يومَان منّي (باختصار).

Farissou7 · 2021-11-19T16:54:37Z

من العَجرفة كتابة «منّي» في العنوان، لأنّ الإنسان يقِفُ فيسأل: من أنتَ؟ ومن تكُون حتّى تنشر شيئًا منكَ؟ لكنّني فكّرتُ أنّه من الجيّد في بعض الأحيان، نشرُ مذكّرة صغيرة من مذكّرات كثيرة مكدّسة لم يقرأها إلّا شخصان: كاتبها وقارئته. الخميس 18 نوفمبر: يعيشُ المرء في بعض الأحيان اليومَ بيومين، ويكتبُ في يوم واحد عن يومين، وتأخذه الأحوال والتقلّبات إلى عدم الوعي بما وقع في يومين للذّة الغرق في العيش فقط. لكنْ مِن التناقض الكبير القولُ أنّني لا أعي ما وقع لي في آخر هذين اليومين، لأنّني أعي وأعرفُ حقّا ما صار، المُشكلة تكمن في كيفيّة نسج الأحداث؟ بلا الوُقوع في هوّة العجز، والأدب. سأحاول البداية من البداية، مراعيا الاختصار ووضع ما ينفع (أشكّ في أنّ هذا سينفع)، ثمّ إنّ وضع ما ينفع فقط هو تافه، سأضعُ ما علق في ذاكرتي وترسّخ بحواشيها، أو بقي مُعلَّقًا في أهدابها قبل أن يقع في نهر نسيان أفلاطون، واخترتُ ما حفظتْه ذاكرتي فقط لأنّه مهمّ، ولولا أهمّيّته لما شدّتْ عليه وأبقت حيثيّاته في تلافيفها، لكنّ هذا غير حقيقيّ تمَامًا، لأنّنا ننسى الكثير من الأمور المهمّة، ذاكرتنا لا تفرّق بين التافه والمهمّ والأهمّ إذًا؟ ربّما نعم، ربّما لا؛ لكنّنا لِمَ نهتمّ للفرق بين النافع والضارّ؟ ألا يتضارب هذان الآخران، ويختلطان في نقاط معيّنة، نجهلها عادَة لأنّها ضبابيّة، ربّما سننسى كلّ شيئٍ إلّا: «المعرفة هي التذكّر» وعليه يجبُ أن نتذكّر، رغم النسيان. نهضتُ البارحة قبلَ الفجر، وخرجتُ بعده بقليلٍ مع أبي، سرنا إلى طبيب الأسنان، والتي أعرفها مُذْ كنتُ في الثالثة، لمعالجة ما تجيد هي معالجته. في الطريق الغارق تحتَ لون الظلام مع ضربات المطر على زجاج السيّارة، كنتُ أستمع إلى أبي وهو يذكّرني (بينما النفَسُ يخرج من فمه، والذي يظهر بسبب البرد)، يذكّرني بصعوبة الحياة، ويقتبس من حياة هذا وذاك، ويقولُ أنّ معرفتي الحالية قائمة على الكتب، والقصائد فقط (مشدّدا على شعر الحكمة) وهذا لا يكفي، لأنّني سأتعلّم الكثير وأنا أستقبلُ الحياة (لماذا لا تستقبلنا الحياة نفسها؟ ربّما قد سئمتْ من الجنس البشريّ، ونحنُ لم نفعل، بعدُ)، ويردفُ مرّة أخرى بتجاربه وتجارب معارفه، وكنتُ متنصّتا كالعادة، أفهم ما هو ضروريّ، على حدّ قول الأبِ. قضيتُ وقت الانتظار في القراءة، استقبَلَنا المركز الطبيّ الصغير الذي عشتُ داخل غرفه الضيّقة لعشر سنواتٍ بين جنبات المرض، والألم، استقبلنا بحفاوة وحبّ، وكانت عباراتُ: «لقد كبِرتَ» مُردَّدة كثيرا، رغم أنّني سمعتها قبل عام ونصفٍ، أيْ قبل آخر زيارة. اغتنمتُ الفرصة وزرتُ أستاذتي التي درّستني لخمس سنواتٍ كاملة في الابتدائي، والتي انقطعتُ عنها بحجم الفترة التي درّستني فيها. دخلتُ إلى الابتدائيّة، التي كانت شاهدة على تكوين شخصٍ ما فتئ يحاول أن يكُونَ، بساحتِها المربّعة، وأقسامها المترامية، ورسوماتها المفنّنة على الجدران المتقابلة والمتراصّة، بسارية العلم وصُداح «قسمًا» ودور حمل محفظة الأستاذة، والكثيرُ من التفاصيل، التي تصلح كسيرة ذاتيّة، لشخصٍ مجهول. فرحتِ المديرة بقدومي مع أبي، رغمَ أنّني لم أدرس في عهدها وقد كانت هي جديدة على الابتدائيّة، سارتْ معي إلى عين القسم، وأمرتني أن أبقى خارجا عنهُ تجهيزًا لعنصر المفاجأة، دخلتْ وقالت لأستاذتي: «لقد جاءكِ ضيفٌ عزيزٌ، ستفرحين حتمًا بقدومه» ثمّ أمرتني بالدخول. دخلتُ، نزعتْ أستاذتي نظّارتها عن عينيها وهي جالسة وقالتْ: «انتظر أنتَ، حتّى أعرف الملامح»، ثمّ صرخت: «بن زيادة... فارس...» انتفضتْ بصعوبة بينما تنسلّ دمعةٌ من عينها التي احمرّت كسماء تركتها الشمسُ خلف شفقها، ولم تكد تَقُم حتّى عانقتني بحرارة