انا انسان لا اعرف ماذا اريد من الحياة وماذا احب او اكره اصبحت اميل للبقاء وحيدا رغم اني لا احب الوحدة , علاقاتي الاجتماعية غير جيدة , اريد ان افعل شيئ في الحياة لاكني لا اعرف ما هو الذي افعله لكي اشعر بالسعادة او الرضا عن نفسي , دائم التفكير بان هذه الحياة غير مجدية وهل الديانات صحيحة ام لا , لا املك عمل لا املك زوجة لا املك هدف لا املك شيئ مفرح في حياتي , اشعر اني في

لا استطيع الزواج حاليا بسبب عدم المقدرة المالية وانا عمري 23 سنة خريج علم حاسوب لكن لم اجد عمل لي لكنت تزوجت لكن الان افكر بالزنا كثيرا واقتربت كثيرا ولا اهتم بشئ (خصوصا ان ضميري لا يلومني ابدا لا اعرف لماذا ) اشاهد الافلام الاباحية وامارس العادة مرتين يوميا من 9 سنين وافكر بالجنس اكثر من طعامي وشرابي فكرت بحل ان اعمل موقع وادعوا الناس ليتبرعوا لي لكي استطيع الزواج لكن لا احد يتبرع ...انتهت جميع محاولتي ولم يبقى لي

اريد ان انجح بحياتي اريد ان اكون انسان لكن احب منطقة الراحة احب الكسل والخمول وعدم فعل شيئ وعمري تجاوز 25 .....عندي هدف واضح منذ 5 سنين اسعى للوصول له كلني تعبت كثيرا الان انا لا افعل شيئ غير تصفح المواقع الاباحية وسماع الموسيقى وتمضية الوقت بدون فائدة لكني احس بالذنب احسن بنار تاكلني لاني اضيع نفسي وعمري *ارجوك اعطني حافز كي اخرج من منطقة الراحة*

هل من الممكن بعد ٥ سنين من الان ان نقول وداعا خمسات ومستقل اذا ظهر منافس يقدم خدمة افضل ؟ هل سيكون مستقل وخمسات في خطر في حالة وجود منافسين حقيقيين لهم وما هو سبب نجاح مستقل وخمسات بالرغم من وجود مواقع مشابهة

انا شاب عمري 22 سنة درست الهندسة لكن في اخر سنة ادمنت الموسيقا والفتيات وتركت الصلاة لدرجة اني لا استطيع افعل شيئ طول اليوم غير الجلوس وسماع الموسيقا على حساب أمور حياتي ...اعرف ان هذا الشيئ خاطئ لكني لا استطيع تغييره ...وانا اشعر بحالة من الياس والعجر ...وشاهدت تنمية بشرية لأحفز نفسي لكني لم استطع ان اغير شيئ ...وكل يوم أقول غدا الى ان مضى اكثر من سنة على هذه الحالة ..بسبب الموسيقا والجلوس طويلا  بدأت دردشة مع الفتيات على الفيس