ما لم يقم به أهلك تجاهك !!

أدين بنفسي لأهلي، وبشخصي وبقوتي وسعادتي، لم يغفلوا عن تعليمي كل الأمور التي تساعدني للمضي قدما في الحياة ولدي القدرة على التعامل مع الأزمات وإدارة الحوار وكل الخصال الطيبة.

لكن نحن مثلا ستة أخوات وأهلنا هم نفس الأهل، نفس الأم والأب ونفس البيئة المحيطة لكن لدي أخ لا يتمتع بالقيادية قليل الكلام وطموحه محدود على عكسه أخي الثاني طموح جدا، متمرد، شخصية اجتماعية جدا ولديه القدرة على إدارة الأمور وعلى عكسهم أنا، فالأهل يعلمون القيم والأخلاق والمباديء ويخرج الطفل في مرحلة المدرسة إن لم يكن الروضة ليختلط ويندمج ، ويظل دور الأهل التقويم والتعديل حتى يصل لمرحلة المراهقة وهنا تتشكل الشخصية، وتختلف من أخ لآخر، لذا إذا كان هناك تقصير في الصفات فليس ضروريا أن يكون الأهل. فأخيك مثلا ليس من الضرورة أن يعاني من نفس مشكلتك.

يتحمل الأهل مسئولية التعليم مثلا، هل علمك في مدارس جيدة، هل جعلوك تتعلم اللغات منذ الصغر، هل جعلوك تمارس رياضة معينة منذ نعومة أظافرك، وهكذا.

أدين لأبي بالسمعة الطيبة التي تركها لي رغم موته، حصلت على الاحترام من الصغير قبل الكبير حتى وانا دون العاشرة دون ان ادري حتى لماذا!، وأدين لأمي بتعلم جهاد النفس وجهاد الدنيا كونها تعلمت أن تضم لحضنها أطفالها مع عدم وجود رجل تتكل عليه، أدين لأهلي بوضعي على طريق الله وحرصهم دائمًا أن اتعلم كيف اسير إليه، ربما انتقدت الكثير مما علموني إياه لكن على الأقل أشاروا إلي ودلوني على الطريق!

مع كمية الحب المتناهي بين العائلة و بين الأهل و الأبناء لكن سرعان ما تتباين و تختلف وجهات النظر عند وصول الأبناء لسن الشباب أو حتى قبل ذلك .. في المراهقة

ما قُلته حقيقة، فعلاً عندما ننتقل من مرحلة المراهقة إلى الشباب إلى النضج، 90% من الأشخاص، ومنهم أنا .. ينصدمون صدمة الوعي عندما يكتشفوا أنّ الشخص الذي ربّاهم /علّمهم على مفاهيم معينة، أتضح لهم في النهاية أنه ساذج، وشديد السطحية..

والصدمة الأكبر على ما أظن عندما تكتشف أنّه كان بيفرض عليك رؤيته للحيـاة كما هي ... قد تكون لأغراض نرجسية ذاتية، بحيث يجعل منك نسخته الثانية .. في الوقت الذي لم تكن تملك فيه أي وعي كافي أو أدوات تحليلية كافية لأختبار مصداقية الذي يقوله خصوصًا في السياقات العقلية، والفكرية، والإنسانية، والإجتماعية.

وللأسف عندما نُدرك هذه اللحظة، نتصرف بناءً على الكثير من الأمور منها على سبيل المثال:

إما تظل سائرًا على ما قاله لك حتى لو لم تكن مقتنع به ، وأدركت انه خاطئ - أو مهتز على الاقل - ، فقط لانك تحبه وتحترمه أو غير مستوعب أنّ شخص ربّاك، وأنشأك، ووقف بجانبك بأنه يكون ساذج ..

وإما انك تفهم أنّ ما يقوله خاطئ في مجمله، ومع ذلك تسكت وتتظاهر بالتوافق معه لا لشيء سوى أنك خايف على زعله لا أكثر ..

وفي الحالتين يوجد شيء مؤلم يحصل، وللأسف الصدمة صداها يظل داخلك لفترة طويلة جدًا ..

ولكن اللحظة هذه تحديدًا هي إحدى محرّكات التقدم البشري على مر العصور ..

