وفي مجتمعات أخرى تكون مساحة الاختيار المباشر بين الشاب والفتاة أكبر. ولا يمكن القول إن نموذجًا واحدًا يصلح للجميع؛ فلكل مجتمع ظروفه وثقافته، لكن المهم أن تبقى إرادة الطرفين وكرامتهما حاضرتين في أي صورة من صور الارتباط. وأرى أن الأسرة تشبه الشتلة التي تحتاج إلى رعاية الجميع حتى تنمو. فمساندة الأهل مهمة، لكنها لا ينبغي أن تتحول إلى وصاية دائمة. المساعدة الحقيقية تقوي قدرة الزوجين على إدارة حياتهما، أما التدخل المستمر فيصادر استقلالهما ويضعف قدرتهما على اتخاذ القرار. والأسرة ليست مدرسة للزوجين فقط، بل هي مدرسة للأبناء أيضًا. فالمعاملات اليومية داخل المنزل تقدم دروسًا عملية يتعلم منها الأطفال، وربما كان التقليد والملاحظة من أقوى وسائل التعلم في السنوات الأولى. فالطفل لا يتعلم من الكلام وحده، بل يرى كيف يتعامل الأب مع الأم، وكيف تتعامل الأم مع الأب، وكيف تُحل الخلافات، وكيف تُحترم الحقوق، وكيف يُعبّر أفراد الأسرة عن محبتهم واختلافهم. وهكذا يتبادل الفرد والمجتمع التأثير؛ فالمجتمع يؤثر في الفرد، والفرد بدوره يؤثر في المجتمع، لأنه نواته وبذرته الأولى. نحن لا نختار الأسرة التي بدأنا فيها، لكن يمكننا أن نراجع ما نحمله منها إلى الأسرة التي نبنيها. --- # الجزء الخامس: قبل أن تختار… الاستعداد كل عمل ننتظر له النجاح يحتاج إلى أدوات تساعد على تحقيقه. ولا يكفي أن نرغب في الوصول إلى نتيجة جيدة، بل ينبغي أن نتهيأ لها، ونستعد، ونطلع على المناهج العلمية وتجارب الآخرين. والزواج ليس استثناءً من هذه القاعدة. لقد تغيرت طرق التعارف والاختيار في العصر الحديث. فإلى جانب الزواج التقليدي الذي تتولى فيه الأسرة البحث والسؤال، أصبح الشاب والفتاة قادرين على التعرف إلى بعضهما عبر الدراسة والعمل والإعلام وصفحات التعارف والمواقع المختلفة. وهذا التغير يفتح مساحات جديدة للاختيار، لكنه يضيف مسؤوليات جديدة أيضًا؛ فسهولة الوصول إلى الآخرين لا تعني بالضرورة القدرة على فهمهم أو معرفة مدى التوافق معهم. ## السن الملائم للزواج هل يرتبط الاستعداد للزواج بسن محدد؟ أرى أن الوعي والقدرة على تحمل المسؤولية لا يرتبطان دائمًا بالعمر وحده. فقد يبلغ الإنسان سنًا متقدمة دون أن يمتلك النضج الكافي، وقد يكتسب آخر قدرًا معتبرًا من الوعي مبكرًا، من خلال التعليم والعمل والتجارب. ولعل بعض التجارب المجتمعية في الصين تستحق التأمل في هذا السياق؛ فالشباب هناك يكتسبون خبرات عملية من التعليم والعمل والمشاركة في المشروعات، حتى خلال سنوات الدراسة. ومن خلال تجاربي واحتكاكي بأصدقاء من الصين، تعرفت إلى بعض الصور الاجتماعية التي تعكس ضغوطًا مختلفة على النساء والرجال فيما يتعلق بسن الزواج. ومن العبارات التي سمعتها وصف المرأة التي تتجاوز سنًا معينة دون زواج بأنها «بواقي