انا بنت عشرينية عايشة بالغرب من لما كان عمري ١٢ سنة. انا من طول عمري شقية و راعية مشاكل و متمردة على وضعي.. بس علاقتي مع ربي رغم شكوكي المتكررة بوجودو احيانا.. كانت دائما قوية.. و بما انو عائلتي متفككة و ما حدا كتير فرقان معو شو عمل بعمل بحياتي .. كان الله على طول هو مصدر حماية و سند و متل الأب بغياب أبي .. حتى لو قرأت علمياً و فكرياً عن ان حقيقة وجود الله من صنع الانسان.. في شي جواتي بخاف يترك هالهالة المقدسة حولو.. لانو متل الأب و الحماية بالنسبة الي.
عالعموم، انا مؤخراً يعني تقريبا من حوالي سنة .. صرت أمارس الجنس بشكل مفرط .. مع مين ما كان و كيف ما كان.. انتقاماً من نفسي و من واقعي و من الوقت و من كلشي.. بس بكل مرة يصيبني شعور كبير بالذنب اتجاه ربي .. لاني بحسو على طول حدي و ما بيقصر معي بشو ما بطلب.. ف ما بدّي اغضبو و اعصيه بهيك امر.. و بشكل متكرر من غير خجل و رادع... بس شهوتي مسيطرة عليي و حتى لما بسيطر عليها.. الواقع الي انا عايشة فيه بيحفزها من اول و جديد
انا بشهادة العالم الي حولي.. عندي قدر من الجمال و الاغراء.. من صغري بلفت نظر حتى لو ما بعمل شي ..انا بلغت على صغر.. و تكاويني بارزة كتير بالنسبة لعمري.. هالاشي كان واحد من أسباب الخلافات مع اهلي .. و حتى مع اَي شب بصاحبو.. على طول في شك و غيرة او احيانا رغبة جنسية فقط .. هيك احيانا بيبان كاني بنت هوى بس لانو شكلي او الطريقة الي بعبر فيها عن نفسي بتحوي بهالاشي .. بس انا مو هيك..
الخلاصة. كيف فيي اتصالح مع حالي؟ كيف فيي لاقي نقطة الوسط بين اني ما اغضب ربي و ما حس بالذنب على طول .. و بين اني مارس واقعي بشكل طبيعي بين أصدقائي و بيئتي الي تربيت فيها ؟ انا عندي صراع داخلي كل يوم و هالاشي عّم يعزبني كتير .. يا ريت حد يساعدني بنصيحة.
التعليقات