صرت اكره حياتي

أرى أنك تعطين لمن حولك أهمية كبيرة واعتبار كبير لما يفكرون أو ماذا يدور بأذهانهم، وهذا سيجعلك دوما غير راضية عن نفسك أو عن أي إنجاز تحققيه، لأن فعليا الناس لا تتفق على أحد، لذا تحتاجين لتجاهل من حولك، لا تضعي أحد ببالك إلا القلة المنتقاه وفقا لعلاقتك بهم وهم أهل ثقة غير ذلك لا تبالي وكأنهم غير متواجدين.

أيضا تحتاجين للنظر إلى الجانب الجيد بحياتك، لأنك فقط تنظرين للسيء، تفكرين في ماذا خسرتي ولا تفكري فيما لديك بالفعل، حاولي أن تغيري نظرتك التشاؤمية هذه، حتى تتمكني من الاستمرار في الحياة بطريقة مريحة.

أما عن قرار الزواج والطلاق، لا تلومي أحد عليه فلم يغصبك أحد، بالنهاية كان قرارك ومن الواضح أن الطلاق كان الحل الصائب نتيجة لما تعرضتي له بزواجك، لذا ما حدث حدث، لا تفكري فيما مضى، ترهقين نفسك بالتفكير في أمور حدثت ومرت ولن تتمكني من تغييرها بشيء، ما يمكنك تغييره هو ما هو قادم، لذا ركزي على عملك، وطوري نفسك به، ادرسي أكثر، وربما يمكنك فتح أكاديمية تعليمية بمنطقتك بجوار عملك.

أما عن الزواج مرة أخرى، لا تجلسي تنتظري، فالزواج ليس كل الحياة، هو أحد أجزاء الحياة، وليس شرطا أن نأخذ كل شيء، لذا لا تشغلي بالك بمن سيأتي أو من لا سيأتي، فقط ركزي على حياتك وكيف تجعليها أفضل، وإن كان مكتوبا لك الزواج مرة أخرى فلن يتمكن أحد من منع ذلك.

أحياناً الإنسان يتستّر على الغلط الذي اقترفه بيديه بكلمة: أقنعوني - لا يوجد إنسان على وجه الأرض يستطيع إقناع إنسان ما لم يكن الآخر على جهوزية تامة بالاقتناع بهذا الأمر الذي يطرحه، حتى تستطيعين تجاوز ما يحصل لحضرتك الآن عليكِ فوراً أن تعترفي بالمسؤولية، أنت المسؤولة عن ما صار، عن كل شيء حدث سواء بشقّه الإيجابي أو بشقّه السلبي، ولكن لماذا عليك أن تعترفي بهذه المسؤولية وهذا السوء بحق نفسك؟ لإن من يعترف بالمسؤولية والسوء الذي قام به بحق نفسه يقوم تلقائياً بتحمّل مسؤولية نفسه الآن في الوقت الحاضر لإصلاح ما أفسد مباشرةً، هنا العقل يقف بالمرصاد لكي يثنيكي عن هذه المهمّة بدعوى واضحة منه بأنّ كل شيء قد فات أوانه، هذا غير صحيح بالمرّة، طالما أن هناك نفس في أجسادنا لم يفت أوان شيء، لذلك إذا تخلّصتي أيضاً من هذه الفكرة سوف تقومين بجهد رائع في عملية إصلاح حياتك، إذ العوامل الذين تريدينها للإصلاح بسيطة، الإعتراف بالمسؤولية دائماً، الوقت المناسب هو الوقت الحالي دائماً، أي إنجاز يأتي بتراكم النجاحات الصغيرة، هذه خلطة نجاح وإصلاح.

لقد علقتِ بالماضي لذا لا يمكنني أن تهربي من هذه المشاعر، فأول خطوة يجب أن تفعليها هو التخلص من الماضي تخلصا حقيقيا.

ثم أن تسامحي الآخرين حتى يمكنك مسامحة نفسك، فأنت تنظرين إلى إخوتك على أنهم قد أجرموا ولا تستطيعين مسامحتهم رغم أنهم بالتأكيد كانوا يحاولون مساعدتك، أخطأوا في فهمهم وتقديرهم للأمور؟ نعم قد فعلوا! لكن نيتهم خالصة بالتأكيد؛ فعليكِ أن تسامحيهم لتعكي لنفسك فرصة.

الزواج تجربة والتخلص منها في حالة الفشل خير من الاستمرار بها وقد أنعم الله عليكِ بذلك والحمد لله فانظري لها من هذا المنظور، ثم انظري لنفسك، لا إلى الآخرين، فإذا نظرت إلى نفسك وحازت اهتمامك ستجدين حتما الفرص الأفضل.

أريد أن أقول لك أنك لست وحدك في هذا الشعور. كثير من الناس يعانون من الندم والحزن وتأنيب الضمير بعد الطلاق، وهذا طبيعي. الطلاق هو قرار صعب ومؤلم، ويحتاج إلى وقت للتعافي منه. لا تلومي نفسك على ما حدث، فأنت لم تخطئي، بل اتخذتي القرار الذي كان أفضل لك ولحياتك. لا تدعي أحدا يقلل من قيمتك أو يحكم عليك بسبب طلاقك، فأنت لست مسؤولة عن رأي الآخرين، بل عن رأيك بنفسك.