النساء». وهي عبارة أنقلها كما سمعتها، لا أتبناها؛ لأنها تختزل الإنسان في عمره وحالته الاجتماعية، وتغفل قيمته وكرامته وحقه في الاختيار. كما سمعت عن مؤسسات وشركات تمنح موظفيها إجازات للتعارف بقصد الزواج، وهي تجربة تعكس اهتمامًا اجتماعيًا بهذا الملف، وإن كانت تختلف من مؤسسة إلى أخرى. وأعتقد أن التعليم الحقيقي، حين يوفر مناخًا آمنًا وفرص عمل مناسبة، يساعد الإنسان على بناء حياته واتخاذ قراراته بقدر أكبر من الاستقلال. ويحتاج ذلك إلى إرادة سياسية ووعي مجتمعي ومكارم أخلاق؛ فالعلم بلا أخلاق قد يزيد المشكلات تعقيدًا بدلًا من حلها. إن الزواج الناجح لا يبدأ عند البحث عن شريك، بل يحتاج إلى دعم وتربية وتأهيل منذ الطفولة. ## الناس هنا شبه بعض أتذكر إعلانًا عن مشروع «مدينتي»، ظهرت فيه فتاة تقول: «الناس هنا شبه بعض استنكر كثيرون عبارتها، وتعامل بعضهم معها بطريقة غير لائقة، مع أنها عبّرت عن ملاحظة تتعلق بالتشابه الذي رأته في محيطها. لكن هل نحن متشابهون فعلًا؟ قد نتشابه في المظهر أو العادات أو بعض الظروف، لكننا نختلف في الطباع والتجارب وطريقة التفكير والاحتياجات. ولا يكفي أن نبحث عن شخص يعجب الآخرين أو ينسجم مع الصورة الشائعة؛ بل ينبغي أن نبحث عمن يمكن أن نتوافق معه في الحياة. نحن لسنا في عصر الفارس والحصان الأبيض، ولا نعيش في عالم الحب الأفلاطوني الذي تكفي فيه الصورة المثالية لبناء علاقة ناجحة. نحن أمام حياة واقعية، لها متطلباتها ومسؤولياتها واختباراتها. ولهذا ينبغي أن نتحدث قبل الزواج بوضوح عن الإنجاب والعمل والسكن والإنفاق، وحدود تدخل الأسرة، وطريقة إدارة الخلافات. فهذه ليست تفاصيل ثانوية، بل جوانب من الحياة اليومية التي سيعيشها الطرفان معًا. --- # الجزء السادس: معايير الاختيار… ما الذي نقدّمه؟ يتغير العالم من حولنا بسرعة، وتتغير معه العلاقات الإنسانية. أحيانًا أشعر أن الحب نفسه أصبح خاضعًا لحسابات العقل والمصلحة، وأن كثيرًا من الناس صاروا يتصرفون كأنهم روبوتات تحاكي البشر. وربما تحترم الروبوتات بعضها يومًا أكثر مما يفعل بعض البشر الآن! إن التكنولوجيا لم تبدأ إلا خطواتها الأولى، وما عرفه الإنسان وصنعه خلال أكثر من خمسين عامًا قد يتضاعف في سنوات قليلة. وهذا التحول يفرض علينا أن نعيد التفكير في معنى الإنسان والعلاقة والمسؤولية، لا أن ننشغل بالأدوات وننسى الغاية منها. فالزواج مسؤولية اقتصادية وتربوية، وقد تخفف مساعدة الأهل والأقارب بعض أعبائها، لكن جوهر العلاقة لا ينبغي أن يُختزل في المال أو المظاهر. هناك مضمون إنساني لا يصح التنازل عنه: احترام الزوج لزوجته باعتبارها إنسانًا له حقوقه وكرامته، فلا يتعالى عليها ولا يضربها، وكذلك احترام الزوجة لزوجها، فلا تتعجرف عليه أو تنتقص من كرامته. الاحترام المتبادل ليس منّة من