جدتي من جهة والدي قاطعة علاقتها منّا تقريبا ربما لو رأيت اعمامي بالشارع لا اعرفهم فقط ابي من يزورهم بدون علم امي لانهم أذوها كثيراً و أذو ابي ، كما ان أبي دوما يتذكر طفولته السيئة بسببهم وكيف انجبر يعمل وهو صغير و يترك الدراسة ، وانني قد عشت فترة مع أقاربي ولكن هناك تعرضت للتحرش هذا في الماضي، كما ان جدتي من جهة أمي مريضة لا تقوى

هذا ما افعله احاول احياناً عزل نفسي وكأنني أخلق عالم، أخواتي وخصوصا ً الاصغر يحاول بكل الطرق اثبات انه رجل وكأنهم يشعرون ليس برجال لذلك يتصرفون هكذا ، وشكراّ لاقتراحك

انا احاول كثيرا، ان اضع حدود ان ولكن الامر ليس سهل ،

ابي لديه مشاكل بالسيطرة على غضبه لا يفهم ولايسمح بالكلام انا بسرعة تركت الغرفة لان ممكن يتمادى اكثر ويكسر البيت و الأغراض عادي عنده لو ما لقى جوربه راح يكسر بالبيت ويسب و امي ترد عليه وبعدها الامر مرات يوصل للطلاق وترك البيت احيانا حتى ملابسه يشقها وهو رجل اعمال ومعروف ولديه المال و الجاه و الاعتبار ، شخصيته غريبة مرات يكون طيب يضحك ويرقص ويطبخ لكن ماتقدر تتنبأ ماذا يحصل بعد ذلك ، احيانا يخرجنا بالليل بالسيارة فجاة يعصب

صدقني أنا هنا لو مجرد عبرت على رأيي سيكون مصيري سيء جداً قد احبس أمنع من الخروج يتم أخذ هاتفي وكل شيء انا الان فقط أكون دمية متحركة لأبي و المجتمع

نعم يعتقد ان عيب امام الجيران يقول السيارة أنا لا افهم لماذا قال لي و أفرحني من البداية بقول ان السيارة لي و اشتراها لأخي هذا افضل لأنني الان أملك سيارة لكنني مقيدة وليس لدي اي حريه بها

انا لم ارتكب خطأ واحد ، لكنني اشعر أنني خطأ بل مجرد وجودي هنا هو عبثي وخطأ كأنني فقط ملىء فراغ ، دمية تتحرك فتاة مطيعة لا كلمة تقال ولاشيء أنا لست شرف أحد أنا بشر أريد ان أعيش فقط

الكتابة كل ما لدي الأن

نعم ليتهم يهتمون بشرفهم بدل محاولة الحافظ على شرفي أنا اشعر كل مره يفعلون هذا أنني خطيئة شيء يجب التستر عليه

شكرا لك

شكراً لك

ان شاءالله شكراً لك

شكرا، رغدة

شكراً، لك ، آخر الأخبار المتحرش لن يذهب للسفر الحمدلله حدث له امر ما ولا يستطيع الذهاب ، لكن كيف أستطيع التخطي ببساطة ماهي الطريقة لو سمحتي لأنني جداً أعاني بسبب هذه الذكريات وهذه الأحداث خصوصاً فترة الطفولة ٠

أنا لست ضحية بنظرهم أبدا ً ، إذا كانت أمي حين اخبرها بهذه الأمور لا تعتبرني ضحيه وكل همها ان قبل ان تزوج تقوم بعمل فحص للتأكد ان غشاء البكارة سليم !! ، وكل هذا وهي حاولت ان تزوجني بعمر ١٧ عاماً ، وابي إذا عصب قلب الطعام علينا مستحيل أستطيع ان أبوح لأي احد في حياتي الواقعية ابداً إلى ان أموت ، أبي إذا علم او شخص يقتله أنا وما الفائدة إذا علم احد الان هل هذا سيعد لي

الوضع هنا لا يفهم ، ولا يستطيع احد التدخل العائلة بشكل عام توكسيك كلهم ولا يوجد شخص فيهم طبيعي ابداً لو تكلمت عنهم سوف تتفاجأ كثيراً الحل الوحيد ان اصبر الان وانهي دراستي و احاول ان انتقل إلى مكان أخر إذا نجحت خططي إن شاء الله سأغادر هذا الجحيم يوماً ما ٠