نصيحتي لك هي انه عليك بالعناية بنفسك وبصحتك الجسدية والنفسية. أنت تستحقين الحب والاحترام والراحة. احرصي على الحصول على قسط كافي من النوم والراحة، مارسي الرياضة والتمارين البدنية التي تحبينها. امنحي نفسك وقتا للترفيه والاستمتاع بالأشياء التي تسعدك، و ابتعدي عن العادات السيئة التي تضر بصحتك أو تزيد من ضغوطك.

لا أدري لم استطعتِ أن توصلي لي أن الأمر برمته يدور برغبتك بزواج ثاني ولكن الظروف خذلتك، بالطبع أقدر كل هذه المعاناة التي عايشتها، ولكن ألا تظنين أنك تبالغين قليلًا بنظرة المجتمع لك، وبمفهوم النجاح، لم أراك تحصرين النجاح في الزواج مع أنك متعملمة وناجحة ولك مكانتك في عملك، أظن أن الأمر كله يدور حول أن تعرفي ما تريدين بالضبط وتحددي أولوياتك، وتضعين حدودك الشخصية، فالمشكلة منذ البداية من قرار الزواج وحتى سؤال الزميلات وتعليقاتهن وتدخلهن يدور حول مشكلة عدم وضع الحدود الشخصية لمن حولك.

سأخبرك بأمر.. ضغطوا عليكِ، أقنعوكِ، مارسوا أساليبهم!!، بالنهاية مَن الذي وافق؟ أنتِ

أن نجعل الآخرين شماعة لنعلّق عليهم فشلنا، وضعفنا، ومراحل البؤس في حياتنا هذا طريق الذي لا يعرف طريقه.

بالنهاية سيدتي أنتِ مَن وافق -وإن كان من غير اقتناع-

حتى تخصصكِ الذي درسته مرغمة، أنتِ مَن وافق.

حتى وظيفتك التي تعملين بها مجبرة بسبب نظراتِ الآخرين، أنتِ مَن قبل الاستمرار.

حياتنا قرار، نتخذه، مخطئين أو مصيبين، علينا أن نتقبّل نتيجة القرار.

مارسنا حرية اتخاذ القرار أو كنّا تحت إرهاصات.. بالنهاية نحن مَن قررنا، ونحن ندرك أنّ الضريبة في النهاية نحن من سيقوم بدفعها.

لذلك لا تنظري لقراراتكِ السابقة على أنها حطمتكِ.. بالعكس منحتكِ الفرصة لعدم تكرار الخطأ.

أو على الأقل للتأني قبل اتخاذ قرارات مصيرية.

أمامكِ حلانِ لا ثالث لهما:

إما أن تتقبلي الإحباط وشعور الحطام الذي أنت فيه، وتتقبلين تبعات ذلك من أمراض نفسية وعضوية وجسدية ستأتي على إثر الضغط النفسي، وحينها ستقعين بشَرَك المرض لا محالة وتصبحين عبئاً على نفسك والآخرين، وتصبح حقيبتك صيدلية متنقلة.

أو...

أن تعيشي لنفسك.. ماذا يعني مطلقة؟ ماذا يعني تجارب فاشلة؟ ماذا يعني نظرات ازدراء من أناس في النهاية لا يملكون إلا ألسنتهم؟ طالما أملك صحتي وعافيتي ولديّ راتبي الذي يحفظني من سوء الزمان، وأملك نفسي وقراراتي فليذهب الجميع للجحيم.

المسألة بسيطة... فقط اختاري أيهما طريقك

قد أبدو قاسية لكن بصراحة كل كلامك يدور في إطار أنك ضحية، ضحية أبيك وأخوتك ونظرات زميلاتك ولكن عزيزتي أين صوتك أنت، كل حدث يدل على أنك تتركين من حولك يخططوا لك حياتك ثم تبكين وتصرخين "هم السبب"

حياتك أنت الوحيدة المسئولة عنها، كفي عن عيش دور الضحية وعيشي كناجية، يمكنك الإستقلال في منزل منفصل بعيد عن والديك أو على الأقل لا تسمحي ثانية لأحد بالتحكم في حياتك وواجهي نتيجة قرارتك بشجاعة.

زميلاتك يضايقونك حولي لمدرسة آخري، اشتغلي أونلاين أو ببساطة كفي عن التفكير برأيهم، لا يهم كيف يرونك بل المهم كيف ترين نفسك.

نقطة الزواج الثاني عليك بتأجيلها فترة حتى ترممي نفسك وتصلحي ذاتك وتتحكمي بحياتك وتتحملي نتيجة أفعالك لتدخلي تجربة الزواج الثاني وأنت أكثر نضجا وأكثر قدرة على اختيار شريك مناسب

وأخيرا أعانك الله وسدد خطاك