هل من حق الأنثى أن تسأل عن حجم الدخل الخاص بخطيبها؟
- Youssef_Elshbrawe
- 2026-04-29T17:37:11+00:00
تختلف الأراء حول هذا الأمر، أنا شخصياً إختلف رأيي فيه جذرياً بعد فترة، البعض يرون أن المرأة ليس لها سوى أن يكفيها الرجل ويسد إحتياجات المنزل وليس لها أن تعرف حجم الدخل الخاص به فهي خصوصية مالية له وهو ماله، بينما أخرين يرون أنها شريكة حياته ومن حقها أن تسأل عن ذلك إن أرادت وأن تتشارك معه الطموحات والأهداف وتقسيم موارد الإنفاق، بل الكثير أو ربما كل الأهالي فعلياً يسألون من يتقدم لخطبة بناتهم عن حجم الدخل ليضمنوا أن بناتهم سيعيشوا في مستوى لا يقل عن مستواهم.
الكثير من الشباب يرون هذا السؤال علامة خطر إذ يرون أن الأنثى إن سألت عن المال بهذا الشكل في بداية العلاقة يعني ذلك أنها مادية وتبحث عن الماديات، برأيكم هل من حق الرجل إخفاء دخله حتى عن من ستكون أقرب الناس له؟
ليس ضرورة أن يسأل الأهل ولا العروس عن حجم الدخل بالضبط، لأن هذا قطعاً علامة على النظرة المادية التي لا يحبها العاقل، يسألوه: يا بني هل تستطيع أن تفتح بيت؟ وليس: بتقبض كم؟
البنت المادية تظهرها هذه التفاصيل.. طبعاً تغلفها بالمستقبل وتأمين الحياة وهكذا.. لكن الحقيقة أن النفس مادية. بعد فترة غالباً ستطلب من خطيبها هاتف لأن هاتفها راح في حادث غامض، وستلزمه بالمواسم والهدايا.. لكن البداية تكون على هيئة سؤال بريء: بتقبض كام؟
هناك قصة تذكرتها.. شخص كان عنده سيارة، وخطب بنت، بعد الخطوبة بفترة رأى أن يبيع السيارة لظرف معين، خطيبته أخذت تلومه وأخبرته: أنت خطبتني وأنت معك سيارة وأنا وافقت عليك وأنت في هذا الوضع.. المهم حدث نقاش طويل. في النهاية قرر الرجل أن يفسخ خطوبته. البنت حزينة لأنها خسرته وتسأل ماذا تفعل؟
القصة ذكرت على لسان البنت في جروب خاص بالمشكلات الاجتماعية. وهذه هي النظرة المادية التي أقصدها والتي لا أحبها.
يسألوه: يا بني هل تستطيع أن تفتح بيت؟
هذا سؤال ليس له فائدة لان معيار الاشخاص لما يفتح بيت مختلف ، فربما مثلا كان يري ان راتب ٥ الالاف يكفي وربما عائلة العروس تري ان ما يكفي بيت عادي هو ٥٠ ، فربما تلك هي طبقتهم ومستواهم العادي .
وحتي لو كانوا متطلعين او طماعين يمكنه عدم المضي قدما ببساطة ، وليس مطالبة خطيبتة بالانتقال لبيت لا تعرف شكل الحياة فيه ولا نوع المستقبل.
غالبا رفض هذا السؤال ليس غرضه كشف الطمع لان ببساطة لا شئ يكشف الطمع الا المصارحه فعندها ستظهر محاولات سحب المال منه او المبالغة في الطلبات ، بل غالبا الغرض هو الهرب من التقييم بناء علي التكافؤ.
السؤال هو ما الوسيلة للتحقق من التكافؤ المادي غير السؤال عن الوضع المادي ؟
هنا لدي سؤال لكي، هل التكافؤ المادي أصلاً شرط؟ إن كان الشاب يسعى للتطوير من نفسه لكنه في بداية رحلته فهل هذا يجعله غير مناسباً؟ أعتقد أن هذه مسألة خطيرة تجعلنا نقيم العلاقات على الأساس المادي لا العقلي والنفسي
لو العريس من طرفها فهي تعرف كل شئ عنه اصلا ولن نسمع سؤال : هل من حقه إخفاء دخله ؟ ولن يقول احد لن اخبرها ولا يخصها .