طرف على الآخر، بل أساس العلاقة. وأرى أن الاختيار الخاطئ من الأسباب المهمة لفشل كثير من الزيجات. فكثيرون يختارون بناءً على الجمال، أو ما هو شائع، أو ما يعجب الآخرين، دون أن يسألوا أنفسهم إن كان هذا الاختيار يناسبهم فعلًا. لكن ينبغي ألا نخلط بين عدم التوافق وبين تبرير الإساءة؛ فالخلاف قد يكون نتيجة اختلاف الطباع أو التوقعات، لكنه لا يبرر العنف أو الاعتداء. ومسؤولية الاعتداء تقع على من يمارسه، مهما كانت أسباب الخلاف. فالاختيار الصحيح ليس بالضرورة اختيار الشخص الذي يعجبنا في البداية، أو الذي يشبهنا في كل شيء، بل اختيار من يناسبنا، ويتوافق معنا، ويكمل ما ينقصنا. فالتكامل مهم، ولا يصح أن نبحث عن نسخة مطابقة منا ثم نتوقع أن تمنحنا ما نفتقده. ## معايير الاختيار تتعدد المعايير التي يستند إليها الناس عند الاختيار، ومنها: - **العاطفة:** الحب والميل والارتياح النفسي. - **المال:** القدرة الاقتصادية ومستوى المعيشة. - **الجمال والقوة:** الانجذاب إلى المظهر والصفات الجسدية. - **الدين:** التوافق في المعتقد والالتزام والقيم. - **الجاه والنسب والمرتبة والحالة الاجتماعية:** المكانة العائلية والاجتماعية وما يرتبط بها من اعتبارات. ولا يوجد معيار واحد يمكنه أن يضمن نجاح الزواج بمفرده؛ فالمشكلة تبدأ حين يتحول معيار واحد إلى المعيار الوحيد، أو حين نختار وفق توقعات الآخرين بدلًا من فهم احتياجاتنا الحقيقية. ومن المعايير التي تستحق التوقف عندها مسألة الزواج من الأقارب. فقد فضلت بعض المجتمعات العربية في مراحل تاريخية الزواج داخل الأسرة أو القبيلة، وخاصة من بنت العم، رغبة في تقوية الروابط العائلية والمحافظة على الثروة وتقليل خروجها من نطاق الأسرة. لكن هذا النمط ليس قاعدة عامة لكل العرب، كما أن له أبعادًا اجتماعية وصحية ينبغي النظر إليها بوعي. فمن الناحية الطبية، قد يزيد زواج الأقارب احتمال ظهور بعض الأمراض الوراثية المتنحية، خصوصًا إذا كان الطرفان يحملان التغير الجيني نفسه. ولا يعني ذلك أن كل زواج بين الأقارب يؤدي إلى مرض، أو أن النسل يضعف بالضرورة. أما القول إن الإسلام حث على الزواج من الأباعد لتجديد الدم، فيحتاج إلى دليل ديني واضح، ولا يصح تقديمه باعتباره حكمًا ثابتًا دون توثيق. ويمكننا مناقشة الاعتبارات الصحية والاجتماعية للزواج من الأقارب دون تحميل النصوص الدينية ما لم يثبت عنها. إن الاختيار الواعي لا يعني إلغاء العادات أو تجاهل الأسرة، بل يعني فهم ما نأخذه منها، وما نحتاج إلى مراجعته، وما ينبغي أن نقرره بأنفسنا. --- # الجزء السابع: حين يلتقي الحلم بالحياة لا أحد يعيش حياة الآخر، ولا يستطيع إنسان أن ينقل تجربته كاملة إلى إنسان آخر. لكل واحد منا عالمه الخاص، بما يحمله من طباع وثقافة وتجارب واحتياجات وأحلام. ولهذا فإن معرفة الذات خطوة أساسية قبل اختيار شريك الحياة. فمن لا يعرف نفسه جيدًا، كيف يستطيع أن يحدد ما يناسبه؟ وكيف يميز بين ما يتمناه وما يحتاج إليه فعلًا؟ كثيرًا ما يرسم الإنسان صورة واسعة ومثالية عن الزواج، ثم تنهار هذه الصورة عند أول مشكلة، كما تنهار قلعة من الرمل أمام موجة عابرة. لكن السؤال الذي ينبغي أن يطرحه الإنسان على نفسه ليس فقط: لماذا حدث ذلك؟ بل أيضًا: ما الذي لم أفهمه قبل أن أختار؟ وأين أخطأت في تقدير الواقع؟ وما الذي كان يمكنني الاستعداد له بصورة أفضل؟ يميل بعض الناس إلى إلقاء اللوم على الظروف، وتعليق الفشل على شماعة الآخرين، دون الاعتراف بنصيبهم من الخطأ. وهذا السلوك لا يساعد على التعلم أو الإصلاح، بل يجعل الإنسان يعيد التجربة نفسها بأسماء مختلفة. إن الاعتراف بالخطأ ليس هزيمة، بل بداية لفهم أعمق للحياة. ومن صور الاستعداد التي تستحق التأمل أيضًا اهتمام المجتمعات بمراسم الزفاف. تختلف هذه المراسم من بلد إلى آخر، بل من منطقة إلى أخرى داخل البلد نفسه. ففي بعض البيئات تمتد الاحتفالات أيامًا، وفي أخرى تقتصر على ساعات أو يوم واحد. وقد تتجاوز تكاليفها حدود قدرة الأسرة، فتتحول المناسبة من احتفال بالارتباط إلى عبء مالي واجتماعي. ولا أرى مشكلة في الاحتفال أو التمسك بالعادات الجميلة، فلكل مجتمع طقوسه وطرائقه في التعبير عن الفرح. لكن المشكلة تظهر حين تستغرق المراسم كل الاهتمام، بينما لا نحظى بالقدر نفسه من الاستعداد للحياة التي تبدأ بعدها. ماذا لو استعددنا للحياة بعد حفل الزفاف بقدر استعدادنا للحفل نفسه؟ ماذا لو خصصنا من وقتنا وجهدنا ومالنا لفهم طبيعة العلاقة، والتعرف إلى احتياجات الطرف الآخر، والتدرب على إدارة الخلاف، كما نفعل عند اختيار القاعة والملابس وترتيبات الاحتفال؟ فالزفاف مناسبة، أما الزواج فحياة كاملة. --- # الجزء الثامن: ما وراء المراسم… الاختيار الذي يتجدد قد ننشغل بالمراسم والجهاز والمنزل وتفاصيل الاحتفال، وننسى أن ما يمنح الزواج قيمته الحقيقية ليس ما نمتلكه، بل ما نبنيه معًا. المودة والرحمة والوفاء ليست كلمات تزين الحديث عن الزواج؛ إنها معانٍ ينبغي أن تظهر في تفاصيل الحياة اليومية. فالامتلاك والمظاهر لا يصنعان السعادة، ولا يكفي أن نعيش تحت سقف واحد حتى نكون قد نجحنا في بناء علاقة إنسانية. والإنجاب مسؤولية أخرى لا تقل أهمية. فنحن لا ننجب أطفالًا لمجرد أن الإنجاب جزء من العادات أو التوقعات الاجتماعية، بل نستقبل بشرًا لهم شخصياتهم وحقوقهم وعوالمهم المستقلة. ومن مسؤوليتنا أن نهيئ لهم ما يساعدهم على أن يكونوا أفضل في المعرفة والوعي والأخلاق، وأن يتجاوزوا ما وقعنا فيه من أخطاء، دون أن نفرض عليهم أن يكونوا نسخًا منا أو أدوات لتحقيق أحلامنا. إن الأبناء امتداد إنساني، لا امتداد حرفي لحياة الوالدين. وقد