النسبة لفكرة اختيار سعادتنا على تعاسة الآخرين فصراحة أظن أن هذا هو الخيار المنطقي، خصوصا لو كنا نتحدث عن سعادة عدد كبير من الناس على حساب معاناة شخص واحد وبالتالي لا ألوم من ينظر للأمر بهذه النظرة فهي واقعية وليس الكل مضطرين أن يكونوا مثاليين. لكن طبعا من ينظر لحياة الشخص الواحد ويرى أنه يستحق أن يعيش حياة سعيدة مثلهم فهو طبعا شخص نقي جدا ولا ألومه أيضا
السؤال هنا يا كريم .. ماذا لو وضع كل منا نفسه مكان هذا الشخص هل سيكون الأمر بالنسبة له عادل؟
مثلاً لو أنت هذا الشخص هل ستشعر أن الأمر لا يوجد به مشاكل؟ أم سيكون هناك لوم على رضاهم بذلك؟
من المحيط الاجتماعي حولي، لاحظت مراراً السعادة التي يتوقعها البعض بعد الانفصال ليست مضمونة، بل ربما العكس، قد تكون مجرد وهم لحظي ناتج عن الهروب من ضغط العلاقة. كثيرون يكتشفون لاحقاً أن الألم لم يكن مرتبطاً بالزواج نفسه، بل بغياب الوعي والسعي لإصلاح العلاقة.
والأهم أن الطفل ليس تفصيلاً جانبياً بالمعادلة، والسعادة التي تُبنى على حساب طفل ليست سعادة، بل صفقة خاسرة مهما بدت مبررة.
ليس معنى هذا أن كل زواج يجب أن يستمر، لكن معنى ذلك أن قرار الانفصال يجب أن يكون آخر الحلول لا أولها، وأن يُتخذ بوعي كامل لتبعاته، لا بدافع لحظة ضيق، أو بحث عن راحة مؤقتة، أو سعي خلف سعادة نكتشف بعد حين أنها كانت مجرد وهم نلاحقه.
في القصة تكون سعادة المدينة كلها قائمة على تعاسة طفل واحد بشكل مباشر ومتعمد، أما في بعض الزيجات المتعثرة فاستمرار العلاقة قد لا يكون تضحية من أجل الطفل بقدر ما يكون تحميلًا له أجواءً يومية من التوتر والخلاف والمشكلات. بقاء الأبوين معًا لا يحقق مصلحة الطفل دائمًا. فهناك أطفال يعانون من العيش وسط صراع مستمر أكثر مما يعانون من انفصال منظم يحافظ فيه الأبوان على دورهما ومسؤولياتهما. فالمهم ليس استمرار الزواج لكن ما الذي يحقق للطفل بيئة أكثر استقرارًا وأقل ضررًا على المدى البعيد. لهذا أرى أن التضحية الحقيقية من أجل الطفل لا تعني دائمًا الاستمرار في الزواج، بل تعني اختيار المسار الأقل أذى له، سواء كان ذلك بالإصلاح الجاد للعلاقة أو بالانفصال عندما تصبح العلاقة نفسها مصدرًا مستمرًا للضرر.
كلام منطقي أ.نهى .. لكن بعد الإبن عن الأسرة هو مأساة في حد ذاته. حتى لو كانت الأسرة فيها مشاكل وصراعات. تضحية الأب والأم هنا تتطلب الاستمرار في العلاقة بما يحفظ للطفل أمنه وسلامته الصحية والنفسية، يعني لا حاجة للصراخ أمامه أو العتاب أو إبداء الكره. هذا ممكن .. وممكن جداً. فالأب والأم لهم عقول ولهم غريزة الأبوة والأمومة التي من المفترض أن تدفعهم لحماية الإبن من أي ضرر.