اما عندما يذهب شخص غريب ويخبر فتاه لا يعرفها ان تغير بيئتها وحياتها فلماذا تفكر أن تفعل ذلك ؟ مثلا تنتقل من منطقة راقية لشعبية او للريف .
هي ستتعرف عليه لاحقا ولكن في لحظة التعارف الاولي يبدو الامر اشبه بمراجعه cv لمتقدم لا تعرفه و يكون امامك فقط المواصفات المكتوبة ونفس الشئ بالنسبة للشاب.
اعرف شخص كان يقول طوال الوقت انه يرغب في الارتباط بفتاة بيضاء وفي الاخر احب امراءة سمراء وتزوجها ، لو اخبره احد ان يذهب للرؤية الشرعيه لفتاة سمراء لم يكن ليذهب اصلا لانها فتاة غريبة لا تشبه خياله .
المراجعه الاولي كلها عملية سواء من حيث المادة او الشكل او التعليم او الثقافة العائلية المشابهة .
احيانا يحدث ارتياح او ميل من الجلسة الاولي و يؤثر هذا علي التقييم .
حسناً أنا لا أقتنع بزواج الصالونات أصلاً لذلك لن أجادلك في هذا، على كل حال ما أراه أننا إن وجدنا الشخص المناسب عقلياً ونفسياً وشعرنا برغبة حقيقية وقناعة بأنه الشخص المناسب فلا ينبغي أن يقف التفاوت الإجتماعي بيننا وبين قبوله
إن وجدنا الشخص المناسب عقلياً ونفسياً وشعرنا برغبة حقيقية وقناعة بأنه الشخص المناسب
هذا يرجع لما يريده الشخص حقا من الحياة ، فبعض الناس اولويتهم اصلا الرفاهية المادية والا لما راينا فتاة تتزوج شخص لا تشعر نحوه بانجذاب او شخص يتزوج اثنين للتبديل بينهم .
ولكن عموما كلامك صحيح ولكن احيانا البشر لا تستطيع ولو ارادات ، تخيل مثلا لو سندريلا بعد ان ذهبت لقصر الامير تعرضت للتنمر لانها لا تامل مثلهم ؟
هل ستنكد علي الامير حياته و تشكو معاملة اهله ام ستتعلم وتتكيف ؟ وهل هو سيحميها ام سيقول لها يكفي اني فرضتك عليهم ولا استطيع اغضابهم اكثر من ذلك ؟ وربما يكرهها لانها ضعيفة ونكدية .
لذلك فالنجاح يختلف من شخص لاخر وحسب درجة انصياعه للمجتمع .
إن كان المجتمع لا يقبلنا فتباً له، لا أرى أبداً اننا علينا التنازل عن شئ من أجل أحد، علينا أن نعيش كما نحب وليغضب من يغضب، مثلاً في المثال الذي ذكرتيه هي من حقها أن تطالب بكرامتها وأن تطالب بالمعاملة الحسنة، وعدم توفير ذلك هو الخطأ، فهو لم يتزوجها تكرماً عليها، إنما حباً فيها، لذلك هي ليس عليها أن تسدد ديناً لأحد
لذلك قلت لك ان الامر يتعلق بالافراد فليس كل من رفع شعار سيقدر علي تنفيذه حتي لو كان الشعار صحيح ، ورحم الله امرئ عرف قدر نفسه .
و بعض الاشخاص اصلا لديهم عقد تتحكم فيهم رغما عنهم و تظهر بشدة مع شريك من بيئة مختلفه .
