تخرّجتُ قبلَ عدّة أيّامٍ من الآن من كلّيّة الطبّ، لا زلتُ أتذكّر ذلك اليوم التاريخيّ، ربّما اليوم الوحيد الذي رسم خطًّا قصيرا من البهجة في أعماق دخيلتي، حينما عرفتُ أنّني سأبقى لوقتٍ أطول في المستشفى، المبنى الضخم الذي يُلامس قلبي أكثر من أيِّ شخصٍ آخر. أُقيم لنا حفلٌ مهيبٌ، حضر فيه كبار أساتذة الجامعة، كما ألقى بعض الطلّاب كلمة أو اثنتين بمناسبة تخرّجهم، كانت كلماتهم من تلك التي تترك دمع الفرحة على خدود المتأثّرين، قد أقول بعد هذه الأيّام أنّني كنتُ متأثّرًا وقتها، لكنْ ببهجة يشوبها الحزن الأسود غير المبرّر. بعد الخطابات، توزّع البشر ليكملوا فرحتهم بعملهم الجدّيّ الذي دام لسبع سنواتٍ أو يزيد، بحسب ظروف كلّ واحدٍ منهم، أخذتُ مكانا قصّيّا وبقيتُ فيه واقفًا، أبتسم بكلّ حياءٍ لزملائي الذين يمرّون من موضعي، متجنّبًا التقاط الكلمات من أحاديثهم. رأيتُ بشكلٍ متمعّن في الوحش الرابض أمامي، تلك القبّة التي تثقب السماء بكلّ علومها: مكتبةُ الجامعة، مكانٌ احتواني في الليالي الحالكات، واحتمل عمق جهلي، وسذاجتي العظمى. أحسستُ بعد ربع ساعة من التأمّل - الفعل الذي يختلط بالحنين الطافح للعذاب العقليّ - أحسستُ بالرغبة في المغادرة، لم تكُن هناك أيّ حاجة تشدّني للحياة هناك، كلّ دقيقة تمرّ كانت تجعلني أقترب لجحيم أكره أن تحرقني نيرانه.
ملاحظة: النصّ طويل - جدّا ربّما، رغم أنّ القصّة «قصيرة»، لذلك يمكن إكمال مطالعته بأريحيّة (على شكل PDF) من هنا:
التعليقات