اعتادت مجتمعات كثيرة أن تؤدي الأسرة فيها دورًا تربويًا واسعًا، وأن تنتقل الخبرة من جيل إلى آخر. لكن لا يصح أن نفترض أن هذا الدور كان كاملًا، أو أن الحياة الأسرية في الماضي خلت من الخلافات والطلاق. فالمصادر الإسلامية المبكرة تذكر وقائع طلاق حدثت في عهد النبي ﷺ، كما تتناول أحكام الطلاق والرجعة والخلع، وهو ما يؤكد أن الخلافات الزوجية لم تكن غائبة عن المجتمعات السابقة. وربما كان الاختلاف في طبيعة الحياة وظروفها وأشكال التعبير عن المشكلات، لا في وجودها أو غيابها. وقد ورد في الحديث الشريف: «يا معشر الشباب، من استطاع منكم الباءة فليتزوج». وهو توجيه يلفت النظر إلى الاستطاعة، وهي كلمة تستحق التأمل؛ فالزواج ليس رغبة عابرة، بل مسؤولية تحتاج إلى قدرة واستعداد. ومن المبادرات التي يمكن أن تخفف أعباء الزواج، الأعراس الجماعية والمؤسسات التي ترعى تكاليفها أو تقدم الدعم للمقبلين عليه. فبدلًا من أن تتحول المراسم إلى عبء يستنزف الأسر، يمكن أن تكون مناسبة للتكافل والتعاون، مع الحفاظ على كرامة الإنسان وحقه في الاختيار. أما السعادة الزوجية، فلا يمكن اختزالها في رقم أو دراسة واحدة. وقد تناولت دراسات اجتماعية ونفسية مختلفة العلاقة بين الزواج والسعادة، لكن النتائج تتأثر بالعينة والبيئة وطريقة القياس وتعريف السعادة نفسه. لذلك لا يصح اعتماد نسبة محددة، أو المقارنة بين الرجال والنساء، دون معرفة الدراسة ومصدرها ومنهجها. والأهم من الأرقام أن ندرك أن الزواج لا يضمن السعادة تلقائيًا، كما أن عدم الزواج لا يعني بالضرورة غيابها. إن جودة العلاقة، ومدى التوافق والاحترام والمودة والقدرة على مواجهة الحياة، كلها عوامل تستحق النظر. فالزواج لمجرد الزواج، بلا وعي ولا دراسة ولا اختيار صحيح، قد يهدر القيمة الحقيقية لحياة الإنسان. والزواج هو الزواج في كل الثقافات وفي كل المجتمعات؛ قد تختلف طقوسه وأشكاله وقوانينه، لكن الإنسان يظل هو جوهر الحكاية، وتظل حاجته إلى المودة والرحمة والاحترام حاضرة. فالزواج ليس امتلاك إنسان، بل مشاركته الحياة. والاختيار ليس لحظة تسبق هذه المشاركة فحسب؛ إنه ممارسة نصنع بها معناها، ونراجع بها مسارها. ومن هنا يصبح الاختيار حياة.

حذف بواسطة المستخدم
SaaeeAlBareed
2026-11-05T23:24:56+00:00

يرجى الدخول لحسابك أو تسجيل حساب لتستطيع إضافة تعليق

حساب جديد دخول

ثقافة

مجتمع لمناقشة المواضيع الثقافية، الفكرية، والاجتماعية بموضوعية وعقلانية. ناقش وتبادل المعرفة والأفكار حول الأدب، الفنون، الموسيقى، والعادات.

116 ألف متابع

أطلق موقعك الإلكتروني في دقائق

صمم موقعك كاملا بالسحب والإفلات بدون خبرة برمجية، واحجز مكانك على الإنترنت.

أنشئ موقعك الآن

الاختيار هو الحياة

التعليقات

ثقافة

أطلق موقعك الإلكتروني في دقائق

اقرأ أيضًا