السؤال هو ما الوسيلة للتحقق من التكافؤ المادي غير السؤال عن الوضع المادي ؟
التكافؤ المادي ليس ضرورة من الأساس، الأخلاق أهم وما تستقيم به الحياة من أمور مادية. لكن لو الأسرة تريد مستوى معين بإمكانهم أن يقولوا ذلك مباشرة. ابنتنا لن تعيش في مستوى أقل. ومستوانا كذا. كما أن طبيعي أن يكون مستوى الشاب أقل، ويرتفع بمرور الزمن غالباً بسبب الترقي الوظيفي أو الاستثمار. لذا لا ينبغي أن يكون المستوى المعيشي معيار للقبول من الأساس. مع أني أفضل أن تكون الزوجة أفقر من الزوج أو في نفس المستوى
مع أني أفضل أن تكون الزوجة أفقر من الزوج أو في نفس المستوى
هذا اسمه تكافؤ مادي ، وطبعا من حقهم ايضا ان يفضلوا ذلك ، فليس انت فقط من تحدد التفضيلات ، و ان كانوا يفضلوا ذلك فعليهم ان يسألوا .
كما أن طبيعي أن يكون مستوى الشاب أقل، ويرتفع بمرور الزمن غالباً بسبب الترقي الوظيفي أو الاستثمار.
هذا ليس حقيقي بل هو استثناء ، مثلا شخص يعمل كفرد امن او عامل في مصنع وليس لديه توجه لتعلم صنعه او لغة من قال انه سيتحسن مع الوقت ؟
او حتي شخص لديه صنعه ولنقل سائق تاكسي او سباك الاغلب يبقي كما هو للابد و من يتحسن بالاستثمار هو الاقلية .
لذلك فالتفكير الصحيح هو ان يعد الاهل نفسهم لان هذا هو المستوي الذي ستعيش فيه ابنتهم لكي لا تلومه فيما بعد علي اشياء ربما لم يعد بها .
لذلك يجب معرفة وضعه الحالي بدقة و معرفة خلفيته وطريقة تفكيره وليس الافتراض انه سيتحسن فيما بعد الا لو كان موهوب او يوجد دليل علي ذلك ، لان هذا تحميل له بما يطيق .
وانا استغرب الحقيقة اصرار الذكور علي عدم حق الانثي في التركيز علي الماديات .
اصلا لو دخلت داخل عقل كثير من الرجال لوجدتهم يهتم لمتعته ومصلحته جدا ويرغب في اقتناء العديد من النساء لتحقيق رفاهيته الجسدية المادية ، فلماذا يستكثر عليها ان تتبع فطرتها في الراحه والرفاهية والتدليل ؟!
اصلا لو دخلت داخل عقل كثير من الرجال لوجدتهم يهتم لمتعته ومصلحته جدا ويرغب في اقتناء العديد من النساء لتحقيق رفاهيته الجسدية المادية ، فلماذا يستكثر عليها ان تتبع فطرتها في الراحه والرفاهية والتدليل ؟!
طبيعة الرجل غير طبيعة المرأة، الرجل يعمل وهدفه ليس نفسه بل يبخل على نفسه برداء جديد أو حذاء جديد، في المقابل يرى متطلبات البيت والأبناء والزوجة كما يجب. أما الأنثى تريد المال من أجلها هي، نادراً ما تعطي ولو أعطت لمنَّت.
لو أراد الزوج شراء سيارة ب ٥ مليون واحتاج الرجل منها مبلغ تافه ولو ١٠٠ جنيه.
لقالت: أنا اشتريت لك سيارة. طبعاً في وقت الخلاف تحديداً. لذلك يقول أصحاب الخبرة: لو زوجتك لها عمود في البيت هده.
من حق الخطيبة تسأل وتدقق على الماديات لكن نتيجة ذلك ليست في مصلحتها إطلاقاً فنظرة الرجل تتغير نحوها ويراها مادية.
نادراً ما تعطي ولو أعطت لمنَّت.
من قال ان الرجل لا يمن ؟ هو يطالب طوال الوقت بالطاعة والرئاسة في المقابل .
الرجل يعمل وهدفه ليس نفسه بل يبخل على نفسه برداء جديد أو حذاء جديد
ليس الحذاء او الرداء اهم شئ للرجل بما اننا اتفقنا ان طبيعته مختلفه عن المراة ، بل الجنس .
