الزواج التقليدي هو أكثر الطرق للزواج في مجتمعاتنا العربية، ولكن هناك ظاهرة أراها منتشرة جدا بالواقع وهي التي أشار لها الكاتب بكتابه، وهي أن تجلس مع الشخص مرة أو مرتين لتقرر الزواج منه دون أخذ فترة كافية للتعرف على بعضهما البعض. فلا أعتقد أن هذا العرف قد ينتج عنه مؤسسة سوية ينشأ عنها جيل واعي وصحي. أعتقد أن التقليد الأعمى للآباء والأجداد دون دراسة أبعادها جيدا وانتقاء الصالح منها ليستمر وإزالة الخاطئ منها كيلا يؤثر سلباً في المجتمع هو أمر لن يعود على المجتمع بفائدة أبداً.
فماذا إذا عن هذه العادة التي أثبتت فسادها، لماذا تصر فئة معينة على المجتمع على التمسك بها على الرغم من كل الشواهد التي تثبت عدم جدواها.
على الرغم من أنني أفهم أهمية الزواج والاستقرار العائلي، إلا أنني أتسائل دائمًا عن الضرورة الملحة لفترة تعارف أطول وتحليل أعمق قبل اتخاذ قرار بهذه الأهمية. هل يمكن أن يكون هناك فهم أعمق لدوافع هؤلاء الأفراد الذين يدخلون في علاقات جديدة بسرعة؟
ودائما أتساءل فعلى الرغم من أن الإنسان قد تتطلب فترة التعارف عليه سنة على الأقل وتظل التساؤلات أيضا موجودة حول أهلية تلك العلاقة وعما إذا كان ذلك الشريك مناسبا أم لا إلا أنني أرى زواجات تتم بسرعة البرق حتى لا أكاد أبارك في الخطوبة لأرى بعد مضي شهر أو اثنان دعوة لزفافهم. لا أفهم السبب تحديدا هل هو إيمان بالقدر أم تمسك بالعادات؟ ومن أين اكتسبوا تلك الثقة لدخول علاقة جديدة وبناء مؤسسة جديدة مع شخص بالكاد نعرفه؟
بالنسبة لي أرى أنه في حالة الخطوبة يحتاج الطرفان على الأقل سنة ومن الممكن أن تكون سنتين ليتمكنا من معرفة بعضهما البعض وأخذ قرار كهذا. ماذا عنكم ؟ ما هي الفترة التي تعتقدون أنها ضرورية للتعرف على الشخص قبل الزواج منه؟
وأنا أشكرك على طرح هذا الموضوع فأنا اسمع قصص عن زيجات خلال شهر إجازة الزوج السنوية ويحمل بعدها العروس ويطير بها لبلد غريبة مع رجل غريب في شقة غريبة ووجود أقرب شخص تعرفه على بعد آلاف الكيلومترات وغالبا تنتهي هذه الزيجات أما بالطلاق أو بالإنفصال حيث يستمر الزواج لكن على الورق فقط بسبب ظروف مختلفة أولها وجود أطفال مع الاسف
أرى هذا النموذج كثيرا فعلا ولا أعلم ما الأساس الذي دفع هؤلاء الاثنين للزواج لأنهم فعليا لا يعرفون عن بعضهما سوى القشور! أعني ما الذي قد يدفعني لتحمل رجل غريب في منزل واحد أعتقد أنه وضع غير مريح إطلاقا.
أؤمن أن إنجاب الأطفال يجب أن يكون بعد سنة على الأقل من الزواج أيضا لكي يتأكد الطرفان من تحملهما للعيش سويا ويحلا الخلافات التي تأتي في أول سنة زواج تحديدا. ماذا عنك؟ ما الفترة المناسبة التي ترينها قبل إنجاب الأطفال؟
ولكن المجتمعات الشرقيه تضع ضغوطا على الطرفين من قبل الأهل في الإنجاب، الإنجاب هنا يكون بتوافق الطرفين بعيد عن أي ضغوطات، ولكن اذا كان أحد الطرفين مؤجل لهذه الفكرة مؤقتا، ما الحل؟
أعتقد أن مسألة الإنجاب يجب أن يتم النقاش فيها والاتفاق مبكرا وهي من أساسيات القرارات التي تبنى عليها تلك المؤسسة. لذلك أنا ضد تماما اتخاذ هذا القرار بينما أحد الطرفين غير مستعد لهذه المسؤولية لأن من سيتحمل عواقب هذا القرار في النهاية هو الطفل للأسف.
المشكله الأكبر هنا ليست في الطرفين بقدر الضغوط التي تمارس عليهم، موقف لصديق لي كان يشتكي لي من ضغط أهل الزوجه على عدم الإنجاب مما سبب لها ألما كبيرا مع الوقت، مع الأخذ في الإعتبار إتفاقهم مسبقا حتى يتم ضبط وضعهم المادي
أعتقد أن المشكلة هو حجم الاهتمام المعطى لآراء الآخرين. فأرى إن كان فعليا الطرفين مرتاحان بهذه الطريقة ومقتنعين تمام الاقتناع به، لن يشكل حديث الناس فارقا عندهم، إلا إن كان يعاني أحدهم من التردد أو ضعف الشخصية إلى حد يجعل من حديث الناس عن حياتهم الشخصية تؤثر في قراراتهم. وهذا سبب أدعى لمناقشة مسألة الإنجاب، هل نحن ننجب لينعم الأطفال بحياة كريمة أم لإرضاء الناس، ومد الخط على استقامته ليشمل جوانب أكبر بعده.
ما الفترة المناسبة التي ترينها قبل إنجاب الأطفال؟
أنا مثلك أرى أنها يجب أن تكون بعد سنة على الأقل لكن كما أشار محمد يكون هناك ضغط من المجتمع وسؤال كل شهر "مفيش حاجة جاية في السكة" بل يصل الأمر بعد إنجاب الطفل الأول وعندما يتم عاما ونصف أو عامان بالكثير يبدأ السؤال عن الطفل الثاني وهنا لا بد من وجود توافق بين الزوجين حول الأمر وكم سينتظران قبل إنجاب أول طفل وأفضل صراحة وإن كان لا يحدث أن يكون الزوج صريح مع أهله ويبلغهم أنهم سينظرون سنة قبل محاولة إنجاب أطفال لكن كما قلت لا يحدث لأن غالبا أفكار الأب والأم تتبع مبدأ الإنجاب بعد 9 شهور من الزواج
التعليقات