السلام عليكم
البوست طويل .. شويتين
ف بعتذر مقدماً
عارف ان كلامي هيبان مبتذل جدا ، بس انا فعلا عمري ما فكرت اني ممكن اوصل للمرحلة دي او اني ابعت اتكلم عن الموضوع ده ف جروب عام ودايما كنت بشوف الناس الي بتعمل كدا شخصيتهم ضعيفة لدرجة انهم ميقدروش ياخدو قرارهم بنفسهم الا من رحم ربي ف اعذروني لو الكلام ملخبط او داخل ف بعضه
البداية هتكون سطحية شوية وهتحس ان دي مشكلة عبيطة او مجرد واحد بيحكي قصة حياته بس الموضوع كل ما بندخل ف تفاصيله كل ما بيزيد تعقيدا ، انا بس بحاول اجيب القصة من اولها مرة اخيرة علشان لو حد يقدر يقدم حل مختلف قبل ما اخد خطوة اندم عليها الباقي من عمري
انا قصتي بدات من وانا طفل ف اولي ابتدائي ، ذكي ، شاطر ، متفوق ، بيحب يتعلم ، بيفكر بطريقة مختلفة وسابقة سنه بكتير ، واحدة من المدرسين ف المدرسة بدعيلها لغيت دلوقتي خدت بالها من النقطة دي ، وبدات توجه والدتي لمسارات مختلفة علشان كانت شايفة فيا حاجة مختلفة ، بدات اخد كورسات واروح تدريبات افهم اكتر عن مجالات مختلفة قعدت تقريبا حوالي 5 سنين بدرس لغيت 6 ابتدائي بذاكر تخصصات كتيرة مختلفة ، بتكرم ، باخد شهادات ، قعدت فترة كبيرة جدا ف علم الفلك والفضاء والكواكب بتعمق وعملت اول بحث ليا عن الblack wholes وانا ف 5 ابتدائي
الفيز او الفترة دي كان وزني زايد شويتين تلاتة ، ومكنتش بعرف العب كورة ، كنت بتعرض للت-نم-ر شويتين تلاتة بس ساعتها كنت واعي ان ده ما هو الا نقص عند المت-نمر ، بس موضوع الكورة ده كان م-ؤ-ذي شوية ، كانو زمايلي ف الفصل بما فيهم صحابي القريبين ف الوقت ده مطلعين عليا اسم كدا لا داعي لذكره ك نوع من انواع الاها-نة ف الملعب ، مكنش شتيمة بس كان مهين ، وكانو كلهم بيحفلو وبيندمجو ف الموضوع بلا استثناء ، انا كنت شخص عاطفي وانفعالي جدا جدا ف الفترة دي وبعيط بسرعة ، بس كنت واعي كفاية اني افهم ان ده شغل اطفال ، بس علي قد ما كنت واعي علي قد ما كنت متضايق وكا-ره الوضع ده ، قطعت معاهم كلهم من5 ابتدائي ، وكلهم i mean كلهم بطلت اتعامل تماما معاهم وكنت بتعامل بشكل فورمال بحت ، (ناخد من هنا بوينت ان كل صحابي او زمايلي وقتها كانو بيكرهوني او كانو ضدي لسبب ما ايا كان هو ايه )
تزامناً مع الفترة دي كان في مشاكل اسرية عندي كبيرة ، قعدنا في بيت تاني مع والدتي واخواتي ، وكانت الحالة المادية شبه معدومة ، والدتي اتغيرت جدا ف الوقت ده وكان تعاملها صعب جدا (كنت ف وقتها واعي كفاية اني اعذرها وافهم تحولها الصعب ده سببه ايه ) ، ودي كانت قبل كورونا بحاجة بسيطة ، المنطقة الي كنا قاعدين فيها كانت سيئة جدا ك مجتمع وك سكان حتي الاطفال هناك اخلاقهم معدومة من الفاظ بذيئة وشتا-يم ف اقل انواع الهزار وقرف ، وانا متأقلمتش مع الوضع هناك ف منعت نفسي من الاختلاط حفاظا علي نفسي (الحمدالله من وانا صغير ضد مبدا الشتيمة والالفاظ والحاجات دي) ، ولكن منكرش ان هما كمان مكانوش متقبلني تماما (كل الناس الي ف المجتمع ف الوقت ده كانو ضدي او مش مرحبين بيا لسبب ما )