فاول ما يفكر فيه الكثيرين بعد الطلاق في كثير من الاحيان هو الهروب من النفقة ليستطيع الزواج مرة اخري ، واول ما يفكر فيه عند الحصول علي ثروة هو تنويع الجنس بالزواج وليس ارسال ابناءه لبعثات للخارج مثلا او الانتقال بهم لحي ارقي .
لذلك هو يبحث عن مصلحته المادية بطريقته ويلوم المراءة علي فطرتها التي تحب الرفاهية والتدليل بطريقتها وكانه هو مقياس المادية الحميدة والمادية الخبيثة ):
برغم أنني أرى أن من حقها أن تنتظر الهدايا والمواسم وهكذا، فهذا يتعلق بالإهتمام لا بالماديات، لكن بالنسبة للمال هل ترى أنه حتى بعد الزواج من حق الرجل أن يخفي دخله على زوجته؟ أنا أرى أننا إن كننا أصبحنا بالفعل شخصاً واحداً وندير حياتنا وأهدافنا معاً فلماذا لا نتشارك الماديات بحرية؟ لماذا نترك بيننا هذا الحاجز
لكن بالنسبة للمال هل ترى أنه حتى بعد الزواج من حق الرجل أن يخفي دخله على زوجته؟ أنا أرى أننا إن كننا أصبحنا بالفعل شخصاً واحداً وندير حياتنا وأهدافنا معاً فلماذا لا نتشارك الماديات بحرية؟ لماذا نترك بيننا هذا الحاجز
في بعض الأحيان يجب أن يخفي ذلك. ماذا لو كان يريد الزواج بثانية دون معرفة الأولى؟ 😂
لو هناك مودة ورحمة داخل البيت، سيتعامل الشخصان كشخص واحد، لن يكون هناك أي حاجز، سواء مادي أو غيره. وهذا أفضل نموذج بلا شك.
لكن ماذا لو الزوج يعرف أن زوجته كثيرة الطلبات أو مبذرة؟ أكيد الوضع سيتغير وسبكون إخفاء دخله ضرورة.
ان كنا نتقبل أنه هو خطبها مثلا لجمالها أو دينها فلماذا لا نتقبل أنها قبلت به لماله؟ حاليا نرى أن عدد كبير من الرجال أصبحوا أيضا يفضلون تلك اللتي تعمل عوض العاطلة عن العمل. لا تفسير لهذا غير أنهم ماديين!
أنا من هؤلاء الذين يفضلون من تعمل، وليس سبب هذا أنني مادي أو أنظر لدخلها، وإنما أرى أن المرأة التي تعمل او تدرس ولديها طموحات شخصية قد وصلت لدرجة من النضوج قد لا تصل لها من سواها، وستكون خير شخص يشاركني حياتي ويتفهم ما أمر به وأستطيع أن أناقشها في طموحاتي واهدافي وعملي، أما بالنسبه للذين يخطبون فقط للجمال فنحن ندين ذلك ولا نراه أمراً صحيحاً أصلاً
الأمر عادي اذا كان شخص ما يرى أن زوجته من الأحسن تعمل و تدرس لتصل الى درجة نضوج و تفهم عالية. لكن يصبح غير عادي عندما ينتظر منها أن تكون ناضجة لكن لا تسأل عن مدخول شريكها!
فكل امرأة وصلت الى درجة النضج تجدها واعية جدا أن دخل الزوج المادي أمر جد مهم (بالاضافة الى أمور أخرى أكيد!!!) فان سئلت فقط عن الدخل هنا اعتبره red flag و ان سئلت عن الطموح و المشاريع المستقبلية هنا اعتبره نضج.
مجتمع لتبادل الأفكار والإلهام في مختلف المجالات. ناقش وشارك أفكار جديدة، حلول مبتكرة، والتفكير خارج الصندوق. شارك بمقترحاتك وأسئلتك، وتواصل مع مفكرين آخرين.
التعليقات