علي الاقل علي امل ان يكون احد الطرفين عقلاء ويستطيع تهيئة جو مناسب الي حد ما لتربية طفل
ليس معنى هذا أن كل زواج يجب أن يستمر، لكن معنى ذلك أن قرار الانفصال يجب أن يكون آخر الحلول لا أولها
أنا أسمع عن طلاق تم بسبب أن الزوجة مثلاً أهانت الزوج بالسب أو بالإهانة أو وصمه بصفات يأباها ذو كرامة. في الحقيقة في هذه المواقف أتوقع ما شعر به الزوج لذا لا أرى قراره مندفعاً وألتمس له العذر. ألا ترى يا نبراس أنه أحياناً وفي مثل هذه المواقف من الصحيح أن يكون الطلاق هو أول الخيارات وليس آخرها؟
لماذا إسقاط القصة على الأسرة بهذه الشكل؟ أرى أنه قد يكون مبالغًا فيه، لأن افتراض أن استمرار الزواج من أجل الطفل هو الخيار الأخلاقي يتجاهل أن الطفل نفسه يتأثر بشدة بوجود علاقة مضطربة بين والدين غير متفاهمين، حتى لو ظلوا في نفس البيت
في كثير من الحالات، الطلاق ليس بحثًا عن السعادة لكل منهم لكن محاولة لتقليل الضررؤ، بما في ذلك على الطفل الذي قد ينشأ في بيئة يسودها التوتر أو الصراع المستمر. وليس من المؤكد أن بقاء الأسرة شكليا هو الخيار الأقل ألمًا كما أن الاختيار بين الاستمرار والانفصال لا ينقسم دائمًا إلى أخلاقي وغير أخلاقي بل الأمر معقد يعتمد على ظروف تلك العلاقة
نجاة الإبن نفسياً من طلاق الأب والأم تعتبر معجزة، في محيطي الأطفال الذين مروا بهذه التجربة مروا بعذابات نفسية قاسية. لو كانوا استمروا في الأسرة دون أن يحدث طلاق لكان الضرر أقل في أغلب الحالات.
الاستمرار هنا في نظري قرار أخلاقي، وليس الاستمرار الذي أعنيه هو استكمال الشجار والنقد والجو السلبي أمام الطفل. بل الاستمرار المسئول الذي يراعي صحة الطفل النفسية. هل هذا صعب الحدوث في نظرك؟
أهلا أخي عبد الرحمن. إسقاط القصة على وضع معقد مثل الطلاق ليس دقيقا، لأن القصة تصف أشخاصا سعادتهم مشروطة بتعذيب طفل، بينما الطلاق له أبعاد شخصية ونفسية مختلفة .
أنا متفق معك أن الطلاق تجربة مؤلمة للأطفال. أنا بنفسي حضرت محاولتي صلح في حالات طلاق وكان التركيز الأول دائما على استمرار الأسرة من أجل الأولاد. ولي صديق والداه منفصلان وألاحظ كيف يحاول دائما أخذ كل شيء بضحك ومزاح ليهون على نفسه ويخفي ألمه.
لكن على الجانب الآخر، جلست من قبل مع شخص يريد الطلاق وقال لي صراحة إنه لا يحب زوجته ويشعر أنه يعيش مع شخص لا يحس بوجوده أصلا. هل في موقف كهذا المفترض أن أنصحه بالاستمرار في علاقة ميتة فقط من أجل الأولاد؟ وهل رغبته في الانفصال هنا تعتبر أنانية؟
الموضوع محير والطلاق أعقد بكثير من القصة. بالتأكيد كنت سأغادر المدينة ، لكن في الواقع حياة الناس وحالات الطلاق لم تكن يوما أبيض وأسود مثل تلك القصة.
مرحباً يوسف. لو وضعنا تفاصيل للقصة أو سيناريوهات وظروف سنجد القصة على بساطتها البادية معقدة كما الطلاق معقد. لكن لو بسطنا الأمر وأخذنا فقط الخطوط العريضة سنختار الأصلح بشكل يجعلنا نتفادى الأخطاء الكبير ونحصل أكبر المنافع، بغض النظر طبعاً أن هناك خسائر لكنها مقارنة بالطلاق في أغلب الحالات ستكون طفيفة.
وقال لي صراحة إنه لا يحب زوجته ويشعر أنه يعيش مع شخص لا يحس بوجوده أصلا. هل في موقف كهذا المفترض أن أنصحه بالاستمرار في علاقة ميتة فقط من أجل الأولاد؟ وهل رغبته في الانفصال هنا تعتبر أنانية؟
لا يمكننا قول أنانية.. لا يكلف الله نفسا إلا وسعها، لكن يجب ألا نأخذ قرار نتجاهل فيه الإبن وتبعات ذلك عليه.