ف كنت قاعد ف البيت 24 ساعة ، ومفيش كورسات ولا تدريبات ولا دراسة بسبب الكورونا ، هنا بدات خطوة جديدة ، كانت والدتي معاها تابلت باعته وجابت فون صغير تاتش ، (كان معايا فون بس اتسرق من العيال زمايلي بتوع الفصل ف فترة من الفترات لما كانت رجلي مكسورة) ، ف كنت انا واخويا كل واحد فينا ليه نص ساعة ف اليوم يمسك الفون
كنت ف الوقت بتاعي باخد الفون وبفتح يوتيوب ، وبدات اشوف فيديوهات عن مجالات البرمجة والسايبر سيكيورتي وغيرهم ، بدات اتعلم ، اقرا ، استغل النص ساعة دي بافضل شكل ، بدات اتعلم برمجة وسيكيورتي من وانا ف 4 او 5 ابتدائئ ، كنت ببراكتيس علي ورق وبكتب الاكواد ف دفتر علي جنب والمصطلحات وغيرهم
هنا كانت بداية كل حاجة ، قبل الفترة دي بكام شهر كنت حاسس بوحدة ، ولا زمايل ف المدرسة ، ولا ف المنطقة ، والدتي معاملتها صعبة ، مفيش رفاهيات من اي نوع ، مش عارف لا اذاكر ولا اتعلم ،مشاكل اسرية (مكانتش فارقة معايا تماما او مأثرة بشكل سلبي اطلاقا علشان محدش يربط ده بده )
وكنت كاره شكل جسمي
قعدت تقريبا حوالي 3 شهور ولا باكل ولا بشرب بشكل كويس بهدف اني اخس ، ف نفس الوقت ده كنت شغال علي مشروع روبوت كنت ماشي فيه ، وبدات اتعلم برمجة بقا ساعتها ، بدات افوق لنفسي
وحسيت ساعتها بوجع ف قلبي
قوي ، م-ؤ-ذ-ي ، مؤ-لم ، غير مبرر
ده كان من اسباب ان اهلي يقدرو يتعاملو تاني مع بعض ، لفيت علي كل الدكاترة اشعة ورنين ورسم قلب و و و و ، بلا تشخيص واضح ، شوية مشاكل بسيطة كانت موجودة فعلا ف القلب بس مش لدرجة الالم والشلل الي كان بيحصلي والكهرباء الي كانت بتمسك ف جسمي
تمر الايام والاعراض تزيد ، بكثرة
هنا حصلت حاجة كبيرة ، عقلي حاجبها عني حتي الان ، كانت اكبر بلوت تويست بس مش قادر افتكرها وممسوح كل تفاصيلها
بس الي حصل بعديها ان بقي في 2 مني ، شخصين مختلفين تماما ، كل واحد بشخصية وراي واستقلال منفصل ، كل واحد فيهم بيسيطر علي الجسم فترة بالتناوب
واحد عاطفي متأ-لم حزين وحيد حساس بكاء
والتاني بارد مبيحسش بحاجة وزهق من الي هو فيه
بس كانو متفقين سوا ، بيبدلو بتناوب بيقدرو يتاقلمو مع الوضع
بعديها بدات اشوف احلام ، كوبيس ، اصحي في د-م علي جسمي ، خرا-بي-ش ، خد-وش ، بقدر اخفي اي حاجة بعيني (بتتمحي تماما من رؤيتي) اصحي من النوم الاقي مناظر ومخلوقات مر-عبة جنبي ع السرير ، مبقتش اقدر اميز بين الواقع والخيال ، ممكن اكون بعمل حاجة والاقي نفسي ف المكان بتاع الشخصية الغير مسيطرة وارجع الاقي اني كنت بحلم
والدتي خدتني عند شيخ واتنين ، قرء عليا وفضلت ارعش وارتجف وعليك بالمداومة والقراءة و و ان شاء الله حسد خفيف الي اخره (كل ده وانا تقريبا 12 سنة ) لكن كل مرة كنت برجع من عند الشيخ الاعراض بتزيد ، الالم بيكبر ، بيكتر ، الخيالات بتزيد ، قدرتي علي التمييز بتقل ، حالتي النفسية والجسدية بتتدهور ، وجع قلبي بيزيد ، وكل مرة بروح لدكتور او شيخ حالتي بتبقي اسوء
تمر الايام الاعراض تزيد وف مرة وانا عند واحد من الدكاترة بتوع القلب نصح اهلي اني اكشف نفسي
(اسوء قرار اتاخد ف حياتي )
من اول جلسة شخصتني باكت-ئاب حاد ، فصام ف الشخصية ، وفي واحدة من الشخصيات عندها صر-ع ، وقعدت تقول حاجات غير منطقية تماما
