احتاج حل

أفهم تمامًا نيتكِ الطيبة، لكن الأمور ليست بهذه البساطة. أنتِ تتحدثين وكأنني لم أحاول من قبل، وكأن المشكلة تكمن فقط في أنني أرفض التفاعل أو الشكوى. لكن الواقع مختلف تمامًا.

ليس الجميع مستعدًا لسماع مشاكل الآخرين بصبر، حتى لو ادّعوا العكس. الناس تملّ بسرعة، والبعض يتضايق، والبعض الآخر يُظهر تعاطفًا سطحيًا سرعان ما يتلاشى. لهذا لم أعد أرى الشكوى حلًّا حقيقيًّا.

أما الصراخ... فهل تعتقدين أن المتنمرين سيتوقفون لأنني صرخت؟ الصراخ ليس قوة، بل في أحيان كثيرة يكون استسلامًا، إعلانًا للعالم أنني فقدت السيطرة. بل ربما يمنحهم متعة إضافية، إذ يؤكد لهم أنهم نجحوا في التأثير عليّ. هناك مواقف يكون فيها الصمت أقوى من الصوت، وأعتقد أن وضعي واحد منها.

وبخصوص والدي، نعم، لديه جانب عنيف، لكنه ليس مجرد وحش بلا إنسانية. لديه أيضًا جانب لطيف أحبه وأقدّره، وهذه العلاقة المعقدة تجعله ليس مجرد "خصم" يمكنني الإطاحة به ببلاغٍ رسمي. وإن فعلتُ ذلك، فماذا سيحدث؟ هل سينتهي الأمر لصالحنا جميعًا؟ لا، بل ستزداد الأمور سوءًا، وسيصبح كل شيء أكثر تعقيدًا. الشكوى ليست دائمًا الخيار الحقيقي أو الحكيم.

أما المدرسة، فأنا لا أعيش حياة تعيسة بالكامل، ولستُ محط سخرية دائمة، لكن هناك أمرًا في جسدي يجعلني موضع تعليقات، بعضها يُقال بسخرية، وبعضها يُقال بلطف لكنه يظل تنمّرًا مبطنًا. ليس دائمًا هناك "حل واضح" لمثل هذه الأمور، وأحيانًا لا يكون أمامك سوى التعايش مع ما لديكِ بأقل خسائر ممكنة.

أنتِ ترين أن هناك حلولًا عملية، وأنا أرى أنها مجرد محاولات قد لا تنجح في واقعي.

أن أتمارض وأتظاهر بالمرض؟ جربت المرض الحقيقي، ولم يصدقني أحد. منذ شهرين، بدأت أعاني من نوبات اختناق مفاجئة، وكأن الهواء يعلق في حلقي، وكأن قلبي يتوقف عن النبض للحظات والمشكلة أنني لازلت اعاني من هذه النوبة خاصة في المدرسة أو عندما أنصدم فجأة. رأتني عائلتي في هذه الحالة، لكنهم لم يأخذوني إلى المستشفى، لم يسألوا حتى عن السبب. لا أعرف ما هو هذا المرض، سألت طبيبًا على الإنترنت ولم يجبني، وسألت أحد الكبار فقال ربما التهاب، شيء بسيط، وكأن هذا الشعور الذي يسحقني بين الحين والآخر مجرد صداع عابر. إذا كان هذا حالي مع مرض لا أعرف اسمه، فهل تظنين أن الكذب بشأن المرض سيكون ذا جدوى؟ هل تظنين أنهم سيهرعون بي إلى المستشفى إن قلت "آه، أشعر بالألم"؟ لا، هم يعرفون جيدًا متى أكون بخير ومتى لا، وليس لأنهم يهتمون، بل لأنهم لا يحبون أن يُخدعوا.

أما عن استغلالي لدوري داخل العائلة، فلا أعتقد أن لدي دورًا يمكن استغلاله. أنا مجرد جزء من النظام، لا أكثر. أحيانًا أكون الابنة المدللة، وأحيانًا أكون المسؤولة عن كل شيء، وأحيانًا لا أكون شيئًا على الإطلاق. أتحدث، أصمت، أتصرف، لا شيء يحدث فرقًا، لأن الأدوار مرسومة مسبقًا، وكل ما يُطلب مني هو أن أسير وفق المخطط.