كلامك صحيح أخي عبد الرحمن. الفكرة فقط أنني أخشى أن يوصم من يلجأ للطلاق كحل أخير بأنه شخص أناني أو متسرع.
بالطبع وقت الخلافات قد تغيب الحكمة وتؤخذ قرارات متهورة، لكن في النهاية هو كأب يهتم لمصلحة أطفاله ويخاف عليهم ربما أكثر مني حتى لو نصحته بالبقاء. المشكلة أن العشرة قد تستحيل فعلا مهما بلغت محاولات الإصلاح، وهنا الاستمرار الإجباري قد يؤدي لكوارث، كأن يلجأ البعض للخيانة لتلبية احتياجاتهم المفقودة، أو أن يعيشوا كأموات طوال حياتهم لمجرد إثبات حضورهم مع الأطفال.
القرار ليس سهلا أبدا وفيه أبعاد نفسية معقدة، وربنا لا يكتب هذا الوضع على أحد.
انت تقول إنهم تجاهلوا الطفل ، هناك قصة عكس هذه القصة و فيها يستغل المجتمع طفل محبوس في منجم للكتابة عنه في الصحف و جذب الاهتمام نحو المدينة ، لدرجة أنهم عندما يجدوا طريقة لإخراجه يختارون الانتظار لكي يجذبوا المزيد و يموت الطفل.
فكرة الطلاق مع استحالة الحياة بين الزوجين قد تكون عادلة أكثر للطفل، لأن يعيش الطفل في حياة يكون فيه والديه غير سعيدين ستعود عليه بالضرر هو الآخر، لكن أن يعيش الطفل مع شخص منهم وكل منهم سعيد في حياته، سيكون لديهم من السعادة ما يفيضون بها عليه، لكن كيف ستجعل شخص آخر سعيد وانت أصلاً غير سعيد؟
ربما يكون الزوجين غير سعداء، لكن لديهم القابلية لتوفير جو من السعادة للإبن، بإمكانها مثلا أن يتفقا على عدم الشجار أمام الإبن وتوفير بيئة صحية له. في النهاية هم أب وأمه ومن المفترض أن يضحوا من أجل هذا الإبن الذي جاءوا به إلى الدنيا. الطفل يعيش بعد الإنفصال في عذاب نفسي حتى لو كانت الأمور المادية من لعب وأكل وفسح موجودة، هو يحتاج في هذه الفترة الجو الأسري.. أب وأم. وسيظل يتساءل: لماذا الكل عنده أب وأم وأنا لا.
هذه الجملة قالتها بنت أبوها وأمها منفصلين.. وأظن أنه شعور أغلب الأبناء الذين يمرون بنفس الظروف.
لا أعتقد أن الزوجين سيستطيعان أن يديرا خلافاً بعدم الشجار أمام الأبناء طوال الوقت، لأننا بشراً في النهاية، والوجود داخل بيت تعيس صدقني من أصعب البيوت التي تؤثر على نفسية الجميع، ستجد الأطفال يفتعلون مشاكل صعبة جداً وكبيرة فقط لأنه يظن بأنه بتلك الحالة سيجمع والديه حتى ولو سيتفقا على عقابه، أنا لا أشعر ابدا ان شخص يعاني وغير سعيد في حياته يمكنه منح الآخر السعادة، قرأت من قبل منشور عن فتاة كانا والديها مطلقين، كانت تقول انها طوال حياتها كانت تشعر بأنها هي سبب تعاسة والدتها لأن وجودها في نفس البيت مع أبي كان فقط بسببي، شعرت طوال الوقت بأني مدينة لها بجعلها تشعر بالسعادة، ولكن أمي كانت تعيش كالشبح، لم تقصر في واجباتنا ولا في رعايتنا ولكنها لم تبتسم مرة واحدة من قلبها، وكانت تتمنى فقط لو تطلقت والدتها ورأتها ولو مرة واحدة سعيدة قبل أن تفارق الحياة.