وكتبتلي علي ادوية نفسية ، وما بالك بقا ، طفل 12 سنة بياخد كمية ادوية نفسية مش طبيعية وخد فوشك نوم 24 ساعة ، صداع مش طبيعي ، اد-مان كلي للادوية دي ، مقدرش استحمل ساعة علي بعضها لو مخدتوش ف ميعاده ، عصبي ومنعزل وكا-ره نفسي وحياتي مع تفكيرات ومحاولات ان-ت-حار وسماع اصوات واشخاص مش موجودين وخيالات وحالة صعبة جدا (كل ده والا-لم بتاع القلب والحسد او ايا كان المسمي الروحاني لم يقل بل زاد)
هنا حصل حاجة تانية محجوبة عني برضو
بس بعديها اهلي من خوفهم قررو يقطعو العلاج عني كله ، مرة واحدة ، وبدون تدرج ، ولا استشارة طبيب (ف الغالب دي ميموري متعدل فيها بس انا فاكرها بالشكل ده )
هنا بدات الخلايا العصبية بتاعتي تدمر بالمعني الفعلي ، بتوصل ل 8 و 10 ايام من غير نوم ، اسابيع من غير اكل ، شهور من غير كلام ، امتناع تام عن كل حاجة ، وزيادة ف كل الاعراض
فترة ونروح لشيخ يقول كذا ارجع مأ-ذي اكتر ومشاكلي اكبر ، دكتور مخ واعصاب ، بطنة ، قلب ، كل واحد بتشخصيه ومفيش نتيجة وكل مرة برجع ببقي اسوء ، عضمي بقا هش ، مبستحملش الهواء عليه ويكانه مكسور ، صداع مخليني ولا عارف اسجد ولا اركع ولا حتي احرك راسي ، كان بيجيلي شلل شبه كلي ف نص جسمي الايسر (نسيت اذكر اني من وانا طفل وانا بفضل الله فرض بفرضه وكنت طالب ازهري وحفظت 20 جزء ف ابتدائي وكنت امام مسجد من وانا طفل ومتعلق بديني بشكل قوي جدا وفاهم وواعي اهمية الصلاة والعبادات مش بعملها علشان لازم اعملها )
جات فترة كدا قعدت اتعلم ، اقرا ، اذاكر ، ذاكرت علم نفس ، سلوك بشري ، تركيب العقل ، ذاكرت ف علم النيورو والاعصاب ، الطب النفسي ، قرات عن حالات المرض ، العلاج الروحاني ، حاولت اتعلم كل حاجة اقدر اعالج بيها نفسي ، معلش انا بقالي كام سنة بلف ومحدش عارف يعملي حاجة خلاص اعمل لنفسي منا مش هقف
بقيت شبه مدرك بالام-راض الي عندي او بطريقة تفاعل دماغي مع الام-راض دي ، وبدات بالفعل اقدر اخلق لنفسي زي طرق علاج مؤقتة او احاول اني اوظف ادراكي بالحالات الي عندي دي الي اني اقدر اتحكم ف البيهيفور بتاع عقلي علشان اقدر اقلل من حجم وضرر الاعراض دي
ك العادة ، فترة قوية مفعول كويس ، بكمل مذاكرتي بشوف مستقبلي بحاول اتاقلم مع المرض ، وبعد كدا كل حاجة بقت اسوء ، ادراكك لمشكلتك كان بيسبب مشاكل اكبر بكتير من حدوثها بغير علمك ، ومع عجزك عن الحل ومعرفتك التامة بان اي محاولة لتدخل خارجي هتاذيك اكتر
حد من قرايبي عرف قصتي وكان اخصائي نفسي وانا كان في ارتياح معاه ، كنت ساعتها منفتح لفكرة اني اكشف عادي علشان انا عايز اخلص ،
(بالمناسبة انا طول الفترة دي عادي محافظ علي صلاوتي ودرجاتي عالية ف المدرسة وف نفس الوقت بشتغل علشان يكون معايا فلوس واقدري اشتري حاجتي بنفسي لقناعتي باهمية الفاينانشل اندبندنت وكل ده عادي من 3 ابتدائي مستمر سوءا الشغل او درجاتي او مذاكرتي للتخصصصات )
