هل سأعيش طوال عمري بهذا الوجه القبيح عندما كنت صغيرا كل الاطفال في الشارع كانت تلعب وتفرح الا انا بعد اللعب كل يوم كنت اذهب الى سريري و ابكي و اكتم صرختي من اهلى لأن عندما يشهادني الكبير و الصغير اسمعهم يقولون كلام يقتلني يمزقني ويضحكون بعد ذالك فكرت في الانتحار كثيرا جدا لاكني كنت اخاف مما سيحدث لي من الله بعد وفاتي جلست في المنزل حتى سن 26 سنة على الكمبيوتر وابي و امي كانو كل يوم يتخانقو معي لآني لا اعمل الشيء الوحيد في هاذه الدنيا الذي كان لا يجعلني اشعر بالعزاب هوه الكمبيوتر وكنت اكره نزول الشارع عندما انزل الشارع مع احد الاصدقاء يأتي احد ويعايرني بوجهي القبيح اكتم بكائي امامه حتى ارجع الى البيت مرة اخرى و ابكي بكاء شديد الى الله و اقول له لماذا تتركني كل هذا الوقت و انا قبيح ولدي ثقة بك انك ستغير الاحوال هل ستتركني يا الله طوال عمري بهذا الوجع اتمنى منك ان تقبض روحي الان لاكن لا تعذبني ارجوك وفي يوم من الايام كنت نائما صحيت على صراخ امي بأن ابي متعب فقمت مسرعا اليه ولاكنه توفى على يدي وجاء اليوم الذي ذهبت فيه الى العمل اخيرا مر يوم و الاخر ولاكن عندما انسى شكلي القبيح يأتي احد اخر ويعايرني ويضحك لا اعلم هل سأبقى طوال حياتي في هذا الجحيم ام ان الله سيأتي بيوم يغير فيه حالي هل يمكن ان يحدث ذالك ام ان وجهي سيبقى هكذا الى الابد ام ان الله سيريحني من هاذه الدنيا ويقبض روحي ولا يعذبني لقد تعبت وتحملت ما لا طاقة لي به اقسم لكم اني الان اكتب لكم و الدموع تغرقني كيف لطفل صغير ان يسمع كل يوم انه قبيح ويبكي بكاء لا يتحمله بشر كيف يرى الله ذالك ولا يساعده حتى عندما كبرت لم يتحسن وجهي بل زاد قبحا وكل يوم اسمع ذالك من كل الناس لا اعلم ماذا افعل اننى تراودني افكار شيطانيا كل يوم بأن الله غير موجود فأذا كان موجود كيف يتركني كل هذا الزمن في هاذا الجحيم في شيء ليس لي زنب به ارجوكم ساعدوني فقلبي لا يتحمل اكثر من ذالك ولا اعرف ما هو الحل الان لآني لا استطيع ترك العمل في الوقت الحالي كما كنت افعل سابقا فلقد مات ابي