مرحباً جميعاً ...

هذه المرة المليون التي اكتب فيها ثم أمسح اكتب وامسح اكتب وامسح ..

يجدر بي قول ذلك لأنني تعبت من هذا الأمر ..... فلتحاولوا ربط هذه السطور لأنني أشعر أنني مشوشة وأستغرقت في الكتابة أكثر من المطلوب ....!!

كنت متفوقة في جميع مراحل حياتي الدراسية حتى دخلت الجامعة ..

عانيت من الاكتئاب من المتوسطة ومنذ ذلك الحين وانا ادخل في فترات هبوط شديد وفترات اشعر بمشاعر عادية ...

وصدمت عندما سمعت خبرا يفترض بي الفرح والشعور بالسعادة

لكني لم أشعر بشيء في داخلي فشعرت أنني لست على مايرام ...

المشكلة انني لا بأس بمروري بمرحلة اللامبالاة ولكنني الآن في أقسى وأفظع مشاعر أشعر بها على الإطلاق ... أصبحت افقد التركيز لا استطيع المذاكرة أقوم بالتأجيل لآخر لحظة حصلت على أسوأ الدرجات وانا الآن أخشى الرسوب لأول مرة في حياتي ......

لا استطيع تقبل الفشل اذا فشلت خصوصا الرسوب لا استطيع ان اتخيل رسوبي يوما ما !!!

والاختبارات النهائية متبقي على بدايتها أسبوع من الآن .. وانا لم أبدأ بالمذاكرة او اكمال مايفترض بي اكماله من مهام .....

وانا من خوفي من الفشل واحباطي الشديد وعدم مقدرتي على فعل ابسط الأمور واخفاقاتي لتحقيق اهدافي الشخصية أثر على جميع مستويات حياتي الاجتماعية والدينية والدراسية والذاتية ..

ويجدر بي القول انني لا استطيع الذهاب لطبيب نفسي لانه لايوجد لدينا في المنطقة ... ولا استطيع الذهاب للصيدلية لصرف دواء الاكتئاب او القلق ...

اشعر بان مشاعري معقدة لا أعرف أحياناً بماذا اشعر ...

فقدت اهتماماتي منذ إصابتي بالاكتئاب ولم أجد اهتمامات أخرى تشدني ...

اريد فقط إيقاف الأفكار في عقلي ان أوقف القلق المزمن والتوتر ان اشعر باللامبالاة بما سيحصل مستقبلا .... التوتر والقلق الدااائم

سوف يقتلانني !!!!!!!!

كرهت نفسي .....

قرأت الكثير من الكتب لأعرف الحلول ولكنني عاجزة عن الاستمرارية في أي شيء

انا فقط أريد فترة راحة من المسؤوليات والتفكير باللاشيء ولكن كل دقيقة أجلس فيها للاسترخاء تتحول لهواجس ويأخذني فكري بعيداً وازداد سوءً ..

اذا قرأت القرآن وقرأت الأذكار لطالما شعرت بالهدوء قليلا ولكن لا ألبث حتى أعود كما كنت .... لدرجة بعض أقرب الأشخاص يقول عني أنني أحب ان اضع نفسي في هذه الأجواء الكئيبة دوما ...

فماذا افعل ؟؟ كيف أقنع نفسي وأمسك زمام أمري وأتولى نفسي وأقنعها بعدم التفكير بتلك الطريقة والشعور بذلك الأمر ...؟ لا اشعر انني اتحكم بذاتي بل اشعر بالعكس وهذا يؤلمني ....

حاولت أن أتقبل مشاعري ولكن كل ما افعله هو التحسن ثم المكوث طويلا في حفرة كئيبة عميقة مظلمة .. واشعر انني في دائرة لا نهاية لها , دوامات متداخلة متشابكة معقدة ... انا تعبت ...