كان بيجيلي حالات ف وسط القعدة ممكن يكون شخصية اكس بيتكلم ومرة واحدة تنفعل شخصية واي العاطفية ف تنفجر بشكل وطريقة كلامي وراكشنات ودموع وحاجات مكنتش موجودة وبعديها ب3 ثواني اكس يرجع يتحكم وترجع الملامح الباردة الي بتحاول تسيطر الدنيا علشان المصلحة العامة تتحكم
الشخص الي كان من قرايبي وصلني لشخص متخصص، روحت معاه جلسة واحدة بس
راجل سط-حي قعد يقلل من كل حاجة عندي قدامي وقدامهم كلهم وان ازاي كل الي بيحصل ده لا يمثله اي شيئ وان ده كل لا يعبر عن مرض نفسي او عقلي فعلي وكان شايف اني بصطنع ده بغرض لفت الانتباه
(ساعتها انا بطلت اتفاعل معاه لاني كنت مدرك الجزء ده وواعي للحالات دي وعارف الفرق بين كل النقط الي بيتكلم فيها بشكل علمي دي ومكانتش بتنطبق عليا )
هنا في فترة محجوبة برضو
بس بعديها معاملة اهلي اتغيرت تماما ومبقوش مهتمين تماما باي حاجة تخصني ف النقطة دي وبيقللو من اي حاجة بتكلم فيها خاصة بالموضوع ده (انا فاكرها كدا )
سكت ، كتمت ، بطلت اشتكي ، قعدت 3 سنين مبتكلمش معاهم ف اي حاجة تخص الموضوع ده ، اشتغلت سنتين وجمعت تمن اللاب علشان اذاكر عليه واكمل مسيرتي ف البروجرامينج والسيكيروتي ، وكل ده الكهرباء والاوهام والمفارقة بين الواقع ووجع القلب والخدوش والمخلوقات الي بشوفها و و و شغالين
قعدت 3 سنين متاقلم وبحاول اركز علي مستقبلي وشغلي وفلوسي ودراستي
فترة اعدادي دي كان اهلي رجعو تاني وقعدنا ف منطقة مختلفة ، كانت نفس فكرة المنطقة الي فاتت ، منحطة اخلاقيا واطفالهم وشبابهم شما-مين وسرس-جية ، هنا كنت خدت قراري باني انا الي انفصل عنهم علشان انا الي مش متقبلهم مش العكس
ف بالتالي وقت الدروس كنت منفصل (بدات اخد دروس ف 2 اعدادي بس انما قبل كدا كنت بذاكر بنفسي )
قاعد لوحدي وبرفض اي تعامل معاهم وبرفض اني اقرب من حد او حد يقربلي ، الحمدالله اشطر واحد ف السنتر كل المدرسين عارفينه و و و لكن مانع نفسي عنهم ، (وده كون كراهية وبقا كل الي هناك كار-هني والتعامل بينا مرفوض لسبب ما )
الفترة دي انا فاكر اني كنت باخد جزء من فلوسي واصرفه علي ادويتي والعلاج والكشوفات و و بدون علم اهلي ، بس مش عارف اذا ده كان فعلا حصل ولا ده مجرد دلوجن ، بس ده الي انا فاكره
كان دايما حاطط قدامي اوبشن السفر
شديت حيلي ف 3 ع جبت مجموع كويس قدمت علي منحة الحكومة الكندية اتقبلت فيها فولي فاندد شنطة هدومك وتعالي اقعد عندنا خد الثانوي والجامعة علي حساب الدولة
اهلي رفضو كانت واحدة من اس-وء اللحظات ف حياتي عشان كنت بدات اشوف امل ف الحياة ف وقتها اني هقدر احقق اهدافي واسافر واستقل ماديا وافتح شركتي و و و
فترة اعدادي دي كان في معاملة صعبة جدا من والدي بسبب الظروف والوضع الحالي وانه كان شايف اني مستسلم (انا مكنش فارق معايا كل ده بس بحاول اوضح فكرة الضغط النفسي الي كان محطوط عليا )
وكان في عوامل تانية زي انهم عندهم عادات ف حلاقة الشعر ولازم شعرك كله يبقي قصير ومتساوي تماما وده مكرهني ف شكلي اكتر
واللبس ، انا ساعتها مكنتش بلبس غير اسود وكنت بقابل ده بمشاكل كبيرة
استغليت ساعتها فهمي للسلوك البشري ودراستي وبدات اني اتلاعب بيهم علشان اوصل للي انا عايزه وقد كان