الشيء الوحيد الذي لم اتعلمه من والدي هو الاعتماد على نفسي، واشكره لأنّه لم يعلمني كيفية الاعتماد على نفسي في أي شيء، لأنّي سلكت الطريق الصعب بسببه، وحاليًا اعتمد على نفسي في كل شيء، وبكامل تفاصيل حياتي بِحلوها، ومُرِها .. دون أي تدخل من أحد حتى وصلت بأنّي أصبحت مُستقل عنهم

معظمنا عندما يجلس قليلا مع نفسه يقول " لو أن أهلي علموني كذا " أليس ذلك صحيحا ؟

نعم صحيح، بعض النظر عن دورهم في التربية و جميع الجوانب الأخرى فحتى لو علمونا مانريد الآن كنا سنطالب بأمور اخرى غيرها، و هنا يأتى دور الماذا لو...

ماذا لو علمانى اللغات من الصغر ...

ماذا لو علمانى كيف أكون اجتماعى...و غيرها

و الأهم ماذا لو علمانى المودة " توجد حدود لا داعى لها بين جميع أفراد الأسرة حتى مع أمى"...

لكن هذا لا يمنع وجود ماذا لو فعلت أنا "كان بإمكاني تغيير كل هذا لكن لم أفعل"

مع الأسف الشيء الذي لم يعلمه لي أهلي هو الجانب الرمادي من الحياة، وكيفية التعامل معه، فبكل بساطة تربيت على الشيء وعكسه، المباديء وعكسها، الأبيض والأسود، ولذلك لا أجيد التعامل مع المواقف الرمادية.. فأنا لا استطيع وصفها الا بهذه الطريقة لأنها تجمع بين شيء ونقيضه بدرجة لا تستطيع التمييز بينهما.

المنطق يقول ان التعامل بالمباديء والأخلاق هو الأفضل والانسان لا يجب ان يتنازل عن مبادئة، ولكن الواقع والعيش مع هذه الحياة يتطلب عكس ذلك .

في هذه الحقبة الزمنية لا نستطيع لوم الأهل أبداً في ( ماذا علمونا؟ ) تسارع الزمن وتطورت عجلة الحياة بشكل مهول في آخر عشرين أو ثلاثين عام، حتى نحن اللذين نشأنا معها أحيانا نجد نفسنا تأخرنا وتخلفنا عن من هم في سن ال ١٦ و ١٨ ، لكن هناك أمور يحتاجها كل طفل من كل أهل في كل زمان .. وهي زرع الثقه بالنفس ، وعدم التخويف ، وإيضاح المسؤوليات المطلوبة من الطفل لكي لا يحمل أكبر منها ولا يتنصل من ماهو مطلوب منه ، وإذا شب ودخل في مرحلة الشباب ، يجب دائما إعطائه جرعات من الفخر من والديه .. فذلك يعطيه دافعا نفسيا كبيرا جدا.

هذه صفات شخصية وبالرغم من كون العائلة هي العنصر الأول في تجسيد شخصيتنا ونحن صغار إلى الأن إلا أنه أمامنا حياة بأكملها لتعلم المزيد وتجاوز الكثير من الامور واكتشاف شغفنا لأمور لم تكن لتروق للأهل وبعدنا عن أمور اختارها لنا الأهل، كل هذه الأمور تصبح نسبية مع تقدم وتطور وعيك.

لذا لا يمكن تصنيف الأمر بما اختزلت في العنوان "ما لم يقم أهلنا به تجاهنا"

فالأهل بجانب تربيتهم لنا على الخصال الحميدة ومحاولتهم تأمين جودة حياة مناسبة لنا، لا يمكن لومهم على هذه الأمور كأنها تقصير منهم أو في سبيل ذلك بكلمة أخف، فالأهل ليسوا أساتذة ولا خضعوا لتربية معاصرة تعلموا بها كيفية اكتشاف مكامن القوى والضعف لدى ابنائهم، يصح لنا أن نقول ببطء أنهم لم يكونوا على معرفة بما نحتاج وما تخبئه الحياة من مواقف لنا عندما نكبر، وبالتأكيد اذا كان لديهم الافادة والملاحظة اللازمة سيتدخلوا وسيقدموها لنا مع الوقت مع تبرعمنا من أطفال إلى أشخاص يصبح لديهم أفكارهم وطبائعهم.

اعتقد ان الفارق الزمني عند إدراك الإنسان التربية غير ثابتة متغير مع الظرف والزمن