طافحة. «يا إلهي، لقد تغيّرتَ كلّيّة، كنتَ قصيرًا جدًّا». قدّمتني لتلامذتها، ثمّ أخذنا جانب الباب للحديث، الحديث المندلق الذي لا ينتهي، عنِ الذكريات فقط. «ما زلتُ أحتفظ بتعابيركَ الكتابيّة الجميلة في الوصف، ما زلتُ أحتفظ برسوماتكَ الخلّابة التي كان ينبهر منها جميع زملائي... لقد كنتَ حقّا تلميذًا مميّزًا» غمرتني بمديحها الذي لا أستحقّه. كي أكون صادقا: ذبلتْ وردةُ أستاذتي ورسم الدهر على سحنتها الهرم والتعب، ولا أعرفُ أيّ حبال غير مرئيّة تلك التي كانت تُحكِم حركتها. «نعم، كالعادة الشدّة والتشكيل الدقيق» أقول وأنا أشير إلى السبّورة، وهي تبستم وتومئ: «ألا زال خطّك جميلًا؟ كأنّه رسمٌ؟» ابتسمتُ فأدركتْ أنّني لم أعُد أهتمّ به، فتفهّمتْ ذلك. أشارتْ لنا المديرة من بعيد منذرة إيّانا، مرّت أربعون دقيقة، أو يزيد، وأنا معها أترك وأأخذ في الشوارد. تركتْ عندي رقم هاتفها، بينما أعطيتها الخاصّ بي، رتّبتُ على كتفها بحنان مودّعا إيّاها، أمسكتْ يدي وضغطتْ عليها بشدّة، قائلة: «لا تنساني في دعائك» بينما تحجم دموعها. (حديثنا شمل الكثير من الذكريات، التي ليس من النافع كتابتها هنا، لأنّها غير مهمّة وترتبط بحيوات زملائي القدماء، أو ربّما تمسّ الأساتذة ومصايِرهم المتمايزة، وكلّ ما قالتْهُ من مديح والذي أشرتُ إلى بعضه فيما سبق). وجدتُ أبي منسجما مع حرّاس الابتدائيّة في حديثٍ، ودّعهم هو نفسه، احتمينا من المطر ونحنُ نسيرُ، وأنا أحكي لهُ ما حدث، باختصار. حينما دخلتُ إلى المنزل على العاشرة، أخذتُ وقتي في كتابة رسالة إلى (...)، كانت ردًّا لنقد (أو تحليل) ما خطّته يدي الزائغة في النصّ السابق: «حديث صمته». في المساء درسنا جيّدا، وبشكلٍ دسم كالعادة، خرجتُ معها والمغرب يؤذّن، بينما تحلّ غلالة الغسق على الأرض، مشينا متحدّثين لنصف ساعة، وافترقنا في النهاية (إنّ نهاية اللقاء هي الافتراق كما هو معلوم، لكن ما نهاية الافتراق؟ اللقاء؟). درستُ لساعتين تقريبا، لم أكتب لتعبي الشديد، ثمّ طحتُ جثّة على فراشي وأنا موجود تقريبًا عكس ديكارت، في الأحلام. استفقتُ متأخّرا عنِ الموعد الذي حدّدته، بسبب التعب والكسل اللذين أعيشهما. وجدتُ فطوري الصباحيّ الكامل مجهّزًا على الطاولة لأنّ أمّي لا زالت حيّة فقط، وأنتظر أنّ هذا لن يحدث يومًا ما، عند غيابها الأبديّ. مرّتْ ساعاتُ الصباح الدراسيّ وأنا صامتٌ، وإذا تحدّثتُ أحسبُ كلّ جملة أقولها، فجاء حديثُ (...) الذي انصببتُ فيه، مخرجا الكثيرَ من الأمور التي اعتملتْ فيّ، لا أعلم إنْ كان هذا سيغدو عادة: الصمت ثمّ الانفجار، ما أعلمه يقينا هو أنّها كانت تتنصّت، توقفني وتكمل، أعود وأردّ، وأنا أفكّر بلا أن أُفصح: «كم أحبّ شرارة نقاشنا». أوقفتني فكرتها كثيرًا البارحة، والتي كانت فكرتي قبل عام: «أنا أحافظ عليكِ بالابتعادِ عنكِ» هل لا زلتُ أؤمن بهذا؟ ربّما نعم (كما قلتُ البارحة)، ربّما لا، هل أراها أنّها فكرة مثاليّة (أو يوتوبيّة)؟ لكنّني أؤمن كذلك أنّ الاقتراب كثيرًا قد يمزّق الكثيرَ من الأشياء، التي لا أريدها أن تتمزّق، ثمّ إنّ الاقتراب يشكّل الفقد كما قد يشكّل الابتعاد الحفاظ؛ أبقى حائرًا فيما أفعل، يضطربُ فكري، وقد أجدُ الإجابة ربّما بعد عهد، بعد أن يتحقّق الحفاظ؟ أوِ الفقد؟ أشعرُ بالوهن الفكريّ، لا أقدرُ على سرد ما حدث في بقيّة هذا اليوم الآخر، لذلك سأتوقّف. لكن هل نكتبُ لأنّنا نُحاوِل عيش ما نكتب؟ في الأخيرِ يحدُث كلّ ما يحدث، ونجدُ مشاعرنا تتناطح فيما بينها، مفكّرين في الغدِ فقط، لأنّ الوقتَ الذي نعيشه حالًا هو وقتٌ ضائعٌ بين العدم، والأكثرُ أسفًا على حالنا هو أنّنا أنفسنا من صنعنا العدم، ثمّ من قال أنّ الغد لن يكونَ عدمًا هو الآخر؟ لا أحدَ قالَ، الغدُ فقط من سيُرينا هذا.

