ليس كل إعجاب يستحق علاقة

تتحدث وكأن الخيار الوحيد هو الاستسلام لكل دافع

كذب على كلامي لم أقله. أنا لم أقل إن الشباب يجب أن يستسلموا. أنا قلت إن المجتمع يخلق ظروفًا تجعل السقوط هو الاحتمال الأرجح إحصائيًا، ثم يمارس عليهم التوبيخ بعد أن يسقطوا. هذا ليس تبريرًا للسقوط، هذا تشخيص للمصيدة.

الفرق بيني وبينك أنا أفهم لماذا يسقطون، وأنت تكتفين بالصراخ على الساقطين. أنا أبحث عن جذور المشكلة، وأنت تمارسين لعبة اللوم من فوق كرسي أخلاقي وثير

أما تشبيهك للحب بالطعام والجائع الذي يكتفي برائحته، فأراه تشبيهًا غير دقيق.

وهنا بالضبط انكشف جهلك بطبيعة الإنسان الذي تدّعين تحليله.من قال لك إن الحاجة العاطفية والجنسية ليست حاجة جسدية ونفسية عميقة؟ من قال لك إن الحب "يمكن الاستغناء عنه"؟ اقرئي أي مرجع في علم النفس التطوري أو البيولوجيا العصبية. الرغبة في الارتباط ليست نزوة، إنها أعمق من الطعام أحيانًا. الناس ينتحرون لفقدان الحب، لا لفقدان الخبز. إذن تشبيهي كان دقيقًا جدًا، وأنت من يجهل طبيعة المحرك البشري.

السرطان الاجتماعي لا يعفي الفرد من مسؤوليته

أنا لم أقل إن الفرد معفي. أنا قلت إذا كان السرطان منتشرًا بهذا الشكل المرعب، فالمشكلة في البيئة المسرطنة، لا في حَمَلة المرض فقط.

أنت تتصرفين كطبيبة تدخل مستشفى مليئًا بمرضى الكوليرا، فتقف وتخطب فيهم: "أنتم مسؤولون عن نظافتكم الشخصية!" نعم، كلامك صحيح نظريًا. لكن القناة ملوثة، والماء مسموم، وأنت تصرخين في الضحايا بدل أن تبحثي عن مصدر التلوث.

إذا كنا لا نستطيع إدارة مشاعرنا عندما لا تكون الظروف مناسبة، فكيف سنكون قادرين على إدارة مسؤوليات الزواج؟

مع احترامي، غبي منطقيًا، وسأشرح لك لماذا:

لأن إدارة الزواج تتم في ظروف الزواج، حيث الحلال، وحيث السكن، وحيث التفريغ العاطفي والجنسي الطبيعي. بينما إدارة المشاعر في ظروف العزوبية القسرية تتم في ظروف الحرمان. شتان بين الاثنين.هذا كمن يقول: إذا كنت لا تستطيع الصيام ثلاثين يومًا متواصلة بلا طعام، فكيف ستكون قادرًا على تنظيم أكلك عندما تمتلك مطبخًا مليئًا بالطعام الحلال؟! انقلاب كامل في المنطق. الزواج بظروفه يمنحك أدوات إدارة المشاعر (السكن، المودة، الحلال)، أما العزوبية الممتدة فتمنحك الحرمان فقط وتطلب منك أن تكون بوذا.

أما تشبيهك للحب بالطعام والجائع الذي يكتفي برائحته، فأراه تشبيهًا غير دقيق. الطعام حاجة جسدية لا يمكن للإنسان الاستغناء عنها طويلًا، أما الدخول في علاقة مع شخص معين فليس كذلك.

في الحقيقة هذا غير صحيح، الاحتياجات المعنوية لها أثر بالغ كالاحتياجات الجسدية، وموضوع الحب يجمع بين كثرة من الحاجات المعنوية والجسدية هو ليس حاجة مفردة أو هامشية بل هي في صميم التكوين البشري.

والدليل أن معظم الناس يعجبون بأشخاص كثيرين خلال حياتهم ثم يتجاوزون هذا الإعجاب بشكل طبيعي

لا أعرف من أين أتى الدليل ولا كيف جزمنا ب"المعظم" خصوصاً أنه لا توجد إحصائية واحدة تدعم هذا الرأي، بل على العكس تمتلئ مكاتب الأطباء النفسيين بأشخاص يشكون مشاكلهم العاطفية، وتمتلئ صفحات الدعم النفسي ومساهمات المجتمعات النقاشية بمشاكل عاطفية حتى في أشد البلاد انفتاحاً على الموضوع فما بالنا بمجتمعنا الكابت لكل عاطفة طبيعية!

نحن نرى الفرق بين مجتمعاتنا ومجتمعات الغرب ظاهر في نضج الشخصيات في التعامل مع العلاقات، فبينما يدخل الشاب أو الشابة أول علاقة في بلاد الشرق في منتصف العشرينيات يدخلون وهم متأخرين عشر سنوات، لا يكن أن يكون الحاجز بين الجنسين وطول مدته بداية من السنوات الحرجة لم يسبب اغتراب بينهما وعدم فهم كل منهما لطبيعة الآخر، بل هي نتيجة طبيعية.