قعدت اقدم لغيت ما اتقبلت ف منحة ثانوي جوة مصر ، مدرسة مختلفة بتدرس برمجة جنب المواد الاكادمية
اتقبلت وروحت
(عايز اوضح ان شخصيتي ف الوقت ده باردة ، منعزل بس بارداتي ، انا مش ضعيف ولا شخصيتي ضعيفة ولا قاعد حزين ف الجنب لا انا قاعد لوحدي باختياري شخصيتي قوية واعي لكل حاجة ولكل حد حوالين مني وبعرف اتكلم عادي واتلاعب بالي قدامي لغيت ما اوصل لهدفي)
كنت داخل المدرسة علي اساس اني داخل انافس ، مكانتش بتقبل غير عدد اقل من انه يكون قليل ، 100 طالب ف السنة كلها علي مستوي الجمهورية
انا قولت خلاص انا داخل انافس بشكل مرعب والاقي عمالقة قصادي ، وانا كان بقالي 4 سنين بذاكر برمجة ومستوايا متقدم فيها
دخلت ، كان عندي هاي اكسبيكتشنز ع الفاضي ، كلهم مستواهم اقل من الضعيف ومفيش منافسة تماما ، مع ذلك كملت ، الاداريين والمهندسين عارفني وبيحبوني والبشمهندسين بيعتمدو عليا ف كل حاجة علشان مستوايا متقدم ، نتج عن ده ايه ، كل الطلبة كره-وني ، بيتكلمو عني دايما وبيشتمو فيا وقد ايه انا مغرور ومتكبر وشايف نفسي و و و (ساعتها كنت حزين علي المستوي الفكري الي هما فيه بس كنت غير مبالي تماما والي يقول يقول وبتاع ومش فارقة معايا بصراحة اديني مركز علي نفسي وخلاص ) بس ناخد بالنا برضو ان كان في عامل كراهية من الناس الي حوالين مني وف سني لسبب ما
كنت بساعد كل الناس بعمل مراجعات ملخصات بشرح ليهم وبتكلف بتاسكات كتيرة ، مستوايا كويس ومتفوق ، سبت الشغل بس اتطورت تكنيكال ، الامراض والالام مستمرة ، حالتي بتتدهور ، جسمي بيبوظ ، صداع غير محتمل ، مبقدرش اخد نفسي ، بتأقلم ومبشتكيش وبكمل
سنة تانية ثانوي دي اسوء سنة عدت عليا ف حياتي
ساعتها كل حاجة باظت ، كل حاجة
مستوايا الاكاديمي كان تحت الصفر ، اول مرة انزل عن ال90 ف حياتي ، كل الامتحانات ، كل الفاينالز ، قبل كل امتحان مصيري كنت بتعب ، تعب شديد ، بتحجز ، في نزاع داخلي بيحصل ، الالم بيزيد ، كل حاجة بتبوظ بيطلعي اعراض جديدة ، كله ااسوء من بعضه
(نسيت اوضح ان الاعراض مستمرة وبتزيد وكل فترة بيطلع عرض جديد ، زي النوبة والنخزة واني فجاة واحدة الدنيا تسود واني دايخ طول الوقت وان ساعتها بمعرفش اتنفس وان وان وان )
ده جزء الجسدي
انا كنت واخد سكن ، وكنت تعبت ، حسيت اني عايز اقرب من ربنا واشتكيله
صليت العصر بزمايلي جماعة ، ودخلت اوضتي ورقيت نفس الرقية الشرعية
تشنجات ، عيني اسودت ، طلع دخ-ان من بوقي ، جسمي مش انا الي متحكم فيه ، قوة مرعبة ، العيال خافو وندهو ع الجيران ، 4 بيحاولو يشدو دراعي وانا ولا بتحرك وقعد بستعيذ بالله من شر ما خلق والاقي بوقي بيكتف وبيتخ-يط وبيت-لزق ف بعضه ويكأنه حديد بي-خرم ف بوقي بال-م مرعب وفضلت كدا حوالي ساعتين لغيت ما قدرت اسيطر تاني علي جسمي وهدتهم واعتذرت منهم وسافرت ، من ساعة ما رجعت وانا حالتي اسوء مليون مرة ، روحت لشيخ كبير، جدا ، بقالهم سنين ، مجموع علاجية ضخمة الناس بتجيلهم من كل المحافظات ، قراو علينا ، بهدلت الدنيا واتنططت وضربت الناس واصوات وتع-ذيب وال-م مش طبيعي
