لا تضع السبب على الظروف

عندما كنت طالبا في الكلية ، كان لدي مدرس حكيم للغة الإنجليزية. تعلمت من خلاله وكانت تجربتي في الحياة قليلة ، أن "الحياة هي دورة مستمرة من التوتر والإفراج".

سمعته يقول هذه الكلمات مرارًا وتكرارًا ، لكنني لم أستمع إليه حقًا. لم أكن مستعدًا لذلك بعد. ومع ذلك ، فإن هذه الرسالة البسيطة عالقة دائمًا في ذاكرتي.

كنت أعاني من القلق ، وكانت محاولة التنبؤ ببيئتي والتحكم فيها تبدو وكأنها طريقة قابلة للتطبيق للتخلص من معظم مشاكلي ، ما جعلني قلقًا.

كنت أعاني من قدر كبير من القلق بشأن تقبلي من قبل الآخرين. لطالما أتذكر ، كانت لدي هذه الفكرة المؤلمة المتمثلة في أنني مختلف تمامًا عن أي شخص آخر ؛ وشعرت أن اختلافاتي ستعيقني عن التواصل حقًا مع الآخرين وكسب قبولهم. كان الخجل اكبر معيق لي .. احيانا كنت اشعر ان زملائي اعلى شأنا مني .. وان لديهم اسرة تهتم بتوفير كل احتياجاتهم وان مستقبل واسع امامهم اما انا فمن اسرة فقيرة بالكاد توفر لي رسوم دراستي ومصاريفي التي بالكاد تكفيني ..!!

على الرغم من أن قلقي نابع من الخوف من عدم القبول ، إلا أنني لم أدرك ذلك بوعي. عندما كنت في نوبة من القلق ، شعرت بالخوف من كل شيء.

نظرًا لأنني لم أشعر بالأمان في العالم ، فقد حاولت التلاعب ببيئتي في محاولة لتقليل ألمي ، لكن العالم لم يكن هو المشكلة. كنت أتمنى لو كنت أعرف حينها أنه لا يوجد شيء يمكنني تغييره خارج نفسي من شأنه أن يشفي شيئًا ما في داخلي، لكنني حاولت بسذاجة أن أفعل ذلك بالضبط.

من أجل الحفاظ على قلقي بعيدًا ، كنت أتأكد من أن لدي دائمًا شكل من أشكال طريق الهروب حتى أتمكن من الهروب مؤقتًا ي. لقد استخدمت وسائل الإلهاء على شكل تلفاز ، أو تصفح المجلات او كتابة الاشعار ولم يكن يومها لديها انترنت 1992 ، وكنت اهرب الى القراءة لإبعاد نفسي عن أفكاري المقلقة.

حتى أنني أصاب بالعصبية بشأن أشياء مثل كمية الضوء في الغرفة التي كنت فيها ، أو أحتاج إلى التواجد في الأماكن المفتوحة. اعتقد انني كنت ابالغ في خوفي من الاماكن المرتفعة. يبدو ان امور انعكاسية كانت تضغط عليّ او تفريغ امرو حقيقية في امور خيالية محاولة للهرب او التهرب او ما الى ذلك؟

تجنبت المواقف الاجتماعية ، محاولة السيطرة على حياتي والقضاء على كل المواقف المؤلمة لم تعالج قلقي. إذا كان هناك أي شيء ، فقد زاد الأمر سوءًا. في كثير من الأحيان ، كان الخوف من القيام بأشياء لا أريد القيام بها أكثر إيلامًا بعشر مرات من المهمة الفعلية نفسها ، لكنني كنت محاصرًا في معاناتي لدرجة أنني لم أدرك ذلك.

من حسن حظي ان اساتذتي تواجدوا في حياتي .. لقد ساعدوني على فهم أن الشعور بالخوف أسوأ بكثير من الأشياء التي نخافها هي نفسها. طلبوا مني دراسة الأفكار والمشاعر المؤلمة التي سأحاول دائمًا التخلص منها. أخبروني أن أقبل وأركب موجة الانزعاج المتصاعد والمتلاشي. جعلني هذا الإدراك أتساءل عن مدى معاناتي بلا داع.

كم عدد الأشياء في الحياة التي كنت أجعلها أسوأ مما يجب أن تكون؟ إذا كانت الحياة حقًا عبارة عن حلقة مستمرة من التوتر والإفراج ، فهل كنت أقوم بتكثيف الأوقات الصعبة بمقاومتها نفسياً بدلاً من مجرد الاستسلام لها؟ هذا ملخص عرفته بعد العديد من السنوات واكتسابي للخبرة في الحياة وكثيرا ما افكر ماذا لم يكن هناك تدخل من اساتذتي في أموري . هل كنت سأكمل دراستي واحيل ذلك كله الى الظروف التي في واقعها نتاج خيالات لا واقع لها كما كنت اتصور؟!