حذف بواسطة المستخدم
Farissou7
2021-11-19T16:54:37+00:00

يرجى الدخول لحسابك أو تسجيل حساب لتستطيع إضافة تعليق

حساب جديد دخول

حتى يحين الغياب، سنذهب إلى اللوحة التي نغطي بها خوفنا وطمعنا. سنعيد ترتيب المتناقضات نبحث عن الأشياء التي تبكينا قبل أن تسعدنا .. وجع إحساس الفقد قبل حلوله، ومؤلم أن نعبر ذكرياتنا سريعا كي ننجو من وجوه ربما شكلت تكويننا الأول. مؤلم أن نختصر حياتنا في تجارب غيرنا وفي معرفتهم.

النص كان مكثف جدا، جرعة مركزة وتراجيدي للغاية، تجرعناها ونحن نعرف أن بها مرارة وألم، ولكن لابد منها. الجرعات يجب أن تنتهي بالتعافي. نتعافى بأن نكتب عن حياة أفضل وسط صخب الأحداث الماضية وما يمكن أن تفاجئنا به الأيام. بالكاد نجوت من النص، لكنني أعتقد أنك نجوت أيضا بمجرد أنك كتبت، هكذا نتنفس الحياة لنستمر ونبقى.

Farissou7 أضف ردا

أشكر لكَ تعقيبك الجميل، ومرورك على النصّ، آملُ أنّك خرجتَ بخيرٍ وعلى خيرٍ، كما نحاول فعل ذلك.

أفكار

مجتمع لتبادل الأفكار والإلهام في مختلف المجالات. ناقش وشارك أفكار جديدة، حلول مبتكرة، والتفكير خارج الصندوق. شارك بمقترحاتك وأسئلتك، وتواصل مع مفكرين آخرين.

97.5 ألف متابع

أطلق موقعك الإلكتروني في دقائق

صمم موقعك كاملا بالسحب والإفلات بدون خبرة برمجية، واحجز مكانك على الإنترنت.

أنشئ موقعك الآن

يومَان منّي (باختصار).

التعليقات

أفكار

أطلق موقعك الإلكتروني في دقائق

اقرأ أيضًا