كل ده والشيوخ بتقرا فقط مش بتراقب ، دخلت ليهم ، كان واحد اساسي بيعالج او بيدي التشخيص (هو حتي مشافنيش لما كنت بتفاعل مع الجلسة ) ، استهزء بحاجات كتيرة بشكل غير مباشر وقالي ابطل البس اسود واعمل حاجات مش منطقية كدا زي انك سوري ف الي هقوله تخلي والدك او والدتك ياخدو شاور بمياه مقروء عليها وعليه نباتات معينة والمياه الي است-حمو بيها تاخدها انت تغتسل بيها وحاجات تانية غير منطقية تماما
قبليها كنت بحاول ارقي نفسي وكانت بتنتهي بنفس النتيجة ، وكل مرة كانت بتبقي اسوء والالم بيزيد وبتعب اكتر وعو-رت نفسي اكتر من مرة
ده الروحاني
نفسيا كنت متد-مر فعليا ، بعافر وبحاول علشان اوصل ، الاقي ان كل الناس بتكر-هني (مش فارق معايا اطلاقا وانا واخد قرارات من بدري اني مش عايز يكون عندي صحاب عشان شايف ان ده تضييع وقت انما عايز يكون عندي زمايل وعلاقات ) ، كل ما بحاول اعالج نفسي اتعب اكتر ، بقالي سنين من غير علاج ، كل ما احاول اصلي او انتظم اتأ-ذي واتعب ، بقيت بخاف اصلي ، طب ازاي ؟ يعني حاشا لله ان اياس من رحمته بس ازاي ؟ يعني ايه اوصل لمرحلة اخاف اصلي
عايز احط فالحسبان اني بتكلم عن الحالة النفسية مش المرض النفسي
كمرض نفسي الي فهمته اني عندي DID ، ودي حالة نفسية بتكون وجود اكتر من شخص بذكريات مختلفة ف نفس الجسم ، وبيادي الي فقدان ذاكرة و حجب اضطربات الطفولة و و
وواحدة من الشخصيات الي موجودة دي عندها اكتئاب حاد ، تلاقي التانية عندها شيزوفرنيا ، تلاقي الرابعة عندها الفيبروميالغيا (مرض بيسبب مشاكل كبيرة ف العضم والاعصاب وبيادي الي الالم العضلي بتاع جسمي الي بيخليني بتأ-لم لما بسلم علي حد او بتخبط ابسط خبطات)
تلاقي كله بيدخل ف كله ، اتكلم مع ناس مش موجودة اكون ف مكان الاقي نفسي ف مكان اشوف احداث بتتكرر ، حالة صعبة ومعقدة من ال Dissociation سببها وعيي الزايد بالي بعاني بيه ومحاولتي لعلاجه بنفسي بدون مختص ، بس معلش ، اروح لمختص واتا-ذي وارجع اسوء بكوليكشن امراض جديدة ؟
ف الحالات المتقدمة من الDID بيتشكل شخصية اسمها
Inner Self helper
ودي دورها انها تكون فاكرة معظم الاحداث والذكريات وبتحاول تعالج المريض
وبتكون واعية بكل تفاصيل الشخصيات التانية ، ودي الي بتتكلم دلوقتي وبتكتب البوست ده رغم المفارقات والخناقات الي حاصلة علي اعتراض ووعي تام بالعواقب الي هتحصل
عارف ان الكلام يبان مش منطقي ومفيش حد مر-يض هيقول علي نفسه مري-ض ومفيش حد هيتكلم كدا وتحسو ان ده مجرد ادعاء مرضي او انه واحد جاي عامل فيها فاهم عشان قراله مقالتين ولا قرا كام كتاب وان ده علم كبير جدا بياخد سنين علشان يتشخص و و وو
بس اديني بحاول
انا الحمدالله من برة الي يشوفني يقول عليا ناجح ، بدخل مسابقات بجيب مراكز ع الجمهورية كنت فاينانشل انبدينت بحاول افتح شركة خاصة بيا ، عرضت وقدمت قدام وزراء من برة ومن جوة مصر عربي وانجلش وبادء من الصفر ف حالة شبه صفر ماديا وببني نفسي بنفسي ومعتمد علي نفسي ومشارك ف الف حاجة وعندي خبرة ف مجالات مختلفة كتيرة ليدر شاطر واي مكان بروحه بزود فيه وبضيفله وكنت شغال زي مدير مجلس الادارة لشركة من الشركات الكبيرة وانا عندي 15 سنة وكنت مدير علي ناس خريجين من جامعات (مننساش ان ده برضو كان مكون زي عامل ضغينة من الناس الي حوالين مني ف الشركة او الشركات الي كنت بشتغل فيها ف فترة اعدادي ، بس انا كنت مستفيد ف الوقت ده ) وكنت بشغلهم بشكل كويس الانجلش بتاعي مطوره بنفسي من غير كورسات سيلف ليرن والحمدالله واصل لمستوي متقدم طريقة كلامي لبقة وشكلي مقبول الحمدالله (حاليا انا 18 سنة وداخل 3 ثانوي)