وأنا لا أريد الهروب من المدرسة، بل أريد الذهاب، لكن أن أذهب وأنا أشعر أنني عالقة بين عالمين، عالم لا ينتمي لي وعالم لا أجد فيه ذاتي، هو ما يجعل الأمر ثقيلًا. فكرة البقاء في الفراش والتأوه لا تبدو حلًا بالنسبة لي، ليس لأنني أريد أن أبدو قوية، بل لأنني ببساطة لا أريد أن أبدو ضعيفة بدون سبب. ضعفي يجب أن يكون له مبرر حتى يُعترف به، وهذا ما لم أجد له مبررًا بعد.

أفهم ما تقولينه تمامًا، وأدرك أن الاستقلال الحقيقي يعني أن أتعلم كيف أبحث وأجرب وأخطئ وأعيد المحاولة. لكن الفرق بين الاستقلال والضياع هو وجود نقطة بداية واضحة. الاستقلال ليس مجرد قرار، بل سلسلة من الخطوات التي تحتاج إلى توجيه في البداية، تمامًا كما يحتاج الطفل إلى تعلم المشي قبل أن يجري.

أنا لا أبحث عن شخص يحدد لي كل تفصيل، بل عن ضوء خافت في هذا النفق الطويل. عن فكرة واقعية، عن خطوة يمكن أن أبدأ بها وأبني عليها. أن أبحث وحدي لا يعني أنني لن أخطئ، لكنه يعني أنني قد أضيع وقتًا طويلًا في البحث عن الطريق الصحيح دون أن أجد شيئًا. أحيانًا، كلمة واحدة من شخص مر بهذا الطريق قبلي قد تختصر علي شهورًا من التخبط.

أما عن الكتابة، فشهادتكِ تعني لي أكثر مما تتخيلين. ربما هذا هو ما أحتاجه فعلاً؛ شخص يؤكد لي أنني أستطيع، أنني أملك ما يكفي، حتى عندما أشك بذلك. ربما هذا، أكثر من أي نصيحة، هو ما يدفعني إلى التحرك فعلاً.

أفهم وجهة نظركِ، وأعلم أن هناك فرقًا بين من يبحث عن الحلول ومن يستسلم للعجز. لكن المسألة ليست بهذه البساطة. ليس كل عائق يمكن صياغته في جملة واضحة، وليس كل مشكلة لها حل مباشر يمكن تجربته فورًا. أحيانًا، المشكلة ليست أنني لا أحاول، بل أنني لا أعرف من أين أبدأ أصلاً.

لقد جربتُ عدة أشياء، حاولتُ بيع رسمي، فتحتُ حسابات على بعض المنصات، لكن الوصول إلى الجمهور صعب. فكرتُ في كتابة رواية وبيعها، لكن اكتشفتُ أن نشر كتاب ليس مجرد كتابة جيدة، بل يتطلب تسويقًا، علاقات، وخبرة لا أملكها بعد. فكرتُ في يوتيوب، لكن لا أريد إظهار وجهي أو صوتي، فكيف يمكنني تقديم محتوى يجذب الناس بدون ذلك؟ هذه هي الحواجز التي واجهتها، وهنا تحديدًا أحتاج إلى توجيه.

لذا، عندما أقول إنني أبحث عن طريق، لا أعني أنني جالسة بلا حراك أنتظر أن يرسمه لي أحد. أعني أنني أتحرك، لكنني لا أرى إلى أين يقودني هذا الطريق، وأحتاج إلى شخص يخبرني إن كنتُ أسير في الاتجاه الصحيح أم أنني أدور في دوائر فارغة كوني فتاة غضة العقل.

أعلم أن نيتكِ لم تكن القسوة من أجل القسوة، بل كنتِ تحاولين دفعـي نحو خطوة فعلية، وأقدر ذلك. لكن، أحيانًا، حتى النوايا الجيدة يمكن أن تصطدم بواقع مختلف. الصراحة مطلوبة، لكن ليس كل شخص مستعد لتلقيها بنفس الطريقة. البعض يحتاج دفعة قوية، والبعض يحتاج إلى تفهّم ووقت ليعيد ترتيب أفكاره قبل أن يتحرك.

أنا لا أرفض المواجهة، ولا أهرب من مشاكلي، لكنني لا أؤمن بأن الحل هو دائمًا "المواجهة المباشرة" أو "القفز إلى المجهول دون خطة." لو كان الأمر بهذه السهولة، لما كان هناك أشخاص يضيعون في محاولات البحث عن طريقهم.

أقدر كلماتكِ، وأعلم أنكِ تحاولين توجيهي لا مجرد التحدث معي، لكنني أحتاج أحيانًا إلى أن أشعر بأنني مفهومة قبل أن أُدفع إلى التغيير. كما أنني لا أرى في كلماتك قسوة فهذا ما احتاجه.