لم أعد انتظر شيء و انهيت كل شيء لقد مر وقت والان اقرأ هذه. الكتابات. واضحك على نفسي أنني كتبتها

فهم في النهايه أهلك ولن تجدي في العالم كله من هو أحن عليكي منهم وهذا هو اكثر شيء مؤلم أنّ الاذى قد جاء من اقرب و احن الناس علي إذناً كيف أستطيع ان أثق بالغرباء؟ إذا اهلي وناسي هكذا فعلوا بي كيف أكون طبيعية واثق وأكون علاقات سليمة، نعم سأحاول رفض السفر للنهاية وشكراً لتعليقكِ هنا ٠

أنا اكتب من لما كان عمري ١٤ سنة تقريباً او اقل بدأت اكتب دائما عن المجتمع واحيانا قصص شخصية خاصه وتجارب أحب الكتابة جداً و حالياً تعتبر وسيلتي الأولى حتى اهدأ واعبر عن نفسي اكثر ، سابقاً كنت ارسم ايضاً رسوم تعبيرية و بورتريه كانت تساعدني هذه الطريقة بوقت ما لكن تركت الرسم بسبب سوء حالتي النفسية صرت ما اقدر ارسم وايدي ترجف

شكراً لاقتراحك ، لكن أنا أشارك قصتي هنا لان مجتمع اقل ومثقفين أحس براحه و أمان اكثر ما احب أشاركها في أماكن ثانيه خصوصاً اسمي موجود وتفاصيل دقيقة عن حياتي و المواقف ممكن احد يشوفها من اهلي ويعرف أنا كتبت لوّ شيء وشكرا إلك مره ثانية ٠

نعم دوماً ما اخبر أمي بهذا أنها ضعيفة ولم تحمني اطلاقاً، وهذه ليست المره الأولى التي يتم التحرش بي ولا تفعل شيء تغض النظر حتى أنا احياناً احسست الموضوع عادي ثم اقرف وادخل في دوامة اكتئاب عندما كنت صغيره اقنع نفسي حين اكبر أنسى و أعيش حياتي لكن لا يمر يوم دون ان تمر هذه الذكريات بدأت تأثر على الحاضر وعلاقاتي وكل شيء، ولا فرصه للحرية هنا حيث ان أصغر خطأ بالنسبة لهم سيكون مصيري القتل و القانون لا يعاقب

والدي إذا علم سيقوم بقتلي اولاً لغسل شرفه وعاره ثم أمي وباقي اخوتي وذلك الرجل لا أستطيع ابداً ان أقول لأي احد لأنني لست الوحيدة التي ستعاني بل. كل العائلة

لن أسافر مع ان هذه السفرة فرصتي الوحيدة بالخروج من المنزل الآن وتغير نفسيتي لكن لن أستطيع بهذه الذكريات، كنت طفلة صغيرة لم أستطيع فضحه وامي هددتني إلا أقول لأي احد وقتها كانت هيه تتعالج من السرطان دون احد دون حمايه أبي رحل وتركنا لا مال لا شيء كان منزل ذلك الرجل هو المكان الوحيد الذي بقينا وأمي تخاف وضعيفة جداً

شكراً لكِ ، بصراحة ممنوع الخروج من المنزل وحدي وليس لدي من العائلة من يهتم بهذه الأمور بنظرهم الذهاب للشيخ افضل من الطبيب النفسي كما أنني لدي تجربة مع الطبيب نفسي وكانت سيئة جداً قد اتحدت عنها بوقت ما

لا اعتقد ان الكتابة تساعد كثيرا بتوصيل الفكرة لكن سأحاول هو يحب ان يؤذي الاخريين شخصية نرجسية احياناً هو يتظاهر بالمرض بل يذهب للمستشفى حتى وهو بخير تماماً ، يعني مستحيل أي شخص يحتمل العيش معه مثلاً هو غني كما ذكرت سابقاً جداً لكن نعيش ببيت هيكل من غرفتين فقط وشبهه مطبخ مع ان سيارته لاند كروزر موديل الأخر ولديه ٤ هواتف آيفون ١٦ ويرتدي الذهب و الماركات، يعيش حياته كما يريد وهو بعيد كل البعد عن الدين ويكفر دوماً