بس انا تعبت ، انا اختارت اني اضحي بحاجات كتيرة جدا علشان مستقبلي ، الي انا مش عارف ابنيه ، بين الي كانو ف سني كان بيلعبو كورة وماتشات والي ف دماغهم اللعب انا كنت بفكر ازاي ابقا مستقل ماديا وازاي اقدر اني اسافر واشتغل واتعلم ، ومش زعلان علي ده ، ولا ندمان للحظة ، والحمدالله دائما وابدا علي نعمة الادارك بس انا عايز اشوف نتيجة انا حاسس اني بلف ف لوب مقفولة
انا عايز اشتغل واكمل واخلص تاسكات و وو ، بس انا مش قادر من التعب ، ف اقعد ومعملش حاجة ، الاقي نفسي بضيع وقت واحساس الذنب مش طبيعي اني قاعد من غير ما اخلص الي ورايا ، ف اقوم اشتغل ، الاقي اني بيرن اوت لدرجة اني ممكن اقعد اسعات ومعملش ربع الي كان ممكن اعمله ف ساعة ، ف اتقفل اكتر وارجع تاني ومش عارف اعمل ايه
حاليا يعتبر سبت كل الشغل ، وبادء من الصفر تاني ، والشركة الي بنيتها اتقفلت وراحت ف ثانية ، ومعييش فلوس تماما تقريبا ، ومش لاقي شغل ، والدارسة قربت ، ومش عارف ابدا اقدم علي جامعات برة واركز علي سفري (ناوي اسافر بإذن الله ) ، ولا عارف اشتغل ولا اذاكر ولا اجيب فلوس ولا احاول اطور من نفسي ف اي حاجة
حاسس اني هالك نفسي ، وتعبي بيزيد ومبقتش استحمل الالم ، وبقيت حاسس اني فشلت ف كل حاجة ، ولا علاقات ، ولا شغل ، ولا سفر ، ولا فلوس ، ولا دراسة ، ولا حتي قادر اعيد ابني نفسي تاني ، ولا قادر اعالج نفسي ورافض اني اروح عند حد يعالجني ف اتعب اكتر وانا تروماتيزد 8 سنين كاملين كل ما احاول اصلح الدنيا تبوظ وكل ما اروح لحد يحاول يعمل حاجة اتعب اكتر ، ولا حتي عارف اقرب من ربنا
الجملة دي صعبة اوي ، انت عارف ان كل ده حله ربنا وانك تقرب منه وانك تفضل معاه رغم كل حاجة ، ومش عارف، انا مش عارف ، مبقتش اصلي ، ومبقتش اقرا ولا احفظ قران ، ومبقتش عارف اعمل اي حاجة ف اي حتة ، وخايف ، خايف اسمع ايات معينة من القارن اتأذي ، خايف اني ارقي نفسي او اروح لشيخ يرقيني اتعب اكتر ، خايف اصلي ليأذو اهلي ، (الا-ذي مش عليا بس ده علي اهلي والناس القريبين مني كمان ) ، علشان كدا مانع اني اقرب من اي حد
حاسس اني هلكت نفسي ع الفاضي وكل الي عملته طول السنين راح هباءا ومبقتش شايف اي جدوي ف الحياة ، ويقولك معمول عمل ويقولك محسود ويقولك ملبوس ويقولك اضطراب نفسي و يقولك ويقولك
ويا فرحتي بالكلام ، العقل بيحب يعلق الشماعة علي اسم المرض ، لكن حتي انا مش لاقي اسم اعلق عليه
خايف ومرعوب من فكرة اني اكون من الذين نسو الله فانساهم انفسهم ، بس مش عارف ارجع ، مش قادر ، وحاسس اني منافق ، بامر الناس المعروف وبنهي عن المنكر وانا مبعملش ده ، بنصح الناس تصلي وتقرب وتعمل وده الصح ، كل الناس الي يعرفوني حاطني دايما ف بوزيشن الراجل الحكيم الي هنستفاد منه وبيقولولي علي مشاكلهم وبحاول اساعددهم وفعلا الحمدالله قدرت اثر ف ناس كتيرة وبقول دايما ان ده اجر عند الله علشان بعد ما اموت يبقي ليا صدقات جارية ، بس حاسس اني برائي بنفسي ، قاعد اقول اعمل ومتعملش ومش عارف اعمل لنفسي ، صلي واعمل وانا مبصليش ، انجح واشتغل واعمل وانا مش عارف اعمل اي حاجة
انا تعبت ومش عارف افكر ولا عارف اخد خطوة لا لورا ولا لقدام والوقت بيمر وكل ثانية بتضيع مش عارف استغلها ومش عارف اروح فين ولا اجي منين ولا ابدا ازاي
حتي مش لاقي شغل اقدر اعدي بيه الازمة المالية الي انا فيها وانا بفضل الله مستوايا كويس جدا ف مجالات كتيرة ومتعددة وعندي خبرة فيهم كلهم
خايف يكون ربنا مانع عني الرزق او غضبان عليا ومش عارف اعمل ايه
لا ديني ولا جسدي ولا عقلي ولا مسار مهني ولا اي حاجة سامحة باي حاجة
مع اني والله بتحري ربنا ف كل حاجة وبحاول افيد الناس بدون رياء وبحاول اطور من نفسي ومش ناسي لا الصدقة ولا الذكر ولا الصلاة
عارف ان سيدنا يعقوب قعد 40 سنة يصبر ع المرض ، بس كان في قبليهم 40 بصحته ، انا حتي مش لاقي ده ، والله ما بعترض وراضي ، الحمدالله ف الاول وف الاخر في ناس اسوء مني بمراحل
بس مش عارف ، مش عارف انا المفروض احس بايه ولا اعمل ايه
وف نفس الوقت انا بتعب قدام الناس وبدات افقد السيطرة والشخصيات تدخل ف بعضها والتعب بيحصل ف اوقات مش مظبوطة وحالتي مش طبيعية
واهلي بداو يتدخلو من فترة ، هما كبرو شوية وزادو حكمة وعايزين يكونو موجودين دلوقتي وعايزين يعالجوني او ياخدو خطوات معايا بس انا بمنعهم وبصدهم والموضوع ده عامل مشاكل بس انا حتي مش عارف ، انا مش عايز وجودهم ولا وجود اي حد ومش عارف المفروض اعمل ايه ومش عايز اكمل كدا ، لما الناقشات بتتفتح الشخصية الرزينة العاقلة القوية الثابتة بتختفي وبيحصل حالة من التداخل النفسي الغير منطقي للشخصيات دي كلها ف بعض وبنفعل ومش بسيطر علي نفسي وبضرب راسي ف الحيط وبعور نفسي وهما شايفين اني بدات اتجنن بشكل فعلي
وحتي لو دخلو هيدخلو يعملو ايه ؟
عامة مش معترض علي كونسيبت الجنون بالي انا فيه ده بس طول منا عاقل كفاية اني ادخل النار او القلم مرفعش عني ف انا لسا سيف زون
انا عايز اقول اني من فرط التداخل الي عندي ، قدرت نوعا ما
اه صح ، في فترات كان بيحصل فيها زي هدنة او تحالف او تداخل او محاولة لم شمل محاولة علاج لما الدنيا كانت بتبوظ ، ف كان مثلا ممكن الاقي نفسي قاعد عند ثيرابيست بتكلم معاه ومش عارف ايه وبقول حاجات حقيقية وبشتكي وبمر بتجارب وبحس بكل حاجة عادي والاقيه بيقول نصايح كويسة و و و و ، وف الاخر اكتشف ان كل ده محصلش وانهم كانو بيحاول يحطووني او بنحاول نحط حد او شخص او شيء ف محاكاة لشخص عنده خبرة بيعالج بيها علشان ناخد خطوة نظرا لاستحالة اني اروح اكشف عند حد تاني
ف يعني ممكن متناقش كتير ف كونسيبت الجنون ده بس انا لسا مش عارف اعمل ايه ، حتي لو علقت شمعتي علي الاسم ده
--
بعتذر اشد الاعتذار عن الاطالة ، اسالكم الدعاء بس بالتوفيق